Это цитата сообщения Евдокеюшка Оригинальное сообщение

Без заголовка



[320x406]
Я люблю. Я не знаю. Я не думаю.
Странные чувства. Странная я. Странный мир. И я уже не спрашиваю себя, что я здесь делаю. Не пытаюсь убедить себя, что это не я. Это скоро пройдет. И все будет, как обычно. Слишком поздно.
Прежнего ничего не осталось. Я сижу в комнате, где как будто только что был обыск или налет. Такого не бывало даже при переездах. Я не отвечаю на звонки научного руководителя, мне почему-то не о чем с ним стало говорить. Я редко вспоминаю, что у меня все еще есть муж. В соседней комнате. И очень удивляюсь иногда, когда он пытается со мной заговорить. Иногда я ловлю себя на том, что чуть не ответила: Да, я слушаю Вас внимательно!
Я смирилась с тем, что произошло. Я даже смогла почувствовать себя счастливой. Такой счастливой, когда встречные мужчины начинают оглядываться и отпускать вслед реплики. И тогда все сразу закончилось. Я не нужна ему. Это правильно. Так и должно было быть. Я это всегда знала. Я об думала. Я это говорила. Я в этом не сомневалась. И я спокойна.
Я спокойна, просыпаясь по утрам. Телефон выключен. Я не жду звонков и эсэмесок. Я не жду сообщений в агенте. Я не жду писем. Я знаю - их не будет. Я спокойна и днем. Сотню раз проверив почту и включив все-таки агент (просто так). И даже написав ему. Я спокойна. Это просто дань вежливости.
Я спокойна и после обеда. И вот уже два, да, кажется два дня, я все-таки не набираю его номер. Я не набираю его номер, не слышу его голоса. Его голос не прикасается ко мне шероховато, оставляя занозы...Я боюсь заноз? Нет, я боюсь, что с таким голосом и у него будут занозы и ему станет больно. И я больше не набираю его номер.
Хотя после того, как я справляюсь с телефоном, не набрав его номер, спокойствие покидает меня. Нет, я уже не спокойна: я боюсь, мне страшно. А если с ним что-то случилось? Как он себя чувствует? Что с ним сейчас?
Два дня - тоже много. В первый день я попросила позвонить ему другого человека, который сказал мне - все в порядке, голос бодрый. Во второй - я ушла. Я шла по улице, где было лето. Летом я всегда чувствую себя счастливой. Просто потому что солнце. Горячее, нежное. Я шла и чувствовала теплые прикосновения ветра, ласковые, почти неощутимые, и более горячие, но нежные тоже - прикосновения солнечных лучей. И думала: ни солнцу, ни ветру нет до меня дела, но они прикасаются ко мне нежно и с любовью. Ты никогда не смог бы прикоснуться так нежно, горячо, ласково... так как они. Но ты и не прикасаешься. Потому что, когда тебе нет дела до меня - ты больше не прикасаешься ко мне.
Но в то, что тебе нет дела до меня, я все еще не верю. Я это знаю, но я все еще не верю. И я успокаиваюсь. И иду домой. Где сообщение от тебя, с тобой все в порядке.
Я успокоилась. Завтра я проснусь, и буду думать, что с тобой все в порядке. До следующего приступа паники. Разбросанные вещи, несделанные дела, отмененные встречи и поездки, утекающее сквозь пальцы время...С тобой все в порядке? С тобой точно не случилось ничего плохого?
(с)