Хочешь, я скажу тебе почему не могу просто быть?
Потому что, просто и я, несовместимые вещи.
Хочешь я прошепчу тебе на ухо, почему не могу встречаться "не по любви". Да потому, что какую бы цену мне не предлагали, маленький шквал эмоций влюбленности, страсти, привязанности, переполняет все.
Я люблю. Люблю значит дышу, существую, летаю. Без любви медленно умираю, становлюсь пустой и меняю свои яркие краски на черно-белую палитру. Тухну? Тогда, шеф, срочно мне огня и по дороге захвати бутылку шампанского, будем праздновать мое возрождение. Нет шампанского? Ох черт, когда будет? Не скоро, говоришь? Тогда не говори мне ничего о моем унынии, огня мне блять, огня.
Ты думаешь я больна, док? Не то слово. Я улыбаюсь только от романтических историй слезоточивого жанра, а мое сердце бьется только при воспоминания трилогий моей жизни, под названием "Я любила". Ты знаешь, как я любила? О, моему самопожертвованию, позавидовала бы Джульетта, а как я летала. Как птица, без крыльев, взлетала высоко и вечно падала. Но это я и моя любовь. Не оспаривается, усекаешь же?
Знаешь, если я не полюблю за пару месяцев, я стану циничной сукой. Не спорь со мной, я еще не сука и цинизма во мне, как говна в младенце. Не так много, но пахнет. Ну ладно, хорошо, сука, но добрая и нежная. Но в любом случае, мне не хватает эмоций и я страдаю. Любви мне, камрад, любви давай. Желательно с интригами, чувствами, побегами, ссорами. Чтобы как в кино. Спокойствие не интересует, банальность надоедает, а от вечных уси-пуси-котик-мой, я сойду с ума. Мне бы зрелищ... Больна, говоришь, но да, больна.
А еще, я тебе признаюсь, я искренне любила своих мужчин. И я ненавижу эту жизнь. Почему я должна расставаться с теми людьми, которых любила? Конец истории. Блять, у меня что, жизнь - дешевый роман сочинений, блядской романтической истерички? Ах, да, мне же зрелища подавай. Точно, забыла. Что попросишь, то и получишь. Что получишь, то и кушай. Вот и кушаю. Впрочем как всегда.
Я это к чему, док. Мне так грустно и хорошо. Одновременно. Только приступы наркотического помутнения рассудка, присутствуют. И я устала, поить себя антидепрессантами и говорить "В завязке". Вот сегодня я развязалась и знаешь, что. Мне не хватало его как наркотика, как любимой книги, как любимой мелодии перед сном, и я плакала и тряслась, чтобы позвонить, услышать голос, как наркоман после двухмесячного воздержания. А потом услышала, укололась, наговорилась и поняла, что мне уже не надо. Мне много. Мне и так хорошо. Эй, док, не звони в дурдом, поверь мне, таких дур как я хватает и без меня. Покури лучше, успокойся.
Док, к чему такая жизнь? Кто победитель и где конец истории? Почему того, что нет - вынь да полож. А то, что есть - на хуй убери.
Когда я найду гармонию? Когда спокойствия захочу?
А то зрелищ мне подавай, а то скучно. Противно ей, богу.
Док, ну куда ты ушел? Надоела? Вау, ромашка. Спасибо, польщена. А за что?
Настоящая женщина? Кто? Я? Да, ты заигрываешь, ну док....