кому интересно это все мои мысли в период переживаний,кот остались за кадром!


1.не понимаю,ничего не понимаю,что со мной! я потерялась!вроде у меня все есть,все заебись,парень,работа,друзья,начала жить в реале! но мне чего то не хватает,подсознательно знаю чего,но не хочу в этом признаваться сама себе! ведь вроде я начала о нем забывать,да он козел наобещал мне,точнее ничего не обещал,жто я уже для себя надумала! а теперь появился денис,формално я все еще остаючсь непойми кем халеду,а неформально я для него никто!да так и есть! но что мне то деать? я поняла,что так долго ебало мой мозг,это страх забыт его,страх что он станет мне ненужен,что я его забуду! почему меня это так пугает!почему мне так хорошо с дэном ,но меня мучает совесть,хотя он обо мне наверно реально не думает даже,как бы меня в этом не уверяли,вокруг него миллионы девушек каждый день,зачем ему одна эта которая реально его любит наверно,ждет,а че до нее подождет! а меня пугает мысль о том что я сейчас если не остановлюсь испорчу жизнь человеку,которому похоже я дорогга! может забить на все пока не поздно расстаться с ним и продолжать вот эту свою глупу жизнь,но как? как я смогу играть с ним в команде,как я смогу смотреть ему в глаза! и как я ему обьясню причину нашего расставания?вообщем замкнутый круг,надо было мне сначала разобраться в себе а потом все начинать ну я же дура известная!

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 00:57 (ссылка)редактировать
вот, вы тут пишете про смски, про песни, про звонки... а где-то сидит его девушка, которой он еще месяц назад пел своим проникновенным голосом, писал смс, привязал ее к себе своими глазами, а теперь мучает своим молчанием и редкими двусмысленными фразами... Многим кжется, что он романтик, что он внимательный, а ведь это лишь его образ, который вытекает из голоса и внешности... на самом деле он романтик, только тогда, когда ему это надо... захотелось привязать к себе человека и привязал... Вот сидит она, может даже и читает наши бредни, и горько улыбается...по другому она уже разучилась, ведь месяц назад он украл ее улыбку... Он редко звонит, иногда забывает спросить как у нее дела... а ей снится, что она его теряет, что он ее не видит... Когда у не спрашивают, зачем он ей, она отвечает, наверно я его люблю... Другая бы звонила, кричала, выясняла, зачем он это делает... Другая, но не она... Нужно ли вам такое счастье? или вы реально думаете, что он романтик в черном костюме, неспособный заставить вас плакать?

капец как все прально описано!да рально так и есть! я в шоке,хотя по его словам....наверно все таки я себя успокаиваю!на да фиг с ним!просто мне эти слова понравились,вот и оставлю их на память!

2.вывод надо сделать! Дневник

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 03:57 (ссылка)редактировать
naglaya06 (22:40:24 6/04/2007)
корче идет концерт рудн и еще с кеам то! в каком то цирке,причем первый ряд ногами на арене! я сижу в первом,вдруг ко мне подходит вадос,и почему то на англ говорит я ее нашел,берет меня за руку и ведет за кулисы,там вся команда мой тоже,я улыбаюсь здороваюсь,но он как не видит! уходят на сцену вадос остаеться со мной клеиться,причем все на англ,я ему говорю ты че ты же русск знаешь! он начинает че-то лопотать про отель,уже на русск,точнее про дорогу к нему,меня зовет,и тут я сама не поняла как это произошло обнимает меня и заходит команда и он,я с глупой улыбкой пытаюсь вырваться,а он проходит как не видит,выпываюсь бегу за ним!он в какой то комнате болтает с теткой по поводу фоток с коцерта,я подхожу улыбаюсь,говорю,привет увидимся сеня? он проходит мимо как не видит уже в куртке! я бегу в зал хватаю вещи причем портфель танин пачму то,машу девченкам убегаю! бегу они уже в авт,а он почему то переодетый уже в костюм в кот он пел гимн рождаемости,ток свитер белый тоже!авт трогаеться,я бегу за ним судорожно припоминая что мне вад про дорогу до отеля говорил,вдруг весна превращаеться в зиму,причем снег по колено,я застрваю,в слезах достаю тел,он почему то не мой,но номер его есть,записан как хлеб,пытаюсь дозв,но все время то не тот номер то занято!короче я проснулась на моменте когда я вырвалась из снега,и бегаю по улица всаоминая что вад говорил и ищу отель

пы.сы это сон!

3.теперь 4 момент,не могу приписать его не к хорошему,не к плохому! просто наболело! сегодня когда сидела с "подругой" в одном скверике у озерца ( на озерце еще лед,и деревья голые,с одной стороны красота ,с другой грустно)так вот она сказала" если кому-то нравяться голые деревья,значит этот человек необычен" у меня сразу пошли мысли,весна это так хорошо,но грустно,вроде уже солнце,но не то которое летом,вроде настроение приподнятое,а вроде в душе царит зима,вот такое непонятное время эта весна!
вот,а когда ехала домой увидела плакучую иву,так красиво,вообще в том что я живу на окраине есть свои плюсыно минусов все же больше!но ща не о них!вышла я короче из трамвая,иду к дому(у меня он то ли первый,то ли последний в городе,рядом мост за мостом загород,я всегда говорю первый,т.к. №1,а с другой стороны лес и коттеджные поселки в перемешку со старыми домиками,вообщем пейзаж еще тот) иду сотрю в сторону леса,закат ,красиво а в наушниках играет roxette песня из кинофильма красотка "must have been love" я иду и вдруг задумалась,а я же примерно в такой же ситуации как она,он красивый знаменитый ,я простая девушка из обычной семьи.,но почему-то мы вместе! и вот у меня замелькали картинки в голове как в фильме,сняла мозговую короткометражку! я иду домой по улице,вечер,курю,он сейчас стоит на сцене,но думает обо мне,я иду и думаю о нем! так романтично получилось!и тут хаиграл момент музыки,когда в фильме прогремел гром и пошел дожь(это конец уже,он уезжает,она тоже,но в разные места),а мы в разных городах,и мне вдруг так захотелось,чтоб сейчас грохнул гром и пошел дождь,фиг бы я домой пошла! дождь-это прекрасно,могу часами под ним гулять и мне плевать,что заболею! дождь смывает все плохое и вносит в жизнь позитиф! я бы так и гуляла под дождем представляяя и представляя картинки! тут в наушниках заиграл chris deburgh @lady in red,вспомнила как мы с ним гуляли по ночному питеру,и мне ненавистный город казался самым прекрасным местом на земле,вспомнила как он мне пел эту песню! столько позитива с одной стороны,а с другой так грустно становиться от неизбежности одиночества!

вот наверно так,если что-то измениться ,напишу!
вот,так за несколько месяцев меняються,приоритеты,ценности,и вообще вся жизнь,удивительно как одна ситуация может координально изменить жизнь! спасибо ему,он оченть изменил мне жизнь в тот день,начала о многом задумываться!
хотя если посмотреть с другой стороны он изменил мне жизнь непонятно в какую сторону,первый месяц был незабываемый,я была счаслива как никогда! второй уже сложнее,а к марту вообще кранты,если бы не юленька я не знаю что бы со мной было! особенно после 16,с одной стороны я провела 2 самых чудесных часа в моей жизни,с другой я потом чуть не получила нервный срыв!хотч без него я наверно никогда бы не познакомилась с юленькой! вот и думай теперь,хорошо это или плохо! вроде появилась потрясающая подруга,стало другим отношение к людям,а с другой нервный срыв все еще возможен,и вообще неприятно это чувство постоянного ожидание,осознание не пойми чего,и запутки на тему интересночего он там делает ,думает ли он обо мне,если да то что?вообщем с одной стороны прибавилось счастья,а с другой нервов! извечный баланс жизни!мне вот интересно когда мы теперь увидимся ,если увидимся вообще,наверно не раньше июля,теперь срок побольше будет,и в этом перерыве в 2 раза меньше смс! вот такя странная штука жизнь,меня многие хотят боготворить быто со мной,а я отказываю,потому что у меня есть он,хотя по нашему уговору я могу тут гулять,и я более чем уверена он там гуляет,ну не гуляет спит с кем нить! но я так не могу,мне кажеться все измена!хотя,вот она сила любви или фиг знает чего,ч-к не писал год,а тут вспомнил,понял чтл я ему нужна,а он тоже даеко ,еще дальше чем мой! но он ради меня готов броситьвсе и приехать,может остаться,может меня забрать! а мой фиг поймешь,я конечно понимаю,что на данный момент рабта на первом месте,но в 24 года пора уже думать! вообщем об этом можно рассуждать вечно,и так ни к чему не прийти,искать плюсы,минусы,оправдания себе! короче хрен с ней с этой темой! все закончила!


прошла вроде!такой денек крутой,а вечером башню сорвало!услышала песню,которая сейчас кстати играет у меня в наушниках,и как разревелась!ни с того ни с сего!сама не поняла,что произошло,но я убеждала в другую комнату!думала тихо,а оказалось в порыве не заметила,что вою на всю квартиру,паралелльно бью рукой в стекло и чего-то несвязно ору!даже боюсь спросить что! но вроде что то типа "господи не забирай его у меня",папа решил что у меня кто-то умер,а я сама не поняла почему я это орала! я вообще себя не помню в тот час!так это странно ,что то на уровне подсознания!я сама в шоке! такое со мной впервые! надо уже лечиться идти! а впереди экзамены! а я не знаю,что со мной завтра будет,если со мной такие вещи происходят!мне реально страшно!


7.о боже,не понимаю,что со мной происходит! он уехала,а я потерялась,почти не сплю,не ем,постоянно плачу,чувствую скоро лягу в больницу с нервным срывом!что мне делать,еще эти выяснения отношений! я наверно больше так не смогу,но сказать себе,что пора перестать жить в виртульности и общаться с ч-ом которого я наверно,не не хочу веритть в это люблю! видеться раз в 3 месяца,и жить от смс до смс!надо приземлиться и найти себе парня здесь,но я не хочу этого! с одной стороны меня все устривает,с другой сложно,еслиб мы иока виделись почаще,тогда все со мной было бы в порячдке,я конечно устаю от частого общения с одним ч-ом,но я не успеваю уставать от общения с ним!постоянно думать,где он,что он,как он!это так тяжело!я не знаю нужна ли я емутак ,как он нужен мне! но знаю ,что хоть чуть чуть нужна,иначе давно бы все прекратил,он не из тех кто будет юлить! я запуталась! надо плюнуть на все и заняться учебой!но так тяжело!будь что будет!

извините кого уже задолбала своими изливаниями,просто если рассказывать,то все от начала и до конца!
6.
5.