И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! А-а-а-а! Опять палец проткнут! А-а-а-а!
И тут второй пацан - как заорет.
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и!!!

Моя пятилетняя дочь спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?.


- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена: - Ой, мама...
Муж: - Теща? Похожа...

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж!?

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что Это у него было в целлофанчике!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит:
- Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Парень:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой. По мозолям...

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше хуй вставал в кровати,
А теперь в автобусе.

Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...


Двое мужиков возвращались домой поздно ночью. Чтобы сократить
дорогу, решили пойти через кладбище. Вскоре они услышали звук
ударов железа по камню, доносящийся из темноты. Дрожа от страха,
они наткнулись на какую-то могилу, возле которой стоял старик с
молотком и зубилом и долбил надгробие.
- О Боже!! - вздохнул один из мужиков с облегчением, - вы испугали
нас до смерти. Мы думали, что это дух или еще какая чертовщина.
Что вы тут делаете так поздно?
- Так эти идиоты, - ответил старик, - неправильно написали мое имя!

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь
себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по
монитору...
[600x495]