У меня всё замечательно! ДР прошло отлично)))
Спасибо огромное тем,кто меня поздравил)))было очень приятно)
Вот..коротко о др..правд даже не знаю,что написать)))Особенно могу только сказать,что благодарна своему парню)))Он украсил собой этот день)
))Правда Мишка у меня болел..но в тот день чувствовал себя вроде хорошо))
Ночью поздравили Мишка и Ташка)Утром поздравили родители,оставили меня потом спать,чтобы я попозже на работу пошла))(я обычно с ними уезжаю)! вот,но поспать мне конечно никто не дал! тут родственники начали звонить)бабушка с дедушкой потом пришли)) короче не поспала я! на работе поздравили))я тортик с пиццей принесла))ыы))посидели))поугарали))как всегда бухгалтер ляпнула что-то не в попад,вызвав бурю смеха)))потом забрала брата и уехала к Миньке)мы немного у него посидели и ушли к другу,предварительно купив пиво и чипсы..)ну и так по мелочи! пришла правда одна нелюбимая мною личность,но даже она не испортила настрой) побузили чуть-чуть,сели кино смотреть(9-ый район) ,а Димка сволочь в другую комнату ушел футбол смотреть...я почти одна усосала литр коктеля!..)меня потом проперло))Мишка поехал ко мне ночевать))))ыыы)Ночь была прекрасна)))
Вчера нас никто не стал будить))был типа "выходной"))ЫЫЫ)..я по ходу вчера "беса гнала")))-спс за фразу Лорке)))
сегодня пятницо)))ДОООО))настрой хороший))И Минька мой ночевать до воскресенья приедет))ЮПИИИ)))
разучилась я нормально писать))ещё как блин))
ООО
))))я сегодня рекламу одну прикольную услышала..ток название фирмы,которая от этой рекламы забыла))ну не важно! Вот суть:
Для обычного любовника в среднем в момент звонка в дверь,с приходом мужа,необходимо примерно 14,5 секунд,чтобы открыть окно и выпрыгнуть за борт! Так вот с нашими окнами,вы сделаете это за 4 секунды! Фирма такая то...
)))ыыы))пипец))даже так уже окна рекламируют)
Давно юмора не было))так что))ловите!

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Tвою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.

— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать…
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

— Наташа и Алеша, давно мечтали выбросить мусор.
— Но их мусорное ведро было бы не полным без коробки шоколадных конфет <Россия>.
— Россия — полное ведро.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!!

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Два года я с ней жил, все было хорошо.
Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут...".

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В полиции, милиции?
- НЕТ, я хочу работать у вас в МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей.
- Но мы не этим занимаемся.
- А я буду этим заниматься!

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...