Всем здрямки)))как ваше ничего? надеюсь у всех всё хорошо))а если нет,то можно это обсудить)))
настроение у меня оч хорошее)так что наверно буду писать ток один бред))ЫЫЫ
ах да..наверно новости какие-нить рассказать надо...так..)начнём с...а всё в кашу)))
Мишка недавно ночевал у меня...конечно не так недавно,как давно)но вот))мы гуляли ночью по городу)фоткались(еси кому надо,то могу потом фотки выложить) как всегда отлично провели время....так..ах да))Всех с Пасхой))ыыы))потом мы с Мишкой чуть серьёзно не поругались,но это было до пасхи...у меня зачеты идут)два уже получила автоматом))один вчера проспала))аха ,теперь в пятницу сдавать буду)))воть тяк то))Родители Мишку уже зятьком зовут))ыыы))и хотят на дачу нас летом отправить на недельку)типа пожить,а на самом деле это серьёзный план по нашей эксплуатации!!!)ЫХЫХЫХЫ))) Я кларировалась)хотела в голубой,а оказалась фиолетовой))дальтоник я))краску плохо выбираю))но не важно)главное мне идет))ах да))ещё Либимый мне письменное приглашениее написал))На его последний звонок)))теперь надо продумать что одеть и т.д.))чтобы выглядеть су...хорошо)))воть...Хм..а ещё я сегодня с ума схожу))ЫЫЫ)))проснулась сначала около 6..полежала посмотрела на часы и опять уснула)))Братик у меня буян)) с часов 7 мультики смотрит))типа болеет,дома сидит!)везня))хотя я сама вчера весь день дома пробыла) я пишу быстро...наверно в тексте много ошибок)))надеюсь вы меня всё равно поймете)
хм....что бы есё вам рассказать?)))
ЫЫЫ))ЛОРИК ПСИХ))))ЫЫЫЫ))))))))
Танцуют все))))тынц-тынц-тынц)))))яху)))) а теперь так)))двигаем попой)))ток кто всё-таки двигает,людей не сшибайте)))
А у нас два дня снег шел)))вот и весна))))зато на следующей неделе обещают до 20 градусов))))хотя они за неделю до этого обещали...
Люблю моих ПЧ))и кстати))буду опять производить чистку-те кто давно не пишут и даже не читают мну-пойдут в топку-лучше мало,чем много до кучи
ах да))Вот вам Юмор на рабочий день))

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает. . .
- Чего, сосет плохо?
- Сосет-то нормально - пылесосит плохо!

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Если всех людей собрать,
И организовать умело.
Можно Солнце обоссать -
Вот бы зашепело!!!!!

Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Эпиграф:
«Хочу и я как вы писать,
Но Музы что-то не видать…»
Как жалко, что я – не поэт.
Что дар слагать стихи, – не даден.
И, хоть я на слова не жаден,
Но рифм, как не было, так – нет.
И сколько мозг не напрягай:
Любовью, негой иль тоскою,
Парнасом, Музой ли нагою,
Не получается, хоть лай.
Ну, не рифмуется, хоть тресни:
Ни мыслей, ни страстей не видно.
И так, скажу я вам, обидно
До судорог в пикантном месте.
А рядом кто-то лихо пишет.
И пишет, сволочь, так как дышит.
А дышит, так же как и спит.
А спит, как ест, а ест, как слышит.
Весь Центробанк уже рифмует…
В стихах – и слезы, и рыданье,
Любовь, природа, ликованье…
Русалка на ветвях тоскует…
Там, на неведомых дорожках…
Там 33 богатыря –
Все в чешуе, как жар горя…
Избушка там, - на курьих ножках…
И я, наверно, так бы смог,
Но с Музой голой не знаком,
Ну, не владею языком,
Писать не дал мне, видно, Бог…

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну ладно, ладно, че вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916. . . . .

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Всем удачного дня)))