В колонках играет - Самый страшный звук на свете - тишина...
Настроение сейчас - Пусто...

Ночь. Грустно. Одиноко. Пусто. Иногда думаешь "Да пошло оно все". Хочется иногда на все-на все насрать. Взять так и наложить огромную кучу. И забыться. Сейчас бы каких нибудь наркотиков. Чтобы просто стало на все н.а.с.р.а.т.ь. Жестко. Очень. Знаю. Просто... Просто очень пригрустно. Из-за чего? Да из-за многова. Во-первых, ощущение пустоты. Что я - никто. Я ведь правда никто. У меня нет ничего, не совести, ни принципов. Я беспринципная тварь. Я живу сегодняшним днем, и самое паршивое, мне это нравится. Я делаю ошибки. Я вывожу из них уроки. Но ошибок то от этого меньше не становится. Я хочу быть идеальным с ней. Хочу читать ее мысли, чтобы не делать того, что ей хоть чуть чуть не нравится. Я жалею. Такая моя маленькая глупость. И такие последствия. Чувство, как будто ты медленно разлагаешься. При чем, ты зараннее знаешь, что будет в итоге, ты не знаешь, когда, не знаешь, как, ты лишь, знаешь, что это случится. И ты ничего не можешь с этим поделать. Ты просто медленно разлагаешься. Представляешь, что с тобой будет. Что? Ну посижу пару дней дома в депрессии. Может даже заплачу. И все. Это самое обидное. Что я безумно этого боюсь, зная, что это не будет катастрофой, зная, что только преувеличенно я смогу сказать, что все ужасно. Мда, кажется, я забыл, про то, что начал со слова "Во-первых". Перечислил многое. Еще грустно потому, что эти чертовы отношения никому не нужны. Это ведь правда. Ведь, как меня раньше не бесила фраза, что любовь это химия, сейчас я понимаю, что это так. Не в мире. А вокруг меня. Любовь - это полная бескорыстность. А бескорыстных поступков не бывает. Мы всегда ищем выгоду. И она всегда есть. А зачем мы тогда живем, если не ради любви и доброты и бескорыстности? Чтобы их найти. Наверное. Думал, молодость, романтика, 15-17 лет, лучшее время в жизни. Н-и-ф-и-г-а. Никакой романтики. Только тупое влечение. Это наверное я сейчас сдуру говорю. Бред несу. Но такие мысли мне приходят в голову. Она меня простила. И? Ведь все уже не так как прежде, и, наверное никогда уже не будет таким. Завтра мы увидимся. И я буду делать все, чтобы восстановить ее мнение обо мне и чувства. Но, у меня не получится. Финал уже ясен. И он неизбежен. Я бессилен. Все собирается по маленьким капелькам. Начинается с лужицы, а заканчиться наводнением. Мир прекрасен. И жизнь чудесна. Только вот я говно. И все мы немножно говно. Кто-то малость, кто-то ваще дерьмище. В мире столько красоты. Просто невозможное количество. Представте, как это замечательно, когда ты каждый раз когда видищь человека, на протяжении пары лет, уже не испытывая никаких чувств, думаешь, боже, как же она красива. И ты один так считаешь. Но это не чувства, ничего большего. Просто как на картину. И просто становится радостно. Приятно как-то. Жизнь летит, все мимо нее, ты ничего к ней не испытываешь, но, по-прежнему ее образ вызывает восхищение. А еще мне грустно, потому что я не знаю, чего хочу. Даже представления не имею. Любви? Зачем она мне? Денег? Нет. Взрослой жизни? Не дай бог. Просто не знаю чего. У нее состояние "Скучаю.... дада, именно" и ты начинаешь надеятся, что это тебе, намек тебе, что все забыто, прощено, и что опять все хорошо. Потом думаешь, а может это хоккеисту. А потом читаешь ответ на стене подруги на вопрос "По кому", что ни по кому в данный момент, а просто скучно. Значит. Значит не скучает. Значит не хочет завтра видиться. Но слишком поздно я это прочел. Все. Не могу больше.