В 13 декабря я сдала свой первый зачет. Конечно, получила, конечно, как всегда, молодец. Только пришла не к себе домой, не к нам домой... Пришла в эту дурацкую разваливающуюся квартиру, поставила в вазу шесть тюльпанов, избегая смотреть на фотографию. Началась моя первая сессия. Волнуюсь за се6я почти впервые в одиночку. А как провожала меня тогда на все контрольные?.. Нервничала, наверно, больше, чем я. Я поступила, я учусь, я все такая же. Не очень хорошая, но вряд ли разочаровала бы сильно. А может быть, видишь? Нет, глупости, не бывает. Первое время перебирала то, за что было бы стыдно: курила летом, матом ругаюсь, за секс... Но ведь это все так мелко, да? Я ведь сдаю сессию, я ведь плачу почти каждый день, мне ведь так не хватает. Так что я не предавала, да и оправдываться не за что. Соплей на тему "когда я умру" больше не будет, ведь это и есть предательство. Я знаю, за что благодарить, и благодарю каждый день. Мифический ирреальный бог тут ни при чем - у меня есть на кого молиться. Я каждый раз обещаю себе быть лучше ради тебя. Пожалуй, на данный момент это и есть мой единственный смысл. Страшно дальше одной, не верю, и память еще заблокирована. Боюсь вспоминать, боюсь сойти с ума, боюсь поговорить даже мысленно... Как это переживают? Ни разу не сказала "не плачь", ни разу "люблю", и теперь - такое же одиночество. Я поняла все слишком рано, мне только 17, и слишком поздно, назад не вернешь. Через полвека и я закончусь, и не останется тогда ни следа от этого нашего полуобщего заштопанного сердца. Душу слезы. Задыхаюсь. Каждодневное.