А скоро Новый год... Сказка, мандарины, поздравления, надежды на лучшее... Разноцветные гирлянды, подарки любимым людям... И почему-то не было разочарований. Не было ощущения, что ты не хочешь этого следующего года. Мы говорили "Будет лучше" и верили в это... Но как-то так случилось, что все лучшее в моей жизни уже было. И нет сил ждать, что будет что-то еще. Моя любовь осталась в этом году. Меня добили. Валяюсь на коленях, да ведь даже не перед кем... За мое счастье отдали жизнь, а я настолько ничтожна, что даже не могу быть счастлива... Живу бесконечным, машинальным "надо", и нет больше никакого робкого "хочу". Не помню, когда в последний раз о чем-то мечтала. Осталась привычка скрещивать пальцы. Теперь скрещиваю в кабинетах врачей, чтобы не сказали ничего страшного. А сама трясусь. Трясусь каждый день за свою ничтожную жизнь. Сегодня снилось, что мне режут вены - даже во сне не отпускает страх. Кто-то надеется, кто-то обманывает себя, кто-то спивается, зная, чем это грозит... А кто-то боится за всех них, а больше всего за себя, конечно же. Я любила там, на той квартире, просыпаться ночью и идти в другую комнату смотреть на елку. Гирлянды горели редко, но даже когда их не было, был праздник. До сих пор лежат какие-то открытки... Даже в них я ни разу не сказала, как люблю. Хочется думать, что она и так это знала.
За что...