Мои иллюзии о том, что я кому-то нужна... Что за меня кто-то волнуется... Что обо мне кто-то думает... Да с какого хрена я все это взяла?.. Мне так хочется? Нет и не будет такого. Теперь всю жизнь заботься о себе сама... Все, кончилось твое детство, кончилось все остальное... Сложно формулировать мысль, потому что очень плохо... Уши закладывает, и голова... Бешеное количество несделанных уроков, но разве я сейчас могу?.. Так одиноко... Одна в пустой холодной квартире, с недоумением в мыслях, с бесконечным страхом... Какой же дрянью я должна быть, чтобы быть вот так никому не нужной... Надо хотя бы тогда быть еще никому не должной.
Как же плохо... Первый раз я что-то не могу описать... Очень плохо... Не могу больше держаться. Понимаю, что надо. Не могу. Ничего ведь больше не осталось... Ничего, что бы меня удерживало. Ничего, чтобы я могла сказать "У меня есть ..., поэтому надо жить дальше". Мне хотелось верить, что все это по-настоящему, я верила до последнего... Я знаю, все впереди, но самое главное уже нет... Меня больше никогда никто не полюбит так, что будет готов отдать жизнь. Я больше никогда не буду чьим-то смыслом жизни. А если и буду, то не смогу ответить на эту любовь. Потому что я уже выбрала для себя будущее... Сейчас вижу, что, наверно, неправильно выбрала, что не буду счастлива с ним. Но уже ничего не изменишь. Это сложно понять, но я не буду ничего менять даже зная, что это не то, что мне нужно. Потому что боюсь даже на день остаться одна. Хотя что придумывать, я и так одна... Все эти полгода, с тех пор как не стало единственного по-настоящему близкого мне человека. Все. Больше не будет.