На журфаке студенты любят аплодировать всему подряд. Аплодируют вошедшему не туда студенту, отвратительному лектору после полутора часов неслушания лекции, аплодируют несмешной шутке, выкрику с места... Этот дегенератизм - некое необходимое зло, на которое обращать внимание я уже перестала. Сегодняшние аплодисменты преподавателю по праву СМИ А. Рихтеру не были исключением, так как значили что-то вроде "мы не спали этой ночью", "мы тебя боимся", "зачеееет", но явно не настоящее уважение. Правильно говорят, что толпа невообразимо тупей отдельно взятого человека.
Короче говоря, фигура Рихтера породила во мне множество сомнений. Человек пятидесяти лет, выглядящий на сорок с небольшим, с умными глазами (что в нашем обществе встречается нечасто), с собственным Институтом проблем информационного права, под тремястами пристальных, внимательных взглядов из года в год несет "в массы" понимание того, что значат демократическое права на поиск информации, личные свободы человека и порочащие честь и достоинство высказывания. Пишет учебники, которые хочется читать, говорит вещи, которые хочется слушать, и грамотен настолько, что хочется кинуться изучать право сми и прозаниматься этим всю жизнь).
И чем больше я осознаю реальность абсолютной творческой самореализации, тем сильнее во мне колотится эта паника. Ведь если я не пойму, что точно мне нужно от жизни, чем конкретно я хочу заниматься, я не смогу достичь того же. Принцип "куда кривая выведет" здесь неуместен. Да, мне нравится редактировать и способности, очевидно, тоже присутствуют. Но я не могу избавиться от ощущения, что этого недостаточно для самореализации. Больше того, уже сейчас я понимаю справедливость тезиса о том, что, редактируя чужое, все сложней создавать что-либо самой. Мне становится все трудней и трудней писать (думаю, это видно по ставшим корявыми постам в том числе). К тому же я не верю в то, что это даст мне долгожданное успокоение "я приношу пользу".
Понятно, что все профессии важны, но это ведь так ничтожно мало... Все чаще посещает полумысль-полуэмоция - мне есть что сказать людям! И не потому что я умнее кого-то... Просто эти тонкие грани, они не дают мне покоя. Едва различимые нити то ли добра и зла, то ли чего-то вообще не имеющего названия... Постоянное, неотступное чувство ответственности за других, за изменения, за развитие. Ведь те несколько людей, с которыми мне посчастливилось встретиться, смогли привить мне понимание справедливости, прекрасного, умение глубоко чувствовать. Может быть, я тоже могла бы стать "тем" самым для кого-то? Я не переоцениваю себя, потому что отдаю себе отчет в том, что не стану отличным журналистом (да и никаким не стану), не напишу гениальных стихов, не внесу ощутимого вклада в развитие критики. Редактор из меня получится неплохой, но это только одна десятая того, что я могу сделать. А от мысли, что я могла бы преподавать, голова идет кругом - настолько это кажется важным, прекрасным, да идеальным! Только я как маленький человек, в котором неожиданно проснулась смелость, но только на несколько мгновений: дерзну подумать об этом и тут же гоню мысль подальше. Стоит гнать или не стоит, стоит или нет... Вдруг я ошибаюсь. Потому что если не выйдет, если я так и останусь неким "аспирантом, имени которого никто не знает", вот это будет драмой. С другой стороны, наука так и зовет меня своей привлекательной осмысленностью, затягивает, заманивает... Я вижу абсолютную правильность системы образования как таковой, в теории, вижу, что я могла бы сделать. А с "внешним" миром мои отношения пока не складываются. Это для меня вязкая трясина коммерции и малопонятных условностей. Почему вы заставляете меня писать именно так, а не иначе, если я чувствую, что могу донести мысль только определенным способом? Где свобода творчества в творческом процессе выпуска номера? Где мое "я" в этом концерне? Я не вижу. И не вижу тех, перед кем мне быть ответственной, не вижу за что. А мне надо видеть глаза тех, с кем я общаюсь, - так хотя бы понятно, воспринимают они мои слова или нет. Кстати, говорить я не умею... Но научусь, если найду в себе решимость кардинально изменить планы. Решимость? Где ты прячешься?