...Набросками...
10-06-2012 03:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
А если ли смысл что-либо себе обещать? Ведь мы так легко это все забываем и затираем в своей памяти ластиком. И теперь привычки так сложно приживаются, что даже не верится, приживутся ли они вообще. А мне иногда так не хватает ночей, которые я не сплю и потом наблюдаю, как спящий город освещается светом. И ведь, знаю, что плохо это... И когда мне последний раз ночью грусть посещала? Хотя нет, что же я себе вру, посещает временами, просто именно летом тянет на мечтания. Иногда, знаете иногда, можно так легко погрустить, так капельку. Ведь теперь есть он и смысла грустить нет, разве что немножко, когда мысли в кучу собираются. А когда его не было грустить можно было всегда, ведь не было смысла... а сейчас грех жаловаться, он же есть. Но всё-таки бывает, черт возьми, иногда. Я еще веду беседу с немыми людьми в этих своих эпилогах, а внутри давно перестала разговаривать и понимать, что вообще в моем бардаке творится. С его появлением что-то очень важное встало на место, а остальные вещи разбросались по углам. Я перестала разговаривать с собой, разленилась, спрятавшись за ним и уткнувшись носов, думая, что появился он и все – спасена. Я счастлива с ним, но опять что-то потеряла или не нашла. Я даже уже привыкла молчать, словами душу свою не изливать. Но иногда мне этого не хватает, мне казалось, что с помощью этого я могла саму себя понять, самой себе все объяснить. Для многих других это, конечно, криво было, но не для меня. Не для меня... С голубым небом всегда хочется молчать, когда так спокойно и тепло. Нечего просто описать, ведь нет никогда своего. Там теперь тишина нет отголосков той боли, о которой так дергались ноги и разрывало изнутри мою грудь, что хотелось кричать и вдавить этот путь. Я мечтала так о той заветном горизонте, где плавает счастье. Я доплыла и, наверное, заслужила это, раз этот горизонт стан мне виден. Там действительно есть он невозможный покой, что молчание вызывает даже на боль. Но боль все равно совершенно не та, ее не хочется выражать в слова и кричать как последний птенец, не сумевший взлететь. А я так снова хочу выражаться странными эпитетами и непонятными мыслями... Это ведь так просто – сядь и начни. Н а ч н и – даже странно звучит. Что такое начни? Сделай первый шаг сама? Как это? Я теперь вся дрожу и боюсь? Как же это раньше делала одна? Почему я оставила его на вселенскую грусть одного в тишине и забросила всего ощущения, что так яро ему передавала? Сколько вопросов. Может разорваться стоит? Приведу его в порядок, разукрашу ка я заново. Я же не волчица и внимание путника не зову, я лишь бледная странице, о себе только и пишу. Глубоко в себя не загляну, там страшно. То компанию ищу, то пытаюсь сбежать от всего человечества. Устаю… но от чего? Разве я что-то делаю такого? Теперь я люблю и его одного, он мой путь. С ним все стало по-новому. Так надо все-таки кое-что ушедшее вернуть, как раз то, что двигало меня в путь. Наверное, это уже другой источник должен быть, прошлый уже не подходит... Но это так дико, когда ты себя с таким трудом на новый путь наводишь. Все-таки я как новичок снова все начну.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ...Набросками... | Crazy_but_nice - [Сумасшедшее одиночество,потерявшегося сердца...] |
Лента друзей Crazy_but_nice
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»