Сейчас говорила с моим человеком.

В моих глазах стоят горькие-горькие слезы, и я изо всех сил раскрываю глаза шире и смотрю наверх. Лишь бы не заплакать.

Я ведь думала, у него все получится. Что он по крайней мере знает, чего хочет. Мне казалось, он сам сумеет, точнее, уже сумел.

Мой человек, который, как я думала, презрительно относится к любви, дружбе и прочим понятиям.

А на самом деле он просто не чувствует этого. Вот не чувствует, и все. Нет этого, просто нет.

И он бы хотел - но не может, не умеет.

Но если бы при этом он четко знал, чего хотел - тогда бы мне было спокойно. Пусть даже все было корыстное, эгоистичное - плевать.

Но когда он связан многи, почти всем - это невыносимо.

Слишком сильно боится ошибок.

И в семье тоже дело.

Всю жизнь мне казалось, что он человек, которому никогда не пригодится помощь, он сам. Но он лишь поставил планку, и пытается ей соответствовать изо всех сил, но не хватает сил.

И сказать некому. Не было друзей. Никогда. Мама? Я вас умоляю. Я? Слишком мала и смотрю на вещи проще, чем они есть. Отец? В следующей жизни.

Неужели можно сказать в 19 лет "слишком поздно"? Не верю.

Но не знаю, как помочь.

 

Знаете, какие мы счастливые? Мы знаем, чего хотим - плевать, что не все получается, плевать, что кому-то многое уже удалось, а кто-то только начинает идти. Зато нам пока можно не бояться ошибаться. А ведь когда-то придется. Когда-то будешь в ответе слишком за многое...

Черт побери, у нас есть друзья и мы любим людей, какими бы они ни были! Считайте, у нас есть все. Что-то кроме - деньги, работа, успех - этого можно достичь.

Но есть кто-то, кто не может захотеть. Кто не может полюбить, не сможет сказать "Я тебя люблю", потому что никогда не почувствует. А я так хочу, чтобы у таких, чуть-чуть моих двоих людей был свет, счастье, чтобы они смогли, захотели, поняли, решились. И если мне удастся хоть чуть-чуть помочь, пусть отдав все, я ведь это сделаю. Иначе не вижу смысла.