Настроение сейчас - грустное

Знаете, что самое обидное? Я не могу понять людей. Вот человек грустный сидит у окна и говорит "Да, это было, но теперь прошло". Или другой человек, мучится, мается, страдает, отдает себя, наплевав на собственную гордость и свободу, может часами ждать чьего-то прихода.... Для меня это все странно и непонятно, наверное, потому что никогда со мной подобного не было. А может, было, тогда, в прошлом... но я же говорила, что всегда приукрашиваю и упраздняю все эти прошедшие события? А в итоге ведь и не помню, как оно было на самом деле, эх... Это, пожалуй, тоже очень обидно. Если бы помнила все, как есть, то, наверное, перестала бы наконец себя тешить пустыми надеждами. Или же наоборот - могла порадоваться тому что хоть это и прошло, но оно было, а это пожалуй,самое радостное и прекрасное. Что помню точно - это нашу первую встречу, когда я застала у себя в квартире абсолютно незнакомого человека. А ты просто нежданно-негаданно оказался нашим новым соседом по лестничной клетке, и будучи дружелюбным, зашел познакомиться. Ты знаешь, случись такое сейчас, я наверное, невероятно бы тебя застеснялась, стала бы жаться в угол и бояться разговаривать. Но тогда мне было всего-то 11 лет. Я была ребенком,и многого не понимала. Ты был старше меня на 2 года, но мы с тобой мгновенно нашли общий язык и очень мило проболтали на кухне за чашкой чая. Я вообще заметила, что с тобой можно было абсолютно не выбирать тем и болтать обо всем на свете. И, о да, мне тогда очень понравилось твое чувство юмора и любовь к животным. А потом помню, как твоя мама предложила мне поехать с вами на 9 мая в Москву и посмотреть салют, и я согласилась. Мне тогда было уже 12 - старше на целый год, но все еще тот же ребенок, правда, все же немного изменившийся. Кроме тебя был еще твой двоюродный брат моего возраста и младшая сестра лет 5 Помню, как мы смотрели салют, и меня кто-то сфотал, как я стою и смотрю в небо в своей любимой тогда черной куртке. Потом мы бегали и бесились всей компанией по темным московским дворам * ты не стеснялся бегать вместе с нами, хотя был уже взрослым дядей в свои 14.... но для меня тогда ты был единственным прикольным взрослым*. А как мы бродили в полночь около светящихся, ночных фонтанов... Приехала домой поздно, но счастливая, и плевать было, что завтра в школу. А потом я как-то незаметно выросла, превратившись из беззаботного ребенка в нескладного подростка. Ты, к тому времени, уже пошел в институт. Мы часто встречались во дворе часиков этак в 7 - я выгуливала свою собаку *да, была когда-то у меня и собака, где-то 2 недели на передержке*, а ты спешил к очередной паре. Спешил, но всегда находил время поздороваться со мной и поболтать о чем-то не столь важном, но безусловно, приятном. И потом виделись вечером, часов в 8 * в марте в это время темно* и снова говорили, смотря на звезды. Звучит романтично, но обманчиво... даже не друзья, а просто очень хорошие знакомые. Но я бы все равно многое отдала, чтобы вернуться в ту весну.... кстати, совсем не помню, какой год был на дворе, помню, что весна тогда очень быстро прошла. Звучит, как бред, не правда ли? А потом остался год до того времени, как ты с семьей съехал в новую квартиру. Ты стал все чаще смотреть в землю, когда мы разговаривали. Стеснялся... или стыдился? Помню, что я тоже опускала глаза в пол, потому что жутко тебя стеснялась. Ну, и потом, через год, все это закончилось, и ты уехал. Не могу сказать, что тосковала или плакала. Но было немного пусто и жалко, что больше не встречу тебя на улице. Ты остался в прошлом, которое если немного раскрасить, то будет очень похоже на то, что мне сейчас сложно понять. Не люблю произносить это слово - тяжело смириться что чувство, которое оно обозначает, обошло меня стороной. Вроде и жизнь такая же, как прежде, но чего-то не хватает. Не было и раньше, но только сейчас особенно остро замечаешь это отсутствие. Наверное, я все-таки бессердечная, раз не понимаю этих людей. И ничего я не одинокая, а просто одиночка, черствая, и вообще сама по себе. вот бы и самой в это поверить Но выплески чувств и воспоминаний бывают даже у меня....
Пысы. Снова писала пост до сумерек. Хех, странная тенденция)
Пойти, что ли, у окна посидеть, может, легче станет....

[500x333]