ээээээээээ... ну типа сама рисовала...*чет поперло мну на художество..*
[320x240]

lemmana, Красивый зверек,у мну почти такой был*я сразу неоткоментила..потому шо мой мэйл жутко глючит!...такое частенько*
Че это тя так с писанины да на картины!?*кстати...что там со второй частью рассказа?и...моня мне тот слэш еще раз выложить..ато мну не найти его!*

ниче не на картины.. прост делать было нех.. и настроение х** вотьи успокаивала нервы... нормально получилось? а над рассказом работа идет... мои воть через 2 дня уедут.. уже точно... воть тогда я и смогу полноценно работать... так.. слэш...*постарайся прочитать!! такой угар!!!!

lemmana, Так ты мне выложи его еще раз!!!!Я его найти не могу...вроде все посты просмотрела..но чет не нашла!:)

КА ЛУ И ВИЛЛЕ…….(1)
Хмурое утро, длинный темноволосый парень идет по улице «Solitary man », бормочит он себе под нос, это был великий и ужасный Вилле Вало , он куда то шел нетвердой походкой.....наверно с похмелья..... -Еще стаканчик кефира, пожалуйста, сам ты кретин -говорил во сне Лаури Илонен, солист группы The Rasmus Пинок и дверь открылась. - Вставай !-крикнул Виль. Тишина..........раздается громкий храп. -Ты че оглох !- Виль взял за ноги Лу и потащил -Нет, демоны не трожьте -орал Лу, уприраясь ногами..........- кефиру, мне пожалуйста, кефиру... - Денег нету на кефир...- говорит Виль, - думаете мы звезды такие богатые, да фиг вам... Виль поставил Лу на ноги и отправил в душ.....Там Лу поскользнулся на мыле и упал, в последствии чего....уснул....прошло немного времени, как он проснулся, помылся и вышел из ванной. - Ванна душистая, полотенце пушистое, -говорит он, и ищет сигареты... -Где сигареты? -Денег нету на сигареты ,-сказал Виль ,-думаете мы звезды... -Ой, заткнись короче, и пошли бабла намаим. Они вышли на улицу и пошли по дороге. У Виля была такая страсть - машины . Он их так любил, что всегда рассматривал каждую деталь.... На улице ходил народ. И впереди шла девушка. Тут Виль увидел клевую белую машину. -Какой у нее зад!-сказал Виль Тут девка оборачивается, и дает Вилю по башке сумкой. Лу угорает. - Да, не у тебя, дура! - крикнул обиженный и злой Виль ,-а у машины..... Тут девка не выдержала и дала Вилю еще раз, а Лу уже загинается от смеха. - Че ты прешься, осел? - сказала девка, и хотела врезать Лу, да промахнулась, и досталось Вилю.. Вилле у себя дома приложил холодную грелку к шишке и подошёл к окну. Как раз под самым окном по улице проходила та самая дэвушка. Виль высунулся, чуть не уронив грелку, и изо всех сил проорал: - We will we will FUCK YOU!!!! - All my life! - раздалось не менее громко в соседней комнате... Лу распевался... - А? Что? - Лу вышел и застал просто неприлично гогочущего Виля , до которого дошёл весь смысл сказанного... Лу почесал макушку и обнаружил что-то постороннее в волосах. - О! Я нашёл свои сигареты! - А вы как думали? Мы, звёзды, бедные, денег ни на что нет, приходится откладывать, откладывать... Лу закурил. - Откладывать? Интересно, что именно?.. Фу, что за запах? Как будто ароматические палочки зажгли... - Идиот, это твои сигареты! - Виль вытащил у Лу сигарету изо рта. Остальная пачка пахла шампунем и гелем для волос. Виль бережно положил тлеющую сигарету в стакан. - Пусть пахнет! Я освежитель давно не покупал! Ведь мы, звёзды, бедные... -Да, мы как не звезды.....вздохнул Лаури и сел на обшарпанный диван, около которого пылилась уйма бутылок от вина и пива, положил голову на его спинку, закинул голову вверх и глубоко призадумавшись молвил: - Знаешь, Вильям... я тут сильно напрягся, подумал серьезно и решил, что теперь, когда нас будут звать на концерты, я буду звездой....настоящей звездой. - Ну, да... у тебя получится. Звезды ведь с неба падают, головой ударяются....ты как раз подходишь - засмеялся во весь рот Вилле. - Да не ржы ты а слушай дальше !- сказал Лаури и с еще более серьезным видом продолжил ,- ведь мы никогда не требовали никаких удобств и не предъявляли капризов...а многие этого не упускают. Заказывают себе в гримерку икру и шампанское, экзотические фрукты и разные неслыханные деликатесы. Вот и мы возьмем и поназаказываем себе кильки, тефтель в томате, мяска и пивка... привезем все это домой и будет чем питаться на месяц вперед. Деньги на сигареты будут. - Мдя....философия хороша - проникнулся Виль в теорию Лу и добавил- только не забудь еще и девиц в томате заказать, весь месяц искать не надо будет! Лаури встал, медленно подкрался к товарищу по цеху, положил руку ему на плечо и громко засмеялся, оголив свои зубки. Вилле разрозился громким смехом и они, как сговорившись, вместе рухнули на пол......их смех был слышен даже на улице… Посмеявшись, они решили выпить... достали пару бутылок, стаканы и понеслось... На следующее утро они проснулись в одной кровати... - Ааааа- Заорал Вилле открыв глаза -Вставай придурок что было!!???.. Лаури неохотно повернулся на другой бок и медленно открыл один глаз, увидев рядом голого Вилле он мгновенно вскочил на ноги и застыл с раскрытым ртом... - ВИЛЛЕ !!ВИЛЛЕ !!Скажи, что ты не думаешь о том же о чём и я !!?-Быстро говорил Лаури Вилле скажи же что-нибудь! Вилле сидел на полу закрыв глаза руками и что то шептал. - Что будем делать?! - спросил Вилле убрав руки от лица. -Свидетелей не было?! - всё ещё кричал Лаури. -Нет...ээ..ну разве что та куча фанатов что за окном.... За окном со странными выражениями лица стояла куча фанатов. -А ну это ладно...ЧТО ОНИ ВСЁ ВИДЕЛИ!!? - немного стормозил Лаури... -Эээ ну по ходу да ...ты взгляни на них! Фанаты по немного приходя в себя отступали назад. Лаури взъерошенный и в одном трико выбежал из комнаты с веником и начал отгонять их от окна. Виль медленно поплёлся в ванную.... Пока разгневанный Лаури размахивал веником перед окном, Вилле доплелся до ванной комнаты. Он сел в пустую ванну и пустил воду... он обхватил голову руками, взялся за колени и стал напряженно вспоминать... что же случилось этой ночью? что произошло между ним и Лаури? Одна мысль о том, что они могли делать что- то «плохое», вызывала кривую и нервную улыбку на его лице. - Итак, - он старался разложить все по полочкам - сначала мы сидели... потом пили... смеялись... курили...пили...курили...пили и курили ...пили...пили и курили ...пили....курили и пили....Ох, черт! Ничего не могу вспомнить! Вилле нагнулся к шкафчику, достал оттуда пакетик, в котором он хранил своих любимых желтеньких резиновых утят. Он достал их и пустил в уже почти полную ванну и хотел было продолжить свои размышления, но в дверь постучали. - Черт! Лаури! Ну что тебе еще от меня надо? - нервно закричал Вилле и пропал под водой. - Да я это, вот чего подумал... точнее вспомнил... Вилле не расслышал слов Лу, но разрешил ему войти. Ведь нужно было до конца разобраться во всем происшедшем. Лаури вошёл в ванную и стараясь не смотреть на голого Вилле тяжело вздохнул... Вдруг Вилле резко встал и забыв что он голый стремительно выбежал из ванны. Не понимая в чём дело обрызганный Лаури двинулся за ним... Вилле подбежал к кровати и начал переворачивать её пытаясь что-то найти. Заглянув под подушку он замер… под ней лежал использованный презерватив.. -Ну хотя бы мы предохранялись и ты не забеременеешь - пошутил Лаури. Вилле серьёзными искривлённым от ужаса лицом посмотрел на него. - Откуда тут это ? -шёпотом спросил он. Лаури глупо улыбался… ему понравилась его шутка.. -ДА Я СМОТРЮ ТЫ ДОВОЛЕН!ТЫ - ТЫ ХОТЕЛ ЭТОГО!!ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО НАРОШНО -орал Вилле. Лаури прекратил улыбаться и с обиженным, но загадочным лицом пошёл к выходу. Вилле схватил вазу и кинул её об стену... продолжение Продолжение..... Виль, когда увидел, что Лу остался безнаказанным, в бессилии заскрежетал зубами, но предпринимать что-либо ещё было уже поздно: Лу преспокойно ушёл, насвистывая что-то своё, Расмусовское. Виль, мрачнея с каждой секундой, надел штаны и вышел на кухню, где жадно пил ледяную воду прямо из-под крана. Через полчаса вернулся Лу, и в руках у него был какой-то свёрток. Виль с интересом развернул его и вытащил... свадебное платье! - Ты... Ты чё? - Виль уставился на Лу, как дед на репку. Лу молча протянул ему маленькую коробочку с обручальным кольцом... Челюсть Виля болталась где-то в коленках. - Ну... Мы же... вроде как... И я... Короче, будем мужем и... мужем! - Лу расплылся в кислой улыбке... Виль сглотнул комок слюны и положил всё на кровать. И тут ему на глаза попался так и не убранный презерватив. Он пригляделся. Идиотище! Это не презерватив! Это же обычная резиновая перчатка! - заорал он Лу прямо в лицо. Тот задумался. - А почему же тогда использованная? - вполне резонно спросил Лу. Виль сглотнул слюну. Отдёрнув одеяло, он на кровати обнаружил ещё одну интересную вещь - женский лифчик! - Это твоё? - хором спросили Виль и Лу и замерли в немом изумлении... -Здесь кто-то однозаначно был...- почесал нос Вилле -Логично, - Лу, огляделся.. -Может до сих пор этот кто-то находится здесь? -Да, ну.. - нахмурился маленький брюнет, - Мы бы видели... Парни стали осматривать комнату. -Эй! Выходи! - заорал Виль, и стало слышно, как испуганные голуби слетели с крыши. Он пошёл на кухню и заглянул под стол. Естественно, никого там не оказалось. - В тумбочку не пробовал заглядывать? В сахарнице посмотри, а вдруг кого-нибудь там обнаружишь? - издевательски продекламировал подошедший сзади Лу. - У меня сахарницы нет... Ведь мы, звёзды... - Виль окончить не успел, так как получил хороший подзатыльник. - Попробуем рассуждать. Мы вчера были в состоянии выползти на улицу? - Не помню... - Виль попытался изобразить кипучую мозговую деятельность. - Но зато я помню, что мы с тобой ехали в большой красной машине... - задумчиво протянул Лу. Виль аж подскочил. - В Феррари что ль??? - его глаза загорелись неподдельным интересом. - Да нет... В пожарке... - Лу опустил голову, а Виль скривился. - И ещё мы, кажется, пытались её продать... - Да ну? И кому? - Девке какой-то... Или не девке... - И купила? - машинально спросил Виль. - Не помню... Но если да, то у нас должны быть деньги. - У нас?! Деньги?! - Виль сорвался с места, вытащил откуда-то лопату и протянул её Лу. - Если у нас есть деньги, то их надо откопать в этих горах мусора... - парни обвели взглядом жуткий беспорядок, горы бутылок и венчавшее всё это свадебное платье... После двух с половиной часов археологических раскопок,Лу начал ныть… -Жракать охота…супчику бы куриного… -Идиот,какой супчик,деньги откапывай давай,но от мысли про куриный супчик,у Виля тоже заныло под ложечкой…лан всё-таки надо сделать перерыв на обед… -Уряяя!!!заорал прыгая на месте Лу Виль:-значицА так,чтоб сварить куриный суп,надо взять куриный труп J…. Лу:-хммм…кажетси,ентот самый труп,мерзнет у нас в холодильнике Виль:-Отлично,ток для супа надо ещё чё-то,кажется эти,как их там, козьи шарики,ой нет, коровьи лепешки….нет чёт не то…всё вспомнил!!! куриные кубики!!!во Лу:-Знаешь,я чёт подумал,ну на фиг ентот суп,пойдём-ка лучше к друзьям,выпьем чаго-нить,а то все наши запасы горючего уже кончились… Виль:-Ну ты и лошок,кто ж енто в гости утром шастает??? Лу:-Сам лошок, пословицу такую знаешь-“Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо:то тут 100 гpамм,то там 100 гpамм,на то оно и утpо.”Понял???!!! Виль:- (гогочет),Ну раз так. то попёрли,только позвонить надо,а то вдруг никого дома не окажется…. После получаса названивания друзьям Лу и Виль обнаружили,что никого из друзей нету дома…. Лу:- Ну вот(((… Виль:-Может пойдём тогда в бар? Лу:-агась,а деньги у тя есть… Виль мнется,шаркает ногой,но всё-таки выдавливает из себя признание – ну есть чуть-чуть в кошельке,на похороны откладывал,но раз уж такое дело… Луша не стал дожидаться пока Виль договорит,схватил его за руку и потащил в бар… Только там он начал орать- Ну ты парнокопытное даёшь!ДЕНЬГИ ЕСТЬ,А ТЫ МОЛЧАЛ!!!а ещё все ныл,что мы типа звёзды бедные…тьфу! -Виль:- Да заткнись ты,пломбы выпадут!Давай лучше побыстрей водки закажем!!! ….Водки хватило на десять минут… - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!!!! ОфИссИАнт,яСЧё водИКки пожалуста…. Виль:- всё, денег на водку боШе нет,на пиво еси ток хватит… Лу:- мдя…(погрустнел)…ну да лан,конечно пиво не вино, но после водки все равно… Пока они сидели и ждали пива,они увидели голубые ели…….приглядевшись они увидели,что голубые еще и пили….. Немного засмотревшись на енто зрелище и вспоминая о чём то своём,Лу машинально начал ковырять в носу… Виль:- Ну сколько раз те мона грить- не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Но он не успел договорить,его лицо расплылось в улыбке,парни увидели,что к ним несут ящик пива местнофинского разлива……… Когда они в состоянье нестоянья вышли из бара, кто-то сильно ударил Вильку в затылок. Обернувшись,Виля увидел, что это был асфальт……… ...Что было дальше, оба из них помнят очень смутно... Так правильно: кто ж пиво с водкой пьёт?!... Очнулись оба в какой-то комнате... Был беспорядок... Нет, даже хуже. Повсюду были следы недавней пьянки. Лу, голова которого свисала со шкафа, проснулся первым. - Оппанцы... И какого *** вся мебель на потолке? - произнёс он. Язык не слушался. Затем Лу догадался-таки перевернуться на живот. - ВИЛЛЕ!!! - заорал он пьяным голосом. Из-под дивана донесся громкий храп. Заорать ещё раз Лу не успел: В комнату вошли... Три медведя... Лу протёр глаза. - Кто ел из моей миски? Кто спал на моей постели?! Итак, медведи, сейчас нам предстоит определить самое слабое звено!!! - завопил тот медведь, что казался постарше. У Лу зачесалось в носу. - Михаил, может это ты?! - Лу чихнул. Медведь прислушался. - Во! Чихают! Значит, правду говорю! - Не, это не медведи, это белочки... - пробормотал Лу. - Вернее, у меня большая и красивая белочка... На шкафу где лежал Лу было и в правду оч пыльно,поэтому он чихнул ещё раз,да так,что спугнул свою красивую белочку и трёх медведей вместе взятых, шкаф пошатнулся и Лушка,как жирная хрюшка неуклюже шлёпнулся на тот диван,под которым мирно дрых пьяный Вилька…раздался поросячий визг и жуткий ор,хлюп,полетели перья…вообщем почему-то получилось так,что оба опять уснули J)… проснувшись в обнимку,парни не стали особо комментировать енто событие,только Лу задумчиво пробурчал себе под нос :”Мдяяя,похоже енто у нас хроническое чтоли…” С большим трудом они попытались встать на две конечности-не получилось….попробовали ещё раз-получилось на две,только не конечности,а половинки пятой точки,попробовав встать в третий раз,у них всё-таки получилось….оглядевшись вокруг они заметили,чё-то не то…«чё-то не то» тоже их заметило….минута молчания….. Лу:-ЭЭЭЭ….я ж тя вспомнил,это ведь ты у нас автомобиль купила? Тем временем разум Виля тож стал постепенно разьясняться,вдруг он заорал. Виль:-слышь Лушище,ентож эта самая девка,ну та,со скандальным задом!!!! Лу:-ДжейЛо ЧТОЛИ???? Виль:-Да нет придурище!!!!это та которая меня в самом начале по башке сумкой била!!!! Лу:АААА понятно…эээ..стоп,а что мы делаем в её квартире Тут девушка тож немного протрезвела и грит:- а вы знаете,что скоро станите папами….Ик….)))) КТОООО, МЫ?????????парни на всякий раз ещё раз оглядели комнату,но в комнате никого кроме них небыло,тумбочек и сахарниц в комнате тоже не оказалось,так что спрятаться кому-то тож было негде…. ….ДА КОГДАЙ-ТО МЫ УСПЕЛИ?????-хором заорали финны. -А помните,мой лифчик в вашей квартире…. -Ага,а вот и фигли,мы ещё и помним использованный….. Ладно шутки в сторону,а теперь мои дорогие мужья давайте тут приберём -МУЖЬЯ???парни попятились,но Лу неудержался на ногах и шмякнулся бошкой об знакомый шкаф….в его голове мелькнуло смутное воспоминание, как они предлогали этой девке сердце, руку, ногу, деньги и остальную туевую хучу всякой всячины….очнувшись Лу завопил-ОПАНЬКИ ВИЛЬ,она говорит правду,она говорит ПРАВДУУ!!!!…..МАМАЧКИ-послышался возглас теперь уже не solitary mena….ЁЁЁЁ чё теперь будет!!!!! -А ни чё,детей родим,квартиру нормальную купим…-мечтательным голосом прощебетала девушка… НЕЕЕЕТТТ!!!!-заорал Виль,такого поворота событий solitary man никак не ожидал…Знаешь Лу,ты как хошь,а я подаю на развод !!!!но Лу не обратил внимание на крики Виля,он сидел в глубокой задумчивости и разглядывал, своё красивое и дорогое обручальное колечко ….. В голове Лу созревал план по реализации этого колечка после того, как он сбежит из лап будущей жАны... Виль орал и паниковал. Лу: - Да сядь и успокойся... Виль: - Мотать, мотать отсюда надо! Я холостым хочу остаться, понимаешь?! ДЭвушка: - Ну, можно будет смотаться куда-нибудь в арабские страны... А то наши политики не понимают, что два мужа - обычная норма... Лу наклонился над Вилем и прошептал ему на ухо: - Это ж круто... Ну, будут дети, ну и что из этого? Нам, чтоли, их рожать? Нам растить? Ей! Зато плюс к этому ещё и завтрак, обед и ужин будут... Нам это готовить? Ей! Так чё те не нраца? А мы сможем мотаться по концертам... С девочками по-прежнему заигрывать... А если чё не понраца - то всегда мона развестись... Виль, настороженно: - Ты уверен? Лу: - Оф коз! Виль: - Где тут козы? Она коза? Я козёл? Да за козла ответишь! Виль подскочил, чтобы «наградить» Лу великолепным подглазным фонарём, но ноги его не послушались, и он упал прямо в объятия будущей жены... Лу аж перекосило, когда он увидел, что они вытворяют... Лу, обиженно: - А я... Виль:-А ЧТО ТЫ???Ты чё,козий слепень,не видишь,она меня щя изнасилует,СПАСИТЕ,ПОМОГИТЕ,ААА,СЛЫШ ЛАХУДРА БОЛОТНАЯ ТЫ КУДА РУКИ ТЯНЕШЬ?????!!!!! Пока Лу в ржаче от всего происходящего валялся по полу,Виль вырвался из объятий ненавистной,наглой девки и заперся от неё в туалете… Виля,солнце,выходи…цип-цип-цип, я тебе шоколадочку дам-пыталась выманить его из туалета девка Не-е-надо мне твоих шыколадок,сгинь кикимора!!!! Но бестыжая девка не хотела отступать и решила прикинуться типа она ушла…. ………..тишина…….. (через пять минут) -опаньки,кажись сгинула лохудра))) Он стал выходить из туалета,но только Виля распахнул пошире дверь,на него с диким ревом попыталась наброситься девка,дверь он все-таки успел закрыть,но защемил себе пальцы руки, Виля хотел было сказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но получилось всего-лишь “Ёб... мать!» Просидевши там ещё N-ное кол-во времени Виль наткнулся глазами на валявшуюся на полу газетёнку,точнее то,что от неё осталось…хмм…ОБЪЯВЛЕНИЯ …. почитать чтоль,всё-равно делать нечего… ”Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!;Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро; Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!”….дурацкая какая-то газета,блин,неспроста она видимо в туалете валялась… Девка, тем временем, решила,что на Виля надо пока забить,пусть в тубзалете посидит,никуда он не смоется,а вот Лу….сидит там в комнате….в одиночистве…. Ну что,пернатенький мой,займёмся делом-сказала девка и стала приближаться к Луше… -Эээ…каким енто делом..Ой..ээээээ…я вот подумал,короче мне надо в…в туалет…эээ…ВИЛЯ ВПУСТИ!!!! Теряя перья, Лу залетел в распахнутую дверь и налетел на Виля,но тот,в свою очередь, на лету успел быстро защёлкнуть за ним шпингалет… -ОЙ-ОЙ-ОЙ,СЛЕЗЬ С МЕНЯ!!! -ДА НЕ ДАВИ ТЫ НА ЖИВОТ ТАК СИЛЬНО,Я ТЕБЕ И ТАК СКАЖУ,ЧТО Я ЕЛ НА ЗАВТРАК!!!!! -Ну чё,идиотище,говорил я тебе… Лу:-Да ладно,мама,не лечи…сам знаю…хотя я ведь думал,ну действительно,что плохого в том,чтобы иметь жену,вот я допустим приду с работы,а кто-то будет меня встречать,радоваться…. …об ноги тереться,скулить и гавкать)))))-издевательски продолжил Виль мысль Лаури -Собаку тебе надо завести,друг мой, пернатый…. Лу:-думаешь…хотя енто идея… Так ладно,чё делать будем???надо как-то смываться от сюда-задумчиво сказал Виля …О,да!!!как мы от сюда смотаемся,-стал паниковать Лу,-да за дверью ента маньячная борбосина,вокруг четыре стены и ни одного окна,вот, разве что остается в унитаз смыться… -ИДИОТ,мы туда не влезем,по лучше че-нить предложи!!!-нервно заорал Виль -Слушай ты,шпала говорящяя,сам предлогай!!!!-заорал в ответ обиженным голосом Лаури ….ладно,всё пучком,главное без паники…. Знаешь Виль,мы-два здоровых пацана,ну неужели мы не можем показать ентой говядине,как раком зимуют!!!!а ну пойдём и разберёмся с ней,проявим свою смелость и мужественность… -Давай!!!!МОЧИТЬ КИКИМОР!!!!!-согласился Виль …Дверь унитаза распахивается настиж,на потоге стоят Лу и Виль с грозным,готовым к труду и обороне видом))…но “смелости и мужества” финнов хватило только на то чтобы быстро добежать до входной двери и потом кубарем ввалиться в лифт….затем они опрометью летели домой к Вилю….. захлопнув за собой дверь,Виль начал сползать по стенке вниз…. …..ФФФУХХХ…… -мдяяя….. -млиииинааааа….бывает же такое….Слыш,Виль,у тя вЫпить чё-нить есть???? -Ээээ…неть….ничего неть...-сказал,покривив душой,Виль.На самом-то деле у него был припрятан дорогущий коньяк и кофе,но его жутко душила жаба и он не хотел делиться ими ни с кем… -Ах ты жадина-говядина, заплесневелая шоколадина, жиромясокомбинат, промсосискалимонад, сосисками обвита, чтоб не была сердита!!!!Шож ты за спиной пальцы скрестил,гАдёнышь такой,а???а ну вытаскивай всё,что есть!!!! Вилю стало стыдно…на его белоснежной коже проявился румянец… В:-Ладно Лаури…извеняй…эээ…тебе кофе с коньяком? Л:-Без… В:-Без коньяка? Л:-Без кофе… ГЫГЫГЫ-послышался дружный ржач финнов)))… The end…. - А неплохо бы и купить чего нибудь на закусон... - намекающе протянул Виль. - Да неплохо... - тем же тоном протянул Лу, засмотревшись, как Виль открывает бутылку коньяка. - Неплохо было бы купить закусон... - повторил Виль. - Ты это уже говорил. - Ну так сходи и купи!!! - заорал Виль, отхлёбывая коньяк прямо из горла. Лу посмотрел на него так, что тот поперхнулся. - А на какие шиши? - А что у тебя на пальце? - А может, ты не будешь отвечать вопросом на вопрос? - А может, ты заткнёшься и сходишь за жратвой? И побыстрее, а то я выпью весь коньяк! Лу поднял глаза на Виля с такой нена...Оглянувшись... Пошатнувшись... И на Лушу оперевшись... --Ё - моё! Гулянка !!! - потом обратился к Лу - Девушка, можно вас пригласить на танец??? Какая нафиг я тебе девушка????-офигел Луня Самая фто ни н исть обыхновенная!-сказал бухой Вилька. - Мистер... - Луша немного задумался, а потом вспомнил, что ни черта не помнит. - Извини, не помню имени... Короче! Не соблаговолите ли вы отстать от меня, а щас как в глаз дам, падла! Виль посмотрел на плотно сжатые кулачки Лу и всерьёз задумался, нужно ли ему приставать к сией «даме»... - А! - осенило Виля. - Вы уже с кавалером! - он показал худым пальцем на Аки. - Извините, не понял сразу! Лу стал красным, как помидор. Глаза налились кровью, и он был готов разорвать Виля на куски. Виль принял самый невинный и честный вид, не считая его нетвёрдого стояния на ногах... ...Аки надулся: --А на меня даже не взглянул! Лу нервно отвернулся и зашагал прочь с базара. Виль крикнул в след: --Девушка! Одной ходить опасно! Может Вас подвезти??? Лу шёл возмущённо махая руками: --Меня назвать девушкой! Виль назвал меня девушкой! Уйдя глубоко в себя и захлопнув за собой дверь, Лу не заметил как махнув рукой выбил у миловидной девушки поднос в горячим кофе... Всё содержимое вылилось на девушку... --??? - у девушки не было слов, одни вражения, но какие крепкие... Лу что-то было буркнул, но не тут то было! Девушка оказалась не просто миловидно, а ещё и не слабой... Схватив Лу за шиворот она поволокла его в ближайшую уборную... - Поршивый бабовидный ушлепок!!!- кричала неистовым голосом девушка,- Я тебя сейчас на мыло отправлю, вша ты обкуренная! - Че ты орешь? Совсем опупела? Ты знаешь кто я такой ваще? - Папа Римский*? - сделала удивленный вид дама - Нет! Бен Ладен....курица ты!!!!!!!!!!Отпусти кому сказал, не то я на тебя залезу и покусаю! *мдя.....* ... Девушке всё же удалось провезти мордой Луши от уборной до базара... Лежит Лу на земельке сырой и думает: --А чё это она?.. На ранее брошеные визги Лу прибежали Виль, который протрезвел и Аки. Смотря на лежащего Лу. Виль: --Я же говорил! Я же говорил, дЭвушка, что здесь опасно! Эх вы!.. Женщины... Виль добрый человек! Они загрузили Лаури в такси и поехали к Вилю домой. Кое как отодвинув пустые бутылки от двери и открыв дверь Виль, Аки и Лаури ввалились в комнату. Какое же было их удивление, когда на диванчике их ожидал незнакомый дядька. Виль: --Вы кто? --Я - Нэо. Где моя машина?.. Нэо поднялся и протянул руку, что бы поздароваться... Но парни замерли... С этим Нэо было что-то не то, но они никак не могли понять что... Может он был просто трезвым?.. Мдя,Нео был трезвым,но не совсем...и он сказал: -Я пришел за вами,вы-избранные !Ладно... Лу радосно захлопал в ладоши: --Мы выиграли поездку на завод по выроботки водки? -Такс ребята,давайте грузитись в машину и поедем-сказал брат близнец Виля,шутник Нео -ААА!заорали парни,МЫ ЕДЕМ НА ЗАВОДЫ ВОДКИ И СЕЛЕДКИ!!!!!!УРЯ!!!!! Виль и Лу стали скакать как козлики по комнате,а тем временем под окнами уже подъехала машина Нео...и енто оказалась та самая пожарная машина ...Как только молодые люди подошли к машине, она видоизменилась и стала роскошной красной спортивной машиной Lotus Elise -*Чудеса*-подумали Виль и Лу,а Нео сказал: -Дорогие мои братья фины,не удивляйтесь этому,просто все мы находимся в матрице-в виртуальной реальности...или реальной вертуальности...вообщем в этой хренотени -- Так значит и водку можем сморганить усилием воли? *Я понимаю, слишком сложные слова как для Виля... *-Нет,водка,как и селедка не подчиняется этому...за ней надо ехать на завод -Сказал брат близнец Виля Нео--Тогда едем!!! - прыгнул в машину Лу, но от неё отвалился бампер... Нэо задумчево произнёс: --Опять виртуальная реальность...или реальная виртуальность смешались с этим миром... Надо его выручать! И убежал! -Слыш Виль, кудай-то твой брат близнец шутник Нео упер????-сказал Луша и у него постепенно наворачивались слезы на глазах... -Не уж то бросил нас, плакала тогда наша водка и...и селедка тоже,хнык??????произнес Виля надув губку -ЕГЕГЕЙ ХЛОПЦЫ,это я,вернулся из сортира !-прокричал Нео..... -ЕНТОЖ КТО ЕЩЁ ТУТ ГЕЙ??????-злобно заорали финны в один голос -- Гей, я гей!!! - пробормотал Нэо, какбы оправдываясь... -Нифига себе!!!!Не мы с голубками не дружим-гордо сказал Лу,а Виль шаркая ножкой добавил: -Ну Лу гри за себя....но ради водки,я буду дружить хоть с бормалеем.... Лу гордо подняв голову: --Я птица гордая! С Сизыми не вожусь!!! -Птица,ну как хошь,а мы-сизые пошли пьянствовать ....- с насмешкой сказал Виль Не долго Лу был гордой птицей,немного поломался,но потом всеж присоединился к сизеньким .......-Но вскоре все поняли, что энта поганая вертуальность из всей водки сделала ВОДУ!!! Парни поплевала-поплевали...И бросили Нэо, покрыв его 7-этажным матом... Петух!!! вот коза мичуринская, рога поотрываю ей, договориться. А ты её своди в зоопарк, пусть посмотрит, как питухи выглядят... да я ей щас такой зоопарк покажу!!! Вспомнит как пантера выглядит. Нео, медленно оплывая по стенке от количества непечатных выражений, просипел: - Сами... Такие... И упал в обморок. Лу посмотрел на него, понял, что он в обмороке и прекратил ругаться. - Ах ты ******* *********, какого ********* ты ******* нас *******, и это просто ***********************************....... Э... Лу... Он чё, не дышит?! - вытаращил глаза Виль. - Какой не дышит? Он же избранный! Значит дышит! - А ты проверь! Ну... Лу и проверил... Известным ему способом... ... Нео завопил благим матом, и, держась за задницу и подпрыгивая, как отбойный молоток, ускакал в неизвестном направлении... - Дык... И чего это он??? - финны переглянулись. А выпить-то им усё равно хотелось...(Алкаши! ). Им повезло - из кормана Нэо выпала пачка $. Не долго думая Лу и Виль схватили денюжку помчались в любимый бар Тавастию. Сидя в баре, смакуя водочкой , Лу и Виль не заметили, как по ТВ сказали, что на Землю несёться с огромной скоростью метеорит. Все кто были в баре побежали... Интересно, куда они собираються спрятаться? Виль обвёл глазами бар... - Лепота... - произнёс он. - И неужели это всё бухло - нам?! Лу тоже огляделся и замер. В его больную голову вкралась страшная мысль. - А где АКИ?! - просипел он... Виль перестал улыбаться. - Я знаю, - сказал он. - Я знаю! Его похитили инопланетяне! - Кретин! - сказал Лу и осёкся: кретином земляка называть ниизя! - Нет! Не кретин, а идиотище! «Инопланетяне» сейчас никто не говорит! Сейчас говорят : «Чеченцы!» --Нет! Не чеченцы... Я читал в литературе: это СССРовцы . Они и динозавров сьели, и татаро-монгольское иго создали и даже А.Каренину бросили под поезд... -Динозавров, гришь, съели? А может, они и нашего Аки?! --Аки? А с нами был Аки?! -- - Лу и не пытался скрыть своего удивления... - О Боже! Виль, а с кем же мы тогда спали?! --А мы с кем то спали??? - Виль всё больше и больше входил в шок! --Нет..нет... - понял Лу свою ошибку... - Энто я так шучуВиль вытер со лба холодный пот. --Ты ж так больше не шути... Виль схватился за сердце... --Ой... сердце... --Да понял, понял ! Хватит выпендриваться! Буду молчать... --Сердце... --Да что ты заладил ! Сердце! Сердце!!! Пойду лучше в супермаркет и куплю себе пива... Тебе брать? --Сердце... --Ладно... не буду! Сердце! ... И так и сидели они, держась за сердца, пока за их спинами не раздался грохот. «Каюк... Метеорит приземлился...» - подумал Лаури. «Много водки, мало пива... Нет, мало водки, много пива... Нет, это совсем хреново... Лучше много водки, много пива! А что за шум? Уже везут???» - подумал Виль. Оба обернулись. В распахнутых настежь дверях стоял... Трактор... А за рулём сидел Аки... - Робяты! Сюда! Метеорит летит! Виль с Лу захлопали глазами, замерли на секунду, а потом живо не сговариваясь бросились собирать в баре всё спиртное, что есть... - Ну! Грузите! - Аки помог забраться Вилю и Лу, разместил большое количество бутылок, и дал задний ход... Как только парни выехали, небо затянулось чёрными тучами, солнце исчезло, подул сильный ветер... Аки: --Вечереет...Надо торопиться... НО ТУТ ПОЯВИЛСЯ ЛУЧ С НЕБА и осветил трактор... Заиграла живая, бодрая музыка. Из ниоткуда на огромадном диске луны появился девичий силуэт... Аки остановил трактор, а Лу полез в бардачок за тряпочкой, чтобы вытирать капающую слюну... - Я - Сейлор Мун! Борец за Добро и Справедливость! Виль прилип к стеклу, разглядывая ножки умопомрачительной длины и коротенькую юбочку, похожую скорее на широкий пояс, чем на юбку... Луша помахал ручкой девушке... Ручка потекла... - А я - Пикачу! Только чего-то жрать хочу.... - Раздалось сзади. Трое финнов с трудом оторвали фэйсы от стёкол... - А вот и ты, злобный покемон! - сказала воительница в короткой юбке. - Ты плохой! Я накажу тебя! Пикачу показал комбинацию из трех пальцев, и, повернувшись в девушке пятой точкой, зашагал в неизвестном направлении... - Он ушёл... - разочарованно протянула длинноногая воительница. - Тогда я накажу вас! - она показала тонким пальчиком на финнов в тракторе... Те аж заскакали в салоне. - Накажи! Накажи! - завопили они в один голос. в начало

Ну вот..отличненькО...ща се сохраню,чтоб не патерять!!!

(2)
Виль, когда увидел, что Лу остался безнаказанным, в бессилии заскрежетал зубами, но предпринимать что-либо ещё было уже поздно: Лу преспокойно ушёл, насвистывая что-то своё, Расмусовское. Виль, мрачнея с каждой секундой, надел штаны и вышел на кухню, где жадно пил ледяную воду прямо из-под крана. Через полчаса вернулся Лу, и в руках у него был какой-то свёрток. Виль с интересом развернул его и вытащил... свадебное платье! - Ты... Ты чё? - Виль уставился на Лу, как дед на репку. Лу молча протянул ему маленькую коробочку с обручальным кольцом... Челюсть Виля болталась где-то в коленках. - Ну... Мы же... вроде как... И я... Короче, будем мужем и... мужем! - Лу расплылся в кислой улыбке... Виль сглотнул комок слюны и положил всё на кровать. И тут ему на глаза попался так и не убранный презерватив. Он пригляделся. Идиотище! Это не презерватив! Это же обычная резиновая перчатка! - заорал он Лу прямо в лицо. Тот задумался. - А почему же тогда использованная? - вполне резонно спросил Лу. Виль сглотнул слюну. Отдёрнув одеяло, он на кровати обнаружил ещё одну интересную вещь - женский лифчик! - Это твоё? - хором спросили Виль и Лу и замерли в немом изумлении... -Здесь кто-то однозаначно был...- почесал нос Вилле -Логично, - Лу, огляделся.. -Может до сих пор этот кто-то находится здесь? -Да, ну.. - нахмурился маленький брюнет, - Мы бы видели... Парни стали осматривать комнату. -Эй! Выходи! - заорал Виль, и стало слышно, как испуганные голуби слетели с крыши. Он пошёл на кухню и заглянул под стол. Естественно, никого там не оказалось. - В тумбочку не пробовал заглядывать? В сахарнице посмотри, а вдруг кого-нибудь там обнаружишь? - издевательски продекламировал подошедший сзади Лу. - У меня сахарницы нет... Ведь мы, звёзды... - Виль окончить не успел, так как получил хороший подзатыльник. - Попробуем рассуждать. Мы вчера были в состоянии выползти на улицу? - Не помню... - Виль попытался изобразить кипучую мозговую деятельность. - Но зато я помню, что мы с тобой ехали в большой красной машине... - задумчиво протянул Лу. Виль аж подскочил. - В Феррари что ль??? - его глаза загорелись неподдельным интересом. - Да нет... В пожарке... - Лу опустил голову, а Виль скривился. - И ещё мы, кажется, пытались её продать... - Да ну? И кому? - Девке какой-то... Или не девке... - И купила? - машинально спросил Виль. - Не помню... Но если да, то у нас должны быть деньги. - У нас?! Деньги?! - Виль сорвался с места, вытащил откуда-то лопату и протянул её Лу. - Если у нас есть деньги, то их надо откопать в этих горах мусора... - парни обвели взглядом жуткий беспорядок, горы бутылок и венчавшее всё это свадебное платье... После двух с половиной часов археологических раскопок,Лу начал ныть… -Жракать охота…супчику бы куриного… -Идиот,какой супчик,деньги откапывай давай,но от мысли про куриный супчик,у Виля тоже заныло под ложечкой…лан всё-таки надо сделать перерыв на обед… -Уряяя!!!заорал прыгая на месте Лу Виль:-значицА так,чтоб сварить куриный суп,надо взять куриный труп J…. Лу:-хммм…кажетси,ентот самый труп,мерзнет у нас в холодильнике Виль:-Отлично,ток для супа надо ещё чё-то,кажется эти,как их там, козьи шарики,ой нет, коровьи лепешки….нет чёт не то…всё вспомнил!!! куриные кубики!!!во Лу:-Знаешь,я чёт подумал,ну на фиг ентот суп,пойдём-ка лучше к друзьям,выпьем чаго-нить,а то все наши запасы горючего уже кончились… Виль:-Ну ты и лошок,кто ж енто в гости утром шастает??? Лу:-Сам лошок, пословицу такую знаешь-“Кто ходит в гости по утpам, тот поступает мудpо:то тут 100 гpамм,то там 100 гpамм,на то оно и утpо.”Понял???!!! Виль:- (гогочет),Ну раз так. то попёрли,только позвонить надо,а то вдруг никого дома не окажется…. После получаса названивания друзьям Лу и Виль обнаружили,что никого из друзей нету дома…. Лу:- Ну вот(((… Виль:-Может пойдём тогда в бар? Лу:-агась,а деньги у тя есть… Виль мнется,шаркает ногой,но всё-таки выдавливает из себя признание – ну есть чуть-чуть в кошельке,на похороны откладывал,но раз уж такое дело… Луша не стал дожидаться пока Виль договорит,схватил его за руку и потащил в бар… Только там он начал орать- Ну ты парнокопытное даёшь!ДЕНЬГИ ЕСТЬ,А ТЫ МОЛЧАЛ!!!а ещё все ныл,что мы типа звёзды бедные…тьфу! -Виль:- Да заткнись ты,пломбы выпадут!Давай лучше побыстрей водки закажем!!! ….Водки хватило на десять минут… - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!!!! ОфИссИАнт,яСЧё водИКки пожалуста…. Виль:- всё, денег на водку боШе нет,на пиво еси ток хватит… Лу:- мдя…(погрустнел)…ну да лан,конечно пиво не вино, но после водки все равно… Пока они сидели и ждали пива,они увидели голубые ели…….приглядевшись они увидели,что голубые еще и пили….. Немного засмотревшись на енто зрелище и вспоминая о чём то своём,Лу машинально начал ковырять в носу… Виль:- Ну сколько раз те мона грить- не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Но он не успел договорить,его лицо расплылось в улыбке,парни увидели,что к ним несут ящик пива местнофинского разлива……… Когда они в состоянье нестоянья вышли из бара, кто-то сильно ударил Вильку в затылок. Обернувшись,Виля увидел, что это был асфальт……… ...Что было дальше, оба из них помнят очень смутно... Так правильно: кто ж пиво с водкой пьёт?!... Очнулись оба в какой-то комнате... Был беспорядок... Нет, даже хуже. Повсюду были следы недавней пьянки. Лу, голова которого свисала со шкафа, проснулся первым. - Оппанцы... И какого *** вся мебель на потолке? - произнёс он. Язык не слушался. Затем Лу догадался-таки перевернуться на живот. - ВИЛЛЕ!!! - заорал он пьяным голосом. Из-под дивана донесся громкий храп. Заорать ещё раз Лу не успел: В комнату вошли... Три медведя... Лу протёр глаза. - Кто ел из моей миски? Кто спал на моей постели?! Итак, медведи, сейчас нам предстоит определить самое слабое звено!!! - завопил тот медведь, что казался постарше. У Лу зачесалось в носу. - Михаил, может это ты?! - Лу чихнул. Медведь прислушался. - Во! Чихают! Значит, правду говорю! - Не, это не медведи, это белочки... - пробормотал Лу. - Вернее, у меня большая и красивая белочка... На шкафу где лежал Лу было и в правду оч пыльно,поэтому он чихнул ещё раз,да так,что спугнул свою красивую белочку и трёх медведей вместе взятых, шкаф пошатнулся и Лушка,как жирная хрюшка неуклюже шлёпнулся на тот диван,под которым мирно дрых пьяный Вилька…раздался поросячий визг и жуткий ор,хлюп,полетели перья…вообщем почему-то получилось так,что оба опять уснули J)… проснувшись в обнимку,парни не стали особо комментировать енто событие,только Лу задумчиво пробурчал себе под нос :”Мдяяя,похоже енто у нас хроническое чтоли…” С большим трудом они попытались встать на две конечности-не получилось….попробовали ещё раз-получилось на две,только не конечности,а половинки пятой точки,попробовав встать в третий раз,у них всё-таки получилось….оглядевшись вокруг они заметили,чё-то не то…«чё-то не то» тоже их заметило….минута молчания….. Лу:-ЭЭЭЭ….я ж тя вспомнил,это ведь ты у нас автомобиль купила? Тем временем разум Виля тож стал постепенно разьясняться,вдруг он заорал. Виль:-слышь Лушище,ентож эта самая девка,ну та,со скандальным задом!!!! Лу:-ДжейЛо ЧТОЛИ???? Виль:-Да нет придурище!!!!это та которая меня в самом начале по башке сумкой била!!!! Лу:АААА понятно…эээ..стоп,а что мы делаем в её квартире Тут девушка тож немного протрезвела и грит:- а вы знаете,что скоро станите папами….Ик….)))) КТОООО, МЫ?????????парни на всякий раз ещё раз оглядели комнату,но в комнате никого кроме них небыло,тумбочек и сахарниц в комнате тоже не оказалось,так что спрятаться кому-то тож было негде…. ….ДА КОГДАЙ-ТО МЫ УСПЕЛИ?????-хором заорали финны. -А помните,мой лифчик в вашей квартире…. -Ага,а вот и фигли,мы ещё и помним использованный….. Ладно шутки в сторону,а теперь мои дорогие мужья давайте тут приберём -МУЖЬЯ???парни попятились,но Лу неудержался на ногах и шмякнулся бошкой об знакомый шкаф….в его голове мелькнуло смутное воспоминание, как они предлогали этой девке сердце, руку, ногу, деньги и остальную туевую хучу всякой всячины….очнувшись Лу завопил-ОПАНЬКИ ВИЛЬ,она говорит правду,она говорит ПРАВДУУ!!!!…..МАМАЧКИ-послышался возглас теперь уже не solitary mena….ЁЁЁЁ чё теперь будет!!!!! -А ни чё,детей родим,квартиру нормальную купим…-мечтательным голосом прощебетала девушка… НЕЕЕЕТТТ!!!!-заорал Виль,такого поворота событий solitary man никак не ожидал…Знаешь Лу,ты как хошь,а я подаю на развод !!!!но Лу не обратил внимание на крики Виля,он сидел в глубокой задумчивости и разглядывал, своё красивое и дорогое обручальное колечко ….. В голове Лу созревал план по реализации этого колечка после того, как он сбежит из лап будущей жАны... Виль орал и паниковал. Лу: - Да сядь и успокойся... Виль: - Мотать, мотать отсюда надо! Я холостым хочу остаться, понимаешь?! ДЭвушка: - Ну, можно будет смотаться куда-нибудь в арабские страны... А то наши политики не понимают, что два мужа - обычная норма... Лу наклонился над Вилем и прошептал ему на ухо: - Это ж круто... Ну, будут дети, ну и что из этого? Нам, чтоли, их рожать? Нам растить? Ей! Зато плюс к этому ещё и завтрак, обед и ужин будут... Нам это готовить? Ей! Так чё те не нраца? А мы сможем мотаться по концертам... С девочками по-прежнему заигрывать... А если чё не понраца - то всегда мона развестись... Виль, настороженно: - Ты уверен? Лу: - Оф коз! Виль: - Где тут козы? Она коза? Я козёл? Да за козла ответишь! Виль подскочил, чтобы «наградить» Лу великолепным подглазным фонарём, но ноги его не послушались, и он упал прямо в объятия будущей жены... Лу аж перекосило, когда он увидел, что они вытворяют... Лу, обиженно: - А я... Виль:-А ЧТО ТЫ???Ты чё,козий слепень,не видишь,она меня щя изнасилует,СПАСИТЕ,ПОМОГИТЕ,ААА,СЛЫШ ЛАХУДРА БОЛОТНАЯ ТЫ КУДА РУКИ ТЯНЕШЬ?????!!!!! Пока Лу в ржаче от всего происходящего валялся по полу,Виль вырвался из объятий ненавистной,наглой девки и заперся от неё в туалете… Виля,солнце,выходи…цип-цип-цип, я тебе шоколадочку дам-пыталась выманить его из туалета девка Не-е-надо мне твоих шыколадок,сгинь кикимора!!!! Но бестыжая девка не хотела отступать и решила прикинуться типа она ушла…. ………..тишина…….. (через пять минут) -опаньки,кажись сгинула лохудра))) Он стал выходить из туалета,но только Виля распахнул пошире дверь,на него с диким ревом попыталась наброситься девка,дверь он все-таки успел закрыть,но защемил себе пальцы руки, Виля хотел было сказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но получилось всего-лишь “Ёб... мать!» Просидевши там ещё N-ное кол-во времени Виль наткнулся глазами на валявшуюся на полу газетёнку,точнее то,что от неё осталось…хмм…ОБЪЯВЛЕНИЯ …. почитать чтоль,всё-равно делать нечего… ”Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!;Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро; Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!”….дурацкая какая-то газета,блин,неспроста она видимо в туалете валялась… Девка, тем временем, решила,что на Виля надо пока забить,пусть в тубзалете посидит,никуда он не смоется,а вот Лу….сидит там в комнате….в одиночистве…. Ну что,пернатенький мой,займёмся делом-сказала девка и стала приближаться к Луше… -Эээ…каким енто делом..Ой..ээээээ…я вот подумал,короче мне надо в…в туалет…эээ…ВИЛЯ ВПУСТИ!!!! Теряя перья, Лу залетел в распахнутую дверь и налетел на Виля,но тот,в свою очередь, на лету успел быстро защёлкнуть за ним шпингалет… -ОЙ-ОЙ-ОЙ,СЛЕЗЬ С МЕНЯ!!! -ДА НЕ ДАВИ ТЫ НА ЖИВОТ ТАК СИЛЬНО,Я ТЕБЕ И ТАК СКАЖУ,ЧТО Я ЕЛ НА ЗАВТРАК!!!!! -Ну чё,идиотище,говорил я тебе… Лу:-Да ладно,мама,не лечи…сам знаю…хотя я ведь думал,ну действительно,что плохого в том,чтобы иметь жену,вот я допустим приду с работы,а кто-то будет меня встречать,радоваться…. …об ноги тереться,скулить и гавкать)))))-издевательски продолжил Виль мысль Лаури -Собаку тебе надо завести,друг мой, пернатый…. Лу:-думаешь…хотя енто идея… Так ладно,чё делать будем???надо как-то смываться от сюда-задумчиво сказал Виля …О,да!!!как мы от сюда смотаемся,-стал паниковать Лу,-да за дверью ента маньячная борбосина,вокруг четыре стены и ни одного окна,вот, разве что остается в унитаз смыться… -ИДИОТ,мы туда не влезем,по лучше че-нить предложи!!!-нервно заорал Виль -Слушай ты,шпала говорящяя,сам предлогай!!!!-заорал в ответ обиженным голосом Лаури ….ладно,всё пучком,главное без паники…. Знаешь Виль,мы-два здоровых пацана,ну неужели мы не можем показать ентой говядине,как раком зимуют!!!!а ну пойдём и разберёмся с ней,проявим свою смелость и мужественность… -Давай!!!!МОЧИТЬ КИКИМОР!!!!!-согласился Виль …Дверь унитаза распахивается настиж,на потоге стоят Лу и Виль с грозным,готовым к труду и обороне видом))…но “смелости и мужества” финнов хватило только на то чтобы быстро добежать до входной двери и потом кубарем ввалиться в лифт….затем они опрометью летели домой к Вилю….. захлопнув за собой дверь,Виль начал сползать по стенке вниз…. …..ФФФУХХХ…… -мдяяя….. -млиииинааааа….бывает же такое….Слыш,Виль,у тя вЫпить чё-нить есть???? -Ээээ…неть….ничего неть...-сказал,покривив душой,Виль.На самом-то деле у него был припрятан дорогущий коньяк и кофе,но его жутко душила жаба и он не хотел делиться ими ни с кем… -Ах ты жадина-говядина, заплесневелая шоколадина, жиромясокомбинат, промсосискалимонад, сосисками обвита, чтоб не была сердита!!!!Шож ты за спиной пальцы скрестил,гАдёнышь такой,а???а ну вытаскивай всё,что есть!!!! Вилю стало стыдно…на его белоснежной коже проявился румянец… В:-Ладно Лаури…извеняй…эээ…тебе кофе с коньяком? Л:-Без… В:-Без коньяка? Л:-Без кофе… ГЫГЫГЫ-послышался дружный ржач финнов)))… The end…. - А неплохо бы и купить чего нибудь на закусон... - намекающе протянул Виль. - Да неплохо... - тем же тоном протянул Лу, засмотревшись, как Виль открывает бутылку коньяка. - Неплохо было бы купить закусон... - повторил Виль. - Ты это уже говорил. - Ну так сходи и купи!!! - заорал Виль, отхлёбывая коньяк прямо из горла. Лу посмотрел на него так, что тот поперхнулся. - А на какие шиши? - А что у тебя на пальце? - А может, ты не будешь отвечать вопросом на вопрос? - А может, ты заткнёшься и сходишь за жратвой? И побыстрее, а то я выпью весь коньяк! Лу поднял глаза на Виля с такой ненавистью, что у того начали медленно дымиться волосы. - Хорошо. Я схожу. Но если я увижу, что в этой бутылке стало меньше коньяка, что я тебя задушу. Лу развернулся, и, хлопнув дверью, ушёл. Виль долго смотрел на бутылку. Страх быть удушенным и стойкое желание опохмелиться боролись в нем... В конце концов, не выдержав, он сходил на балкон и принёс... ромашку... - Выпить - не выпить... Выпить - не выпить... Выпить - не выпить... Выпить! - Виль победно продемонстрировал самому себе лепесток ромашки. Благополучно вылакав ровно полбутылки, он понял, что надо что-то делать... Ведь Лу, к на следующую страничку

(3)

они ...Оглянувшись... Пошатнувшись... И на Лушу оперевшись... --Ё - моё! Гулянка !!! - потом обратился к Лу - Девушка, можно вас пригласить на танец??? Какая нафиг я тебе девушка????-офигел Луня Самая фто ни н исть обыхновенная!-сказал бухой Вилька. - Мистер... - Луша немного задумался, а потом вспомнил, что ни черта не помнит. - Извини, не помню имени... Короче! Не соблаговолите ли вы отстать от меня, а щас как в глаз дам, падла! Виль посмотрел на плотно сжатые кулачки Лу и всерьёз задумался, нужно ли ему приставать к сией «даме»... - А! - осенило Виля. - Вы уже с кавалером! - он показал худым пальцем на Аки. - Извините, не понял сразу! Лу стал красным, как помидор. Глаза налились кровью, и он был готов разорвать Виля на куски. Виль принял самый невинный и честный вид, не считая его нетвёрдого стояния на ногах... ...Аки надулся: --А на меня даже не взглянул! Лу нервно отвернулся и зашагал прочь с базара. Виль крикнул в след: --Девушка! Одной ходить опасно! Может Вас подвезти??? Лу шёл возмущённо махая руками: --Меня назвать девушкой! Виль назвал меня девушкой! Уйдя глубоко в себя и захлопнув за собой дверь, Лу не заметил как махнув рукой выбил у миловидной девушки поднос в горячим кофе... Всё содержимое вылилось на девушку... --??? - у девушки не было слов, одни вражения, но какие крепкие... Лу что-то было буркнул, но не тут то было! Девушка оказалась не просто миловидно, а ещё и не слабой... Схватив Лу за шиворот она поволокла его в ближайшую уборную... - Поршивый бабовидный ушлепок!!!- кричала неистовым голосом девушка,- Я тебя сейчас на мыло отправлю, вша ты обкуренная! - Че ты орешь? Совсем опупела? Ты знаешь кто я такой ваще? - Папа Римский*? - сделала удивленный вид дама - Нет! Бен Ладен....курица ты!!!!!!!!!!Отпусти кому сказал, не то я на тебя залезу и покусаю! *мдя.....* ... Девушке всё же удалось провезти мордой Луши от уборной до базара... Лежит Лу на земельке сырой и думает: --А чё это она?.. На ранее брошеные визги Лу прибежали Виль, который протрезвел и Аки. Смотря на лежащего Лу. Виль: --Я же говорил! Я же говорил, дЭвушка, что здесь опасно! Эх вы!.. Женщины... Виль добрый человек! Они загрузили Лаури в такси и поехали к Вилю домой. Кое как отодвинув пустые бутылки от двери и открыв дверь Виль, Аки и Лаури ввалились в комнату. Какое же было их удивление, когда на диванчике их ожидал незнакомый дядька. Виль: --Вы кто? --Я - Нэо. Где моя машина?.. Нэо поднялся и протянул руку, что бы поздароваться... Но парни замерли... С этим Нэо было что-то не то, но они никак не могли понять что... Может он был просто трезвым?.. Мдя,Нео был трезвым,но не совсем...и он сказал: -Я пришел за вами,вы-избранные !Ладно... Лу радосно захлопал в ладоши: --Мы выиграли поездку на завод по выроботки водки? -Такс ребята,давайте грузитись в машину и поедем-сказал брат близнец Виля,шутник Нео -ААА!заорали парни,МЫ ЕДЕМ НА ЗАВОДЫ ВОДКИ И СЕЛЕДКИ!!!!!!УРЯ!!!!! Виль и Лу стали скакать как козлики по комнате,а тем временем под окнами уже подъехала машина Нео...и енто оказалась та самая пожарная машина ...Как только молодые люди подошли к машине, она видоизменилась и стала роскошной красной спортивной машиной Lotus Elise -*Чудеса*-подумали Виль и Лу,а Нео сказал: -Дорогие мои братья фины,не удивляйтесь этому,просто все мы находимся в матрице-в виртуальной реальности...или реальной вертуальности...вообщем в этой хренотени -- Так значит и водку можем сморганить усилием воли? *Я понимаю, слишком сложные слова как для Виля... *-Нет,водка,как и селедка не подчиняется этому...за ней надо ехать на завод -Сказал брат близнец Виля Нео--Тогда едем!!! - прыгнул в машину Лу, но от неё отвалился бампер... Нэо задумчево произнёс: --Опять виртуальная реальность...или реальная виртуальность смешались с этим миром... Надо его выручать! И убежал! -Слыш Виль, кудай-то твой брат близнец шутник Нео упер????-сказал Луша и у него постепенно наворачивались слезы на глазах... -Не уж то бросил нас, плакала тогда наша водка и...и селедка тоже,хнык??????произнес Виля надув губку -ЕГЕГЕЙ ХЛОПЦЫ,это я,вернулся из сортира !-прокричал Нео..... -ЕНТОЖ КТО ЕЩЁ ТУТ ГЕЙ??????-злобно заорали финны в один голос -- Гей, я гей!!! - пробормотал Нэо, какбы оправдываясь... -Нифига себе!!!!Не мы с голубками не дружим-гордо сказал Лу,а Виль шаркая ножкой добавил: -Ну Лу гри за себя....но ради водки,я буду дружить хоть с бормалеем.... Лу гордо подняв голову: --Я птица гордая! С Сизыми не вожусь!!! -Птица,ну как хошь,а мы-сизые пошли пьянствовать ....- с насмешкой сказал Виль Не долго Лу был гордой птицей,немного поломался,но потом всеж присоединился к сизеньким .......-Но вскоре все поняли, что энта поганая вертуальность из всей водки сделала ВОДУ!!! Парни поплевала-поплевали...И бросили Нэо, покрыв его 7-этажным матом... Петух!!! вот коза мичуринская, рога поотрываю ей, договориться. А ты её своди в зоопарк, пусть посмотрит, как питухи выглядят... да я ей щас такой зоопарк покажу!!! Вспомнит как пантера выглядит. Нео, медленно оплывая по стенке от количества непечатных выражений, просипел: - Сами... Такие... И упал в обморок. Лу посмотрел на него, понял, что он в обмороке и прекратил ругаться. - Ах ты ******* *********, какого ********* ты ******* нас *******, и это просто ***********************************....... Э... Лу... Он чё, не дышит?! - вытаращил глаза Виль. - Какой не дышит? Он же избранный! Значит дышит! - А ты проверь! Ну... Лу и проверил... Известным ему способом... ... Нео завопил благим матом, и, держась за задницу и подпрыгивая, как отбойный молоток, ускакал в неизвестном направлении... - Дык... И чего это он??? - финны переглянулись. А выпить-то им усё равно хотелось...(Алкаши! ). Им повезло - из кормана Нэо выпала пачка $. Не долго думая Лу и Виль схватили денюжку помчались в любимый бар Тавастию. Сидя в баре, смакуя водочкой , Лу и Виль не заметили, как по ТВ сказали, что на Землю несёться с огромной скоростью метеорит. Все кто были в баре побежали... Интересно, куда они собираються спрятаться? Виль обвёл глазами бар... - Лепота... - произнёс он. - И неужели это всё бухло - нам?! Лу тоже огляделся и замер. В его больную голову вкралась страшная мысль. - А где АКИ?! - просипел он... Виль перестал улыбаться. - Я знаю, - сказал он. - Я знаю! Его похитили инопланетяне! - Кретин! - сказал Лу и осёкся: кретином земляка называть ниизя! - Нет! Не кретин, а идиотище! «Инопланетяне» сейчас никто не говорит! Сейчас говорят : «Чеченцы!» --Нет! Не чеченцы... Я читал в литературе: это СССРовцы . Они и динозавров сьели, и татаро-монгольское иго создали и даже А.Каренину бросили под поезд... -Динозавров, гришь, съели? А может, они и нашего Аки?! --Аки? А с нами был Аки?! -- - Лу и не пытался скрыть своего удивления... - О Боже! Виль, а с кем же мы тогда спали?! --А мы с кем то спали??? - Виль всё больше и больше входил в шок! --Нет..нет... - понял Лу свою ошибку... - Энто я так шучуВиль вытер со лба холодный пот. --Ты ж так больше не шути... Виль схватился за сердце... --Ой... сердце... --Да понял, понял ! Хватит выпендриваться! Буду молчать... --Сердце... --Да что ты заладил ! Сердце! Сердце!!! Пойду лучше в супермаркет и куплю себе пива... Тебе брать? --Сердце... --Ладно... не буду! Сердце! ... И так и сидели они, держась за сердца, пока за их спинами не раздался грохот. «Каюк... Метеорит приземлился...» - подумал Лаури. «Много водки, мало пива... Нет, мало водки, много пива... Нет, это совсем хреново... Лучше много водки, много пива! А что за шум? Уже везут???» - подумал Виль. Оба обернулись. В распахнутых настежь дверях стоял... Трактор... А за рулём сидел Аки... - Робяты! Сюда! Метеорит летит! Виль с Лу захлопали глазами, замерли на секунду, а потом живо не сговариваясь бросились собирать в баре всё спиртное, что есть... - Ну! Грузите! - Аки помог забраться Вилю и Лу, разместил большое количество бутылок, и дал задний ход... Как только парни выехали, небо затянулось чёрными тучами, солнце исчезло, подул сильный ветер... Аки: --Вечереет...Надо торопиться... НО ТУТ ПОЯВИЛСЯ ЛУЧ С НЕБА и осветил трактор... Заиграла живая, бодрая музыка. Из ниоткуда на огромадном диске луны появился девичий силуэт... Аки остановил трактор, а Лу полез в бардачок за тряпочкой, чтобы вытирать капающую слюну... - Я - Сейлор Мун! Борец за Добро и Справедливость! Виль прилип к стеклу, разглядывая ножки умопомрачительной длины и коротенькую юбочку, похожую скорее на широкий пояс, чем на юбку... Луша помахал ручкой девушке... Ручка потекла... - А я - Пикачу! Только чего-то жрать хочу.... - Раздалось сзади. Трое финнов с трудом оторвали фэйсы от стёкол... - А вот и ты, злобный покемон! - сказала воительница в короткой юбке. - Ты плохой! Я накажу тебя! Пикачу показал комбинацию из трех пальцев, и, повернувшись в девушке пятой точкой, зашагал в неизвестном направлении... - Он ушёл... - разочарованно протянула длинноногая воительница. - Тогда я накажу вас! - она показала тонким пальчиком на финнов в тракторе... Те аж заскакали в салоне. - Накажи! Накажи! - завопили в один голос.