Настроение сейчас - Отличчное!)

Тема неуверенности в себе, мнении окружающих и как следствие определенной замкнутости на психологическом уровне... От этого не застрахован практически никто - один сильный стресс, особенно для человека восприимчивого, и человек может стать другим, входя как бы в определенные рамки, ограничивая самого себя, порой иногда даже не решаясь что-либо анализировать и изменять в своей жизни, чтобы не потерять хотя бы то, что есть, попадая в своего рода замкнутый круг... Однако при решении подобных проблем и сложностей внутри самого себя - важно четко знать несколько ключевых моментов, которые и освещены в истории этого обсуждения, всвязи с этим, думаю данная тема возможно явится актуальной для многих.



Сообщение:
У меня очень много всяки заморочек и есть проблемы . Типа закомплексованность , неуверенность в себе и т.п.. Ты сможешь мне помочь ? :) или я что-то не поняла , и с этим не к тебе ?


Altair-7:
А почему не смогу?:) Конечно - пиши в пост, пусть это будет для тебя первым своего рода тренингом...) Пиши все, решим, тем более, что в твоем профиле у меня даже есть твоя фотка, по которой я уже вижу в чем у тебя могут быть сложности и что с этим можно решить, такчто это еще больше облегчит нашу задачу, проецируя все эти заморочки с учетом твоих характерных черт...


Сообщение:
Вообще проблем в моей голове очень много :) Я , наверное , сама - большая проблема .
У меня куча комплексов . Я ненавижу себя . Я очень неуверенная в себе , хотя при этом в универе и на улице - может казаться абсолютно обратное ( мне об этом говорили окружающие ) - это просто защитная маска . Я очень боюсь смотреть в глаза на улице или в транспорте , если я одна . Вот , если я с кем-то - то я раскрепощенная . А когда - одна , то очень зажата и закрыта .
Вообще боюсь физической близости с противоположным полом - целоваться и большее .
При всей видимости , что я очень общительная и счастливая - я очень зажатая и не уверенная в себе . Я всегда очень стесняюсь смотреть на тех , кто мне нравится , а уж тем более улыбнуться им . Когда я одна в общественном транспорте или просто в людном месте - я вообще стараюсь ни на кого смотреть - ощущаю себя как-то не уверенно и не защищенно .
Вообще проблем у меня куча , это все надо видимо постепенно разгребать :)


а началось всё ... не знаю с чего именно ... может это с раннего детства ... единственое , что я могу воспроизвести - это то , что записано в моем дневе . Начнем с записей 2ух летней давности , соответсвенно - самые последние записи - это свежие :)

Мама с моей старшей сестрой курили в ванной ... а я проходила мимо и решила просветиться ... Они много о чем говорили ... и тут я слышу фразу из уст моей мамы : "Я всегда говорила , что первая моя дочь - красавица ( сестра моя ) , а вторая - так себе ..." Это просто сразило меня наповал . И это говорит МОЯ МАМА ...Человек , которому я верю , которому я доверяю, человек , который , я надеялась , в меня верит ... Я всегда знала , что она больше любит ее , но ... все же надеялась ... что она нас не делит ... и любит одинаково ...Я , получается , говно на палочке для собственной матери ...хотя говорят , что для всех матерей их дети самые красивые и самые лучшие - вранье ...Мне так обидно ...обидно слышать это от мамы ... Я просто - гадкий утенок какой-то ... Но ... я благодарна маме за то , что она тщательно скрывала свое мнение все мои 17 лет ...


Узнала причину того , почему же мама любит ее больше меня ... а узнала опять с помощью подслушивания ... А причина эта заключается в том , что у мамы есть чувство вины перед сестрой ... в том , что она росла не с родным папой ...

Потом...мы поехали на телевидиние с мамой и сестрой...и когда мы приехали на бензозаправку,сестра пошла оплачивать,ну а мы с мамой соответственно остались в машине ... и мама такая говорит:Какая ж она у нас красавица!правда?...блин...ну я вообще в шоке...вот...какого это слышать мне?сестре...гадкому утенку,блин...Если б я еще была бы братом...пофиг че б мама говорила...ну а я не парень...и я не понимаю-мама это специально говорит или просто неумышленно...может это я так неправильно реагирую...
Нет...ну просто я знаю ее отношение ко мне...Нет...я знаю,что она красавица...и сама не устаю об этом всем повторять...но когда слышишь от мама типа такого:какая ж она красавица,а ты продукт с браком...оч обидно...

У меня нет настоящих друзей...(которые всегда были бы со мной,переживали бы за меня...как у Бриджит Джонс,с которыми я б отмечала каждый праздник)
У меня нет парня...(неужели я не заслуживаю того,чтоб меня любил...не кто попало)
Я ничего не добилась в этой жизни...(у меня нет никакого таланта...я не умею рисовать...я не умею петь...я не умею играть а теннис... я не хорошо учусь... я не умею обольщать и влюблять в себя богатых или тех,кто мне нужен...)
Очередное открытие !!! есть такая гипотеза , что у меня нет личной жизни , потому что я - трус ... я боюсь что-то сделать первая ... боюсь смотреть в глаза ... боюсь флиртовать ... боюсь , что я не понравлюсь ... боюсь , что меня не так поймут ... я боюсь всего этого и поэтому предпочитаю не подвергать себя опасности , а просто тихо мирно плыть по течению ...
И еще сегодня моя фраза : " Ну и что , что я жду принца ... может и не дождусь ... зато сделаю карьеру , и в конце концов , рожу ребенка из банка спермы " ... а что ??? вот будет прикольно , если это прореческие слова ... ужос !!! :)

еще очень сильно гружусь - почему я не достойна нормального парня ??? просто , знаете , на протяжении уже 2ух дней я смотрю на Аниного парня и очень восхищаюсь им ... он - чудо !!! и честно - я завидую !!! я не понимаю , почему Бог не создал и на мою долю тоже такого плана парня ??? почему , все , кто мне нравятся - достаются другим ??? почему я такой лузер ??? и черт возьми , он любит ее !!! хотя я б не сказала бы , что у нее ангельский характер ... имне кажется за сегодняшний день я гораздо больше за ним ухаживала , чем она ... ( типо чай налить и т.п. ) ... вот... очень сильно мне тяжко ... знаете , и когда я смотрю на них - должна радоваться ... а мне хочется плакать , почему же так не счастлива , как она ???

3)Бог меня просто ненавидит ... зачем он меня создал ??? у меня нет никакого таланта , нет никакого дара ... если бы я была красива ... или с офигенной фигурой ... или умна ... хоть что-то же должно быть в человеке прекрасно ... но у меня ничего нет !!! ничего !!! я просто лох без всего !!! я обделена по полной !!! мне просто не хочется жить , видя как у других есть что-то ... кто-то безумно красив - и ее все хотят и любят ...кто-то безумно умен - и зарабатывает бабки и ее тоже любят ... у кого-то офигенная фигура !!! а что есть у меня ??? - 0 без палочки ...
4)у меня ужасно занижена самооценка … я не могу смотреть в глаза … я постоянно стесняюсь … это кошмар какой-то … и я так оценила свою жизнь … и поняла … что все парни , кто мне реально нравился – все меня отвергали … все !!! что в школе , что в институте , что на отдыхе , что на даче … я еще не добилась ни одного парня … а мне 18 лет … я не хочу встречаться с тем , кто выбрал меня … Я хочу выбирать !!!
5)я никому не доверяю … потому что все , кому я доверяла больше всего – меня предавали … это мама , сестра , сейчас еще наверное и Валя … самые дорогие мне люди … я ведь очень ранима … а им на меня просто насрать …

Почему красивые парни достаются только избранным, только опрелеленному проценту девушек ... Потому что они тоже красивы ... и божественны ...
На меня же такой парень никогда и не посмотрит ... не обратит внимания ...
Как же это обилно ... как же хочется быть красивой ...
Я хочу сделать пластическую операцию ...

1) Ну почему я такая уродина??? Хочу сделать ебе пластическую операцию !!!
2) Вот только деньги где взять ? Хочу пойти на нормальную работу , да только куда меня возьмут ??? Я же ничего не умею !!! Я же - бестолочь ...
3)Портниха сегодня сказала про нее : о! это просто мадам с модельной внешностью ... :)
Прикольно , да ? 2 сестры - Красавица и Чудовище ...
Не могу так жить ... мне плохо ... ненавижу свое отражение в зеркале ... хочу быть красивой ... :( :( :(


Не опять , а снова ...
Хочется плакать ... но уже не могу ...
Привыкла ...
Тёма сказал по-секрету , что ему Сергей сказал : Ее сестра очень красивая !!!
Как же я устала от этого ... как мне это надоело !!! когда же меня будут замечать ??? зачем я живу ??? кому я нужна ???
я устала ...
а я ??? как же яяя ?

Почему в моем возрасте кто-то покоряет вершины , поднимается по карьерной лестнице , общается со звездами шоу-бизнеса , тусуется в пафосных местах , носит именные вещи , встречается с красивыми и богатыми поклонниками ... а я ...
я ...
я всего лишь обычная студентка ... которая ничем не отличается от других простых студентов ... хожу в университет ... теперь не работаю ... не тусуюсь ... никто меня никуда не приглашает ... нет в моей жизни ничего необычного и удивительного ... все слишком просто ... а я ... хочу приключений ... хочу нового , интересного , захватывающего , неизвесного ...
хочу , чтобы со мной хотели дружить парни , хочу быть душой мужской компании ... хочу быть "своей пацанкой" ... я мечтаю , чтобы мне мои-друзья мальчики звонили мне ... звали куда-то ... звали в какие-нибудь авнтюры ... в приключения ... хочу быть нужной им ...
хочу уметь играть в мужские компьютерные игры ... в контр-страйк ... опять же вот так приходить со своими пацанами и наровне с ними играть ... резаться ... чтобы они меня уважали ... чтобы звали к ним в команду ...
Я не хочу , чтобы мой м.ч. хотел меня только в сексуальном плане ... я очень боюсь этого ... я хочу быть важной ему как человек ... как душа ... как личность ...

Я не сильная , как я считала . Я думала , что я люблю завоевывать парней , а те , кто завоевывает меня - мне не нравятся , и поэтому я их отшиваю . На самом деле я - слабая . Дело в том , что я просто не могу поверить , что я кому-то могу понравиться ... я им не верю ... и поэтому не иду на контакт .

- Я стою на месте . Люди двигаются вперед , а я нет . Я до сих пор не научилась элементарно общаться .
- Ничего не хочется . Абсолютно . Полная апатия . Хочется спать целыми днями и не к чему стремиться .
- Помимо этого сегодня заметила , что я стала ненавидеть людей . Просто общество , толпы незнакомых людей . Не хочется выходить из дома .
- Ощущаю себя мегамаленькой , забитой , зажатой девочкой . Постоянно хочется плакать .
Это не может больше продолжаться . Мне становится все хуже и хуже . Я нигде не могу найти себе места . В Москве задыхаюсь - уезжаю на дачу . На даче мне так же сложно . возвращаюсь .

Я не могу так ... Мои мысли доходят до абсурда . Я не верю ему . Не верю ни единому слову . Я не верю , что нравлюсь ему . Может ему нужно что-то другое от меня ... деньги ? московская прописка ? может ему нравится Ира ??? Причин множество почему он со мной , зачем я ему нужна ... Я не могу ему нравится " .

Под маской " Мне никто не нужен " я просто скрываю от себя жуткую правду , что я никому не нужна !!!
Каждый день просыпаюсь в хорошем настроении и с надеждой , что жизнь изменится к лучшему , но вечером как всегда засыпаю со слезами на глазах .

Зачем мне нужны все те достоинства , которые у меня есть , если они не способствуют тому , чтобы я тусовалась в классный клубах и нравилась тем мальчикам , кто нравится мне ??? Я хочу именно это !!! тусоваться в офигетельных клубах ... и нравится именно тому парню , которого выбрала я ... было бы у меня это что-то - что дало бы мне все это ...
а так - я со своими прекрасными достоинствами - вся такая хорошая , добрая , милая , воспитанная - сижу постоянно дома и никому нах не нужна ...
Сука - жизнь !!! почему у меня так !!! я хочу другого !!! другую жизнь !!! как у них !!! у других !!!
сука-любовь !!! чем она лучше меня ??? чем она тебе больше нравится ??? ведь ты даже не знаешь моих достоинств ... и никогда видимо не узнаешь ...


Altair-7:
Привет, прежде всего - я скажу тебе несколько ключевых вещей, с которыми тебе в любом случае всегда будет легче жить, а затем задам я тебе один вопрос...
Во-первых, значит, прежде всего - твоя неуверенность в себе имеет место быть только в той стороне твоей жизни, которая относится к личному общению с противоположным полом, в остальном - ты определенно уверенна в себе, просто уясни это как факт, что данная черта имеет место быть в тебе, но в личном общении эта уверенность просто нивелируется тем, что ты замыкаешься на самовнушении себе одной услышанной тобою некоторое время назад мысли. Таким образом в тебе срабатывает определенный механизм самовнушения, заставляющий тебя стараться видеть и вести себя как-будто ты действительно некрасива, однако это не так, - мнение, услышанное тобой - всего лишь одно из сотен миллионов субъективных, а значит не имеющих ничего общего с реальной действительностью мнений. Поэтому первое, что тебе стоит изменить в своем сознании и видении своей жизни - это то, что услышанное тобою мнение не имеет ничего общего с объективностью, и как следствие не только не заслуживает внимания к себе, но даже не достойно и того, чтобы ты просто помнила о нем. Ты же ведь не будешь помнить, если какой-нибудь пацан, или девица, гуляя с тобой по Красной пресне - посмотрят на архитектуру Белого дома и скажут тебе : Нет, все-таки они спроектировали его неправильно, его же можно подорвать пачкой петард, и никто ничего не сможет сделать - это Я тебе говорю!... Будешь ты помнить об этом и бояться заходить в Белый дом, если тебе нужно будет идти туда по работе на прием?)... Сомневаюсь.) Вот и здесь - аналогичный случай, поэтому прежде всего просто реши, что тебе нет смысла прогибать свою жизнь под то, чего нет.
Во-вторых - это очень короткий, но важный пункт. Хотя я не знаю с чего твоей уважаемой матери взбрело в голову, что ты не красива - у тебя очень приятная в широком смысле этого слова внешность, не испорченная тенденциями откровенно говоря дебильного стиля серой толпы, но даже не в этом дело, красота - это понятие комплексное, и потому различия каких-либо ее элементов друг от друга у разных людей - сами по себе абсолютно, понимаешь - АБСОЛЮТНО не имеют значения, и не влияют на реальный показатель красоты вцелом, если можно так выразиться), это как красивая книга из нескольких томов. Все очень просто - если я куплю первый том этой книги, в богатом переплете, с красивой обложкой и названием - но почитаю, а там будет написан жуткий бред - стану я покупать второй том?....:) Вот в том все и дело, а жизнь каждого из нас - это многотомник, и горе тем, у кого это красивая брошюра или цветастый проспект, судьбу которых в большинстве случаев думаю ты знаешь не хуже меня и потому понимаешь о чем я говорю.:) Поэтому для того, чтобы быть красивой - недостаточно иметь внешность шаблонной блондинки, уж извини - но словно реалистично сделанной куклы из магазина интим-аксессуаров...) Просто соответствие шаблону, хотя в твоем случае это было бы уродованием, - не только не делает женщину красивой не только на фотографии, но и в жизни, но и просто обрекает ее на судбу брошюры, или более схожих по форме и содержанию с ней вещей... Поэтому сама по себе внешность - впринципе не заслуживает настолько пристального внимания для женщины, которая не хочет быть вещью, а гораздо больший фактор, влияющий на ее красоту - это то, что у нее внутри, чем она делится с окружающими, как она играет, и как живет... Поэтому второе решение, которое ты должна принять в свой образ жизни, и то, что ты должна четко и бесповоротно сказать себе: Я - не вещь! Я картина, я природа в природе...
Ну и третий основной момент, который я для начала хотел бы упомянуть, перед тем как задать тебе вопрос и ожидать на него ответа, выстраивая последующие необходимые решения уже с учетом ответа на него, он еще короче второго. Прежде всего - ты должна быть интересна как человек, надежна как друг, и твой путь - должен иметь четкие ценности, о которых тебе не стыдно было бы рассказать кому угодно, и поделиться с кем угодно, просто так, как ни банально или избито это может показаться - но на самом деле здесь есть прямая психологическая взаимосвязь, - живя и относясь к окружающим людям тем или иным образом - ты создаешь у них подсознательное желание ответить тебе тем же, в той же степени, сколь активно и глубоко проявляется твое отношение... Все остальное - придет к тебе итак в любом случае, в соответствии с тем, чего ты достойна и как это будет лучше конкретно для тебя, и вот в этом пути и осмысленном образе жизни вцелом - и будет тогда твоя сила, притягивающая к тебе и мужчин и женщин, всех подряд:), особенно мужчин, в твоем возрасте многие из них готовы отдать многое просто за то, чтобы им было кому доверять и быть уверенными в собственной значимости в чьей-то жизни. То же кто-кого должен выбирать - если это действительно будет нечто стоящее, то ни у тебя ни у него не возникнет подобного вопроса, т.к. подумай сама - согласилась бы ты потерять свою мечту, из-за того, что ты лично ее не выбрала?... Мечта - всегда мечта, просто важно точно знать, что тебе нужно, кто-нибудь может и сочтет это банальным, но если человеку - дать даже просто сто тысяч долларов и сказать - потрать их, у тебя полтора часа, быстро, иначе все, что останется - наше, то на деле мало кто в таком случае успеет взять то, что действительно нужно конкретно ему, так ведь то просто 3 миллиона рублей, просто - 30 пачек одинаковых купюр бюрзового цвета с надписью "одна тысяча рублей", сложенных одна к одной, а здесь-то - дело обстоит несколько сложнее, понимаешь?:) Думаю да. Поэтому третье, что я могу настоятельно порекоммендовать тебе принять в свою жизнь, изменяя ее в соответствии с этим, - это четко решить: Чем больше тепла ты создаешь - тем больше тепла ты получаешь, как его источник. Чем больше смысла и ценности в твоей жизни - тем, несмотря ни на что, меньше ты и думаешь о том, что она несчастлива и проходит бесцельно. Чем лучше ты понимаешь о каком человеке мечтаешь конкретно ты - тем легче и тебе, и ему - понять, что вы нашли друг-друга.

Ну и далее я думаю ты не удивишься, если я задам тебе вопрос - Что ты больше всего ценишь в своей жизни? Да жду ответа, а там - посмотрим, в любом случае теперь я думаю что ты видишь, что нерешаемые проблемы - являются таковыми в большинстве случаев лишь потому, что их пока не решили, т.к. до сих пор их решением просто должным образом не занимались.:)


Сообщение:
Большое спасибо :)