Вот не так давно получил письмо с одной весьма серьезной просьбой, в результате чего произошел диалог, затронувший проблему, решение которой думаю может быть актуальной для многих в самых разнообразных случаях…


Сообщение:
Добрый день!
Если позволите, Хочу обратиться с просьбой охарактеризовать человека по фотке. Мне нужна Ваша помощь.Готова заплатить (в т.ч. перевести деньги). Возможно ли получить от Вас информацию (может, возможна личная встреча?я в Москве). Ответьте, pls в личку....


Altair777:
Здравствуйте! Ну, деньги-то как-раз мне не нужны на данном проекте, если Вы внимательно читали мой дневник и профиль...:) Другое дело - расскажите лучше все по порядку, в том числе и почему это для Вас, насколько я понимаю, так важно... Жду ответа.))


Сообщение:
Здравствуйте,

Спасибо, что не оставили без внимания. Почему важно? Дело в том, что это мой муж, с которым я живу 7 лет. Но события последнего года мне показали, что мужа своего я совсем не знаю. Мне хотелось бы понять, с кем же я живу. Живем мы трудно. Все мы по жизни во взаимном общении так или иначе раним друг друга. Но характер моих ранений уже таков, что все чаще спрашиваю себя: нужно ли стоять под камнепадом? Разумеется, я в курсе, что и он оч. сильно страдает из-за моих слов и поступков.
Очень прошу вас не адаптировать понятия, с учетом того, что человек мне близкий.
Я много чего могу и хочу принять от человека со стороны. Хотелось бы объективности. Не скрою, для меня важен фактор верности супружеской. А уж такие характеристики, как добрый-злой, щедрый-скупой, мстительный-великодушный, искренний-лживый я вполне способна услышать, не упав в обморок.
Почему-то думаю, что Америки вы мне не откроете, но сможете подтвердить или опровергнуть сложившийся у меня образ. А может и откроете….:)
В любом случае, скоропалительных решений принимать не буду, я вообще к ним не склонна.:)Я вам верю и тоже ценю объективность.
Достаточно ли вам моих пояснений?



Altair777:
Впринципе да - вполне. Присылайте портрет, сюда, на почту, а там посмотрим...:)


Сообщение:
Добрый день!
Напишите pls свой электронный адрес. Я не могу в личку послать прикрепленный файл!


Altair777:
А - ну, обращайтесь тогда наверно в ICQ, который в профиле.)


Сообщение:
да нет, нашла ужо почту Вашу на gmail .... Фотки отправила


Altair777:
Здравствуйте, ну, прежде всего - могу сказать, что по натуре человек интеллектуал, любящий по возможности держать в тайне свой внутренний мир и довольно не склонный его обсуждать в большинстве случаев. Однако при этом думаю весьма общителен, возможно даже разговорчив, при любом подходящем случае, с одной оговоркой - в зависимости от того, насколько морально комфортно он чувствует себя, разговаривая со своим собеседником. Восприимчив, возможно даже повышенно раним, при этом с одной стороны эмоционален, темпераментен, позитивен, а с другой - возможно довольно морально неустойчив и несколько иногда уверен в себе, с чем связано и то, что он весьма склонен к закрытому типу ведения конфликта, особенно в случаях когда он неуверен в возможных исходах и последствиях конфликта, или просто диалога, а также то, что моральная поддержка и моральный комфорт вцелом - думаю имеют для него существенный приоритет и серьезно важны для него в его жизни. Всвязи с этим, его систему мотивов можно определить следующим образом: Склонен к позитивному отношению к тем, кто позитивно влияет на его ощущение комфорта, прежде всего морального в своей жизни, а также его ощущение гармонии в своей жизни вцелом, и впринципе это ощущение и является основным фактором, мотивирующим его на принятие тех или иных позиций либо решений. Таким образом - конкретно о его текущем ощущении гармоничности в своей жизни я Вам сказать не могу, да и это впринципе было бы даже несколько неправильно, т.к. это по-любому виднее Вам в данном случае, но по крайней мере одно могу сказать определенно - если Вы хотите контролировать его поступки на уровне личного мотива(т.е. в чем он лично видит смысл, а в чем нет) - прежде всего задумайтесь каким образом Вы можете привнести большую гармонию в его жизнь, и действуйте таким образом, невзначай упоминая о том почему Вы поступаете именно так, и таким образом в ответ и он уже на уровне личного мотива со свойственной ему эмоциональной целеустремленностью будет стараться ответить Вам тем же...


Сообщение:
Добрый день!

не знаю, как Вам это удается, но все в точку. И это потрясает просто. Если позволите немного развить эту тему, то вы говорите: "прежде всего задумайтесь каким образом Вы можете привнести большую гармонию в его жизнь". Знаете, я до такой степени уже отдалась этому занятию, что потеряла себя, в буквальном смысле. Давно уже я нахожусь прогнувшись, в скрученно-свернутом состоянии, постоянно служа батарейкой Enegizer, от которой подпитывается мой муж. Его любимый способ подпитки - это обиды, наносимые мне по поводу и без повода. Чаще - просто от плохого настроения он выливает на меня свое недовольство .\И при этом я не имею право хоть как-то обнаруживать свои эмоции. Обязана держать "японское лицо". После любой из его нападок,я тут же должна вести себя как ни в чем не бывало. Иначе- скандал. Мои эмоции заперты во мне, и когда-нибудь меня от них разорвет.... Вы не представляете, как я устала от этого. Мне надоело жить в постоянном напряжении и ожидании "удара". Расслабляюсь только тогда, когда уезжаю на несколько дней в отпуск. И это время для него почти мучительно: он не спит по ночам, день у него разбит. Засыпает только, когда я дома.
И еще один момент: стремление к собственно-душевному комфорту не способствует работе души. Он вообще не воспринимает критику. Что там критику: попробуйте помянуть, что "ты забыл свет погасить". Может разразиться буря с метанием посуды: "мне нельзя перечить"....

Извините, что гружу вас своими проблемами. Просто вот нашла повод хоть что-то выплеснуть.
Знаю, что я для него плохая жена. Это факт. Но если мне говорить об этом постоянно, я лучше не стану. "вы не пара",- сказал один человек перед тем,как я собиралась замуж. Теперь я знаю, что это значит. Живу с ощущением постоянного напряжения и боли внутри. Знаю, что и ему тяжело со мной, что мало даю ему позитива, к которому он стремится. Я не обвиняю его. Человек имеет право быть таким, какой он есть. Мне просто так хотелось бы, чтобы и он учитывал мои чувства и поворачивался в мою сторону....Но дождусь ли я этого, не знаю.

Спасибо,что уделили мне время.



Altair777:
А давайте-ка Вашу фотографию, кажется у меня одна мысль как можно было бы сделать несколько более предсказуемой и впоследствии возможно более гармоничной Вашу жизнь, если Вы очень привязаны к этому человеку и хотите жить с ним дальше несмотря ни на что, просто для этого мне желательно бы узнать Вас получше, чтобы уже знать в том числе и так сказать резерв лично Ваших моральных сил и терпения. Но вообще конечно - здесь все зависит от того, чего хотите именно Вы, т.к. естественно это вопрос лично Вашего душевного и морального комфорта, и любое Ваше решение в свете данных обстоятельств, в том числе если Вы решите расстаться - впринципе в любом случае будет весьма оправданно, такчто этот вопрос, чего Вы хотите и какой ценой - также прежде всего стоит обдумать в ближайшее время и ответить хотя бы для самой себя - лично Вам...


Сообщение:
Да, спасибо, счас пришлю...


Altair777:
Угу, ну да, вот так я и думал... Терпелива, склонна брать на себя большой круг обязанностей, в случае если за Вас их не может выполнять кто-либо еще, высокая моральная устойчивость, и все что с этим связано... Ну, в таком случае впринципе действительно сделать как - можно кардинально сменить ритм и вообще формат диалога таким образом, чтобы это позволило Вашему мужу осознанно посмотреть на себя со стороны. Просто попробуйте, создав видимость сильной усталости с Вашей стороны, к примеру дескать от работы или вроде того, - начать играть роль, что Вы не можете понять, что Вам нужно сделать для него, чтобы он был доволен и чувствовал Ваш союз гармоничным?... При этом на любые косвенные намеки, попытки недосказаний и недомолвок - отвечать только одним образом: Я не знаю, я не понимаю... Таким образом, он будет вынужден сам осознанно формулировать и озвучивать то, что он хочет от Вас, при этом в тех местах, что относятся к его слабости в виде сильной потребности в комфорте, в различных его проявлениях, - формулируя это и осознавая, что ему нужно будет это произнести - он будет осознавать, что это по-сути будет являться осознанным признанием собственной слабости и как следствие - унижением его собственного достоинства прежде всего в глазах самого себя, что будет естественно как минимум неприятно, а возможно - и вообще неприемлимо для него, т.к. чувство собственного достоинства и как следствие что также для него важно - силы и превосходства - относятся также к моральному комфорту, и таким образом относится также к одним из основных его жизненных приоритетов, всвязи с этим - как следствие он будет вынужден умалчивать о потребностях такого рода, а у Вас же - таким образом будет полная возможность чувствовать себя абсолютно морально комфортно, не выполняя эти требования, делая видимость, что Вы просто не замечаете их, а в случае каких либо претензий или намеков - четкий ответ: Ну, просто я стараюсь делать все так, как ты мне сказал... Это внесет в его жизнь определенный новый драйв, ритм, заставляющий его всегда быть в движении, над чем-то думать, чувствовать свое организаторское начало, вес своего слова, и как следствие - получать как минимум такую же как и прежде, а возможно и большую эмоциональную подпитку от ощущения собственной влиятельности, превосходства, и силы, т.к. все его личные указания - выполняются практически беспрекословно, в следствие чего - ему со временем в своих же собственных глазах будет все более стыдно просить от Вас чего-либо, что относится к его слабостям, т.к. это будет разрушать в его собственных глазах образ сильного, влиятельного человека, который естественно во всем может позаботиться о себе и сам... И впринципе формирование именно такой его психологии - и есть весьма верный выход из подобных ситуаций. Ну а в плане сложностей - то вцелом единственная существенная сложность - это начало такого формата взаимоотношений, т.к. с его стороны поначалу потребность в недостающем комфорте может выливаться в различного рода эмоциональные выплески, и, возможно - при приступах слабости, - осознанные открытые требования удовлетворения тех или иных конкретных потребностей, относящихся к его слабостям, в таких случаях можно применить вторую линию обороны - спросите его с как можно более откровенным и искренним видом: Хорошо, конечно я могу поступать так ради тебя, хотя я и чувствую сейчас себя в последнее время очень усталой, но просто мне хочется знать - настолько ли это обязательно, и если так, то тогда мне просто хотелось бы знать - почему это настолько важно для тебя? Просто я хочу понять тебя, для меня это важно... И как следствие - такой диалог во-первых еще раз обеспечит ему подпитку необходимыми ощущениями собственной силы, авторитета и влиятельности, а во-вторых - сделает еще более унизительным прежде всего для него в своих же собственных глазах - необходимость не только осознать, но еще и озвучить, открыто признав свою свою слабость, являющуюся собственно мотивом и причиной того, почему для него это так важно, что еще больше будет разрушать столь приятный ему образ. Конечно, он может некоторое время постараться "повилять", прикрываясь какими-либо выдуманными мотивами-оправданиями, поверхностными, вроде "Потомучто мне так удобней", на что можно отвечать всегда примерно то же: "А почему для тебя это так важно и настолько ли это важно для тебя вообще?", или же более глубокими типа: "Потомучто я так сказал", или "Потомучто так принято" или вроде того, на что можно отвечать все в том же привычном ключе: "Просто я не понимаю, а для меня это важно - знать чем ты живешь и понимать тебя..." В итоге в любом случае это исчерпает любые возможные возникающие оправдательные аргументы, если они и будут возникать и в конечном счете таким образом у него в любом случае будет лишь два варианта: первый - это сказать свой мотив, открыто сформулировав, признав и озвучив слабость, чем унизить самого себя весьма прежде всего морально мучительным образом, разрушив образ сильного, властного и влиятельного человека только ради исполнения всего лишь одного, причем по большой части несущественного желания, а второй - умолчать мотив, будучи вынужденным при этом прямо или косвенно сказать, что его нет и таким образом ему это не столь важно, сведя таким образом обсуждаемый вопрос на нет, но зато удовлетворив ощущение собственного образа сильного человека, что также позволит Вам воспринять это как подразумеваемую команду "отбой", о чем в случае дальнейших претензий по этому вопросу Вы можете всегда вернуться к позиции "Просто я стараюсь делать все так, как ты сказал", "Я просто не понимаю" и т.д. со всем последующим разговором по кругу. Конечно, все это может потребовать определенного времени и терпения, но в этом плане, думаю это не станет для Вас какой-либо ключевой проблемой... Ну и на самый крайний случай - третья линия обороны - в случае если он пойдет и на второе унижение собственного достоинства, через некоторое время можно в деликатном тоне вернуться к обсуждаемому вопросу, искренне и убедительно сказав что-либо вроде: "Я что-то так устала в последнее время... Можно я не буду это делать? Конечно я стараюсь, мне важно, чтобы ты чувствовал гармонию в своей жизни, но просто это правда тяжело для меня сейчас, хотя конечно если для тебя это очень важно и тебе будет плохо без этого - только скажи, конечно я не хочу, чтобы ты чувствовал себя несчастливым из-за этого..." И вот после этого - пойти на по-сути уже колоссальное унижение сможет разве что чудовищно слабый во всех смыслах этого слова паталогический эгоист, на это смог бы пойти уже разве что только человек с сильным негативным психическим расстройством, в этом случае пытаться предпринять что-либо дальнейшее для обеспечения и поддержания гармоничных отношений с таким человеком будет уже практически бессмысленно, но я не думаю, что это возможно конкретно в Вашем случае. Таким образом, направлять принятия необходимых и главное - обоюдных решений можно впринципе посредством ведения вышеуказанного формата диалога как формата взаимоотношений при решении острых вопросов вцелом. Ну и в завершение также еще могу добавить разве что то - что дополнительно укрепить необходимый результат и формирующуюся психологию сильного человека вцелом - можно посредством периодических и по возможности постоянных высказываний потребности в его помощи поддержке, и проявлении его силы в различных формах, - в просьбах помощи в каких-либо работах по дому(по мужской части естественно), в выказыванни потребности в его жалости и поддержке в тех или иных реальных, либо несколько надуманных стрессовых ситуациях, в вопросах с просьбой совета с его стороны в вещах, в которых он компетентен и конечно же особенно - в организации ситуаций, где будет требоваться его лидерское начало и будет необходимость в принятии решений по возможности стратегического значения, полностью отдаваемых ему на формулирование и принятие решения по его личному усмотрению. В итоге такие взаимоотношения и ситуации - постепенно будут способны выработать в нем определенную потребность в ситуациях, дающих ему возможность почувствовать себя сильным в широком смысле слова человеком, принимающим решения и решающим вопросы... Таким образом, при ведении такого формата взаимоотношений - при необходимости определенного отдыха у Вас возможно даже появится возможность при необходимости вообще поменяться с ним местами... Ну и вцелом так вот, а на каких вопросах и моментах акцентировать внимание при организации тех или иных отношений - то конечно уже Вам виднее с учетом специфики Ваших отношений.