В колонках играет - Deftones - Pink Maggit
Настроение сейчас - Reminiscing

Граница

Сколько же людей вот так же замирали перед последней границей, созданной ими самими? Сколькие из них находили для себя стимулы вернуться обратно, а сколькие силы, чтобы уйти?
Ведь неизвестно, для чего нужна большая сила воли и решимость: для того чтобы всё бросить, или для того чтобы по-новому взглянуть на мир. Вернуться, научиться по-другому относиться к жизни, смириться с тем, что не всегда всё в твою пользу, изменить отношение к тем вещам или людям, которые подтолкнули к созданию границы, может только сильный человек. Но также только сильный человек может СОЗНАТЕЛЬНО подойти к границе. И это не относится к тем, кто решает уйти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Только к тем, кто потерял то, что наполняло его жизнь яркими красками, энергией для существования, смыслом. Это те люди, которые утратили своё место в жизни. Они добились всего, чего хотели, и, потеряв это, не видят смысла продолжать. Зачем СУЩЕСТВОВАТЬ без цели, без источника, который даёт тебе силы, для того чтобы жить?
У каждого свой источник. Но чаще всего границы создают те, кто каким-то образом потерял любимого человека. По-настоящему любимого. Что делать на Земле одинокой половинке без того, кто её дополнял? Ведь второй такой же нет. А та, единственная, которая была, - потеряна.
Для амбициозного человека после того, как он добился всего, чего хотел, тоже может наступить момент для принятия решения. Чего здесь делать, когда некуда стремиться?
Слабый человек не может установить границу. А если же жизнь ему предоставит такой выбор, то он никогда её не перешагнёт. Но, вернувшись, он не сделает никаких выводов. И продолжит жить... без цели... без энергии... пустой, никому не нужной жизнью...


Так, пора бы очнуться. Что-то я задумался. Где это я...? А, ну да, на границе. У всех свои границы: лезвие ножа на запястье, стул/ верёвка, глубокая река, край крыши, автострада... Очень много способов уйти...
У меня всё более живописней: белоснежные горные вершины, чистейший воздух, отвесная скала высотой метров двести над бушующей горной речкой... И от края этой скалы меня отделяют всего пятнадцать сантиметров. Так мало... Но для границы как раз...
Какие-то странные мысли меня посещают... До этого момента думал, что просто разбегусь, как следует, и прыгну. Не всё так просто, оказывается... Что же получается, я сильный? Ведь я установил границу для самого себя. Решил, что настало время делать выбор. И получается, что чем сложнее выбор, тем сильнее человек. А что может быть сложнее выбора между жизнью и смертью, если действительно пришло время выбирать? Неужели, только самые сильные личности могут установить для себя такую границу? Если так, то выходит, что я сильная личность. Странно... Всю жизнь мои знакомые, родственники, ОНА твердили, что как личность я ничего не стою. Что я слабохарактерный, что я не могу принимать решения... Интересно, а они хоть раз пробовали поставить себя на моё место? Хоть судить не по результату, а по причине. Ведь гораздо важнее не то, ЧТО человек сделал, а ПОЧЕМУ он это сделал. Судить по результату неправильно, потому что объективной оценки не получится. Быть может, они бы на моём месте поступили в десятки раз хуже. И в каких-то ситуациях, в которых, как они посчитали, я поступил не «по-мужски», они бы вообще потеряли человеческое лицо. Никто не знает, как произошло бы событие, если бы хоть одна деталь была другой. А то, что было, ни вернуть, ни изменить уже не получится.
Быть может, я бы подошёл к границе намного раньше, если бы обращал внимание на эти замечания... Нет, конечно, я обращал, но мне от них было разве что неприятно. Они не являлись для меня сигналом к действию, к тому, что надо менять себя. Я считал, что поступаю правильно. У каждого своя манера поведения и жизненные принципы. Я сам прекрасно знаю, в каких ситуациях я проиграл. Но я проигрывал, так же как и выигрывал, принимая решение самостоятельно. И теперь я знаю, что я могу сделать, а что нет, исходя из качеств своего характера. Конечно, нет ничего зазорного в том, чтобы попросить у кого-нибудь совета, но право принимать решение, касающееся лично меня, я оставляю при себе.
Я мог бы вообще не подойти к границе, если бы слепо следовал всем наставлениям и замечаниям. Мог бы изображать из себя пластилиновую куклу и подстраиваться под желания и настроения окружающих меня людей. Как в школе... Нет уж, теперь это невозможно – я изменился. Изменился слишком быстро. Не успев, поставить цель. Не успел выбрать, к чему стремиться. В этот момент появилась ОНА. И ОНА стала этой целью, ориентиром, маяком, к которому я плыл. Быть может, это была всего лишь иллюзия...
Стоп, стоп, стоп! Ведь это же из-за НЕЁ я здесь и стою. Именно из-за того, что потерял ЕЁ. Потерял... Это же не я ЕЁ потерял, а ОНА меня бросила. Значит, ЕЙ не нужны те мои качества, которые сначала ЕЁ привлекли. Не нужны больше без тех качеств, которых у меня нет. Я ЕЙ такой не гожусь. Я не удовлетворяю ЕЁ амбиций. Может и не так, я же ЕЁ не спрашивал... Хотя ЕЙ плевать. Что я стою дома на кухне, что на отвесной скале. Какая Ей разница?! Всего лишь ещё один покорённый мальчик, который перестал быть ей нужным... Нет, конечно, она мной не попользовалась. Она любила. По-настоящему. Просто ЕЙ «не хватило терпения», желания быть со мной.
Чёрт, как же гнетёт эта зависимость...
«Уходи, уходи из мыслей моих -
Я как будто живу эту жизнь за двоих...»
Вот-вот. Зависимость жрёт и жрёт изнутри. По маленьким кусочкам. Нервы, сердце, слёзы, энергия... не знаю, чем она там питается. Но я не могу вот так просто сказать сердцу: «А ну-ка перестань ЕЁ вспоминать и любить!». Оно не послушается... Кто-то говорит, что время лечит и затягивает раны... Ни хрена оно не лечит, оно лишь прячет по всяким подвалам памяти то, что мы хотим забыть или не хотим всё время помнить...
Да, я решил, что мне здесь делать больше нечего. Я слишком высоко оценил наши отношения. Слишком много на них поставил. Решил, что такой девушки, как ОНА, я больше не встречу. Что ОНА со всеми своими преимуществами и недостатками единственная, идеальная для меня девушка... А сейчас мы как будто абсолютно чужие друг другу люди... Может станет легче, если остановится сердце...


Сильнейший порыв ветра наряду с какой-то силой толкнул меня в спину. На секунду я потерял равновесие. Сделал шаг вперёд... к пропасти. Правая нога оказалась в считанных сантиметрах от обрыва. Невольно я наклонился всем телом вниз, перенеся на неё вес тела. Ожидал, что россыпь маленьких камешков, как в фильмах, полетит вниз. Нет, я наблюдал, как несколько капелек пота (откуда взялись?), медленно-медленно уменьшаясь в размерах, улетали туда, к речке. В висках тяжёлыми ударами стучала кровь... Интересно, я тоже буду вот так же лететь вниз маленькой каплей жизни...


Так, пока решение окутано сомнениями, не буду я, пожалуй, играть со всеми этими природными силами. Лучше просто сяду на этот краешек земли... и подумаю.
Странно... было похоже на знак. Только не знаю на какой. То ли подтверждение того, что мы с ней чужие, то ли наоборот: ветру надоели мои глупые мысли, и он решил швырнуть меня вниз. Не знаю...
Мы с ней как будто строили хрупкий хрустальный замок, под названием «любовь». Потом взяли и разрушили его. Но она, как кажется, благополучно убежала от развалин, а я остался стоять на осколках. Поначалу сотни маленьких стёклышек впивались в меня, причиняя сильнейшую боль. Потом я начал потихоньку выбираться с этого кладбища надежд. Но какое-нибудь неосторожное движение памяти, и – снова осколки впиваются в кожу, заставляя раны открываться и кровоточить...
Неужели она действительно так важна для меня? Неужели это были самые великолепные и искренние отношения, которые только могут быть? Какого чёрта я опять так быстро принял решение?! Снова моя опрометчивость... Хоть на Луну от неё лети...
Странные ведь были отношения. Если честно. Вроде бы на первый взгляд всё было здорово, но не покидало ощущение, что что-то не так... Например, у нас нет, и не было ни одной фотографии, где мы вместе, мы ни разу не были друг у друга дома. Она как будто не хотела хоть каким-нибудь образом оставлять напоминание обо мне. Интересно, далеко от правды я забрался в своих рассуждениях? Подтвердить может только она. А я не хочу у неё спрашивать. Замкнутый круг... Она не захочет мне ничего объяснять, скажет, что я маленький ребёнок, которому нужно взрослеть.
Ребёнок... Считала (считает?) меня маленьким, потому что «я не могу принимать решения». Делать что-то, нужное мне, самостоятельно. И, говоря это, сама не давала мне решение хотя бы поискать. Оно принималось ей ещё до того, как была найдена проблема, а потом мне предъявлялись претензии в том, что я ребёнок... Я решения. Для себя. Но, во-первых, моё мнение ей не интересовало, во-вторых, она всё решала сама, в-третьих, она всегда оказывалась права. Всё время получалось так, как будто я постоянно совершал ошибки. Она всё время преподносила себя как более взрослую, самостоятельную личность. А что же это за любовь такая, когда один считает себя лучше другого???
А когда настало время принимать решение вдвоём, это привело к тому, что мы расстались... И почему-то после всего этого, она сказала, что это «она не тот человек, который мне нужен2. Вот ведь как получается... Хочет, чтобы я решал сам, но одновременно решает за меня. Как же тогда я стану «взрослым», если мне ничего не дают делать?
Может это всего лишь предлог? Способ снять с себя ответственность за крах отношений... Сбросить его с себя и переложить на меня. Неужели она не понимала, что только вдвоём можно развивать отношения, и оба виноваты в том, что они развалились?
Не узнаю я этого... Да и не хочу... Всё-таки, наверно, мы действительно чужие люди... И мы уже давно не любим друг друга... Если бы она была МОЕЙ девушкой, а я ЕЁ парнем, то это была бы искренняя, настоящая, может в чём-то похожая на сказку, любовь. Простая, идеальная любовь. С настоящими чувствами... Когда в НЕЙ ничего не хочется менять. Когда ЕЁ безоговорочно любишь со всеми её достоинствами и недостатками. Когда ОНА для тебя просто родной и любимый человек...
Всё получилось наоборот... И у меня, и у неё... Такая любовь была первые два месяца... Всё кончилось... И теперь я понимаю, что она не МОЯ девушка. Осталось понять, почему мы расстались, найти все ошибки и отправиться на поиски СВОЕЙ половины...


Хм... А ведь самое главное – это как раз то, что я хочу понять ПОЧЕМУ так получилось. Не ВЕРНУТЬ её хочу, а просто выяснить почему... Раньше меня эта мысль не посещала... Я ведь НА САМОМ ДЕЛЕ не хочу быть с ней... Я видел в ней те недостатки, которые хотел потом исправить. Какие-то исправить получилось, а какие-то, как привычки, просто ушли в тень. И после того, как мы расстались, снова проявились. Только теперь они стали серьёзными недостатками, из-за которых она перестала меня привлекать. Да, наверное, в ней слишком много того, что я не хотел бы, чтоб у неё было... Я раньше специально не замечал этих качеств, но они есть. И никуда от них не деться. Нет... Я никогда её не забуду. Хотя бы потому, что это... была... первая любовь... Как и всё первое, её не забывают...


Мысли о ней потихоньку ускользают из моей головы. И правильно делают, потому что они больше не помогают. Я просто сижу на этом краешке земли, ветер во что-то играет с моими волосами, изредка бросает мне в лицо брызги моросящего дождика. Я ещё раз во всех деталях осматриваю свою границу: какое-то ущелье, какая-то скала, горная река, вокруг камни, камни, камни... немного справа от себя вижу маленькую ромашку, зачем-то растущую на этом отвесном склоне. Слабенький стебелёк еле удерживает её на ветру. Я прерываю её жизнь, для того чтобы решить ещё один вопрос...
Любит... не любит... любит... не любит...
Лепестки один за одним летят вниз...
Любит... не любит... любит... не любит...
Почему-то я безоговорочно верю этой ромашке, почему-то кажется, что она права...
Любит... не любит...
А зачем вообще мне это знать...?
Любит... не любит...
И что значит для меня ответ...?
Любит... не любит.. любит.. не любит... любит...
Маленькая, теперь уже жалкая ромашка с единственным оставшимся лепестком стремительно падает вниз... Я верю ей, и поэтому, несмотря на все предыдущие мысли, всё же очень жаль, что она дала отрицательный ответ...
Последняя вспышка боли пронзила сердце...
Последний осколок выпал из него и теперь неумолимо приближался к воде...
Осколок упал...
И боль прекратилась...