какого хрена во мне столько эмоций?! и почему они так любят охватывать меня, когда я заведомо одна? и почему мне тогда достаточно одной зацепочки, чтобы заистерить... меня кидает из счастья в бешенство, из гармонии в самоистязания... 

нет, я не знаю, что делать. я ужасно устаю от саморазносов. а когда нет внешнего страдания, я всегда их себе устраиваю. более того, когда всё хорошо, у меня внутри периодически всё переворачивается и предстаёт как в кривом зеркале. и всё моё хорошее становится отвратительным. и то, что я сейчас это пишу, мне кажется отвратительным. и то, что я думаю про моих друзей и про себя - вправду отвратительно. и воспоминания, в частности, например, об июле - невыносимо отвратительны, потому что какая там мораль. и можно сколько угодно оправдываться, что это сейчас поменялись все ценности, что это лишь осенью я стала по-новому воспринимать близких людей... хотя какое там по-новому, я по-прежнему воспринимаю их как-то.. (ага, отвратительно)) по-свински. эгоистично использую. и мне не простят этого эгоизма - но (в этом ужасный парадокс) - если я сама не оправдаю себя. 

очень тяжело, когда ты сам мера всему, потому что это беспрерывный суд. потому что нет фатальности, нет рока и судьбы, предназначенности и первородного греха. есть миллионы точек зрения, их как молекул в воде - а ты плыви, рыба, молчи, рыба, глотай, рыба, плачь ею... 

а ты попробуй - в этом всём - найди оправдание себе, такое, чтобы тебя саму устроило. всю жизнь будешь искать, и бояться найти, и за это отвращение к себе испытывать...