у женщины, живущей без мужчины, есть немало преимуществ:
Никто не скажет в постели: "Слушай, мне это уже надоело! То ты устала, то у тебя голова болит! Ты вечно устала и у тебя вечно болит голова!"
Ночью рядом с вами никто не будет храпеть, не давая вам уснуть до утра; некому закидывать на вас свою противную волосатую ногу, стягивать с вас одеяло, когда в комнате холодно, и наваливать его на вас, когда и так жарко.
Если вам после ужина захочется съесть с десяток ваших любимых пирожных или половину торта со взбитыми сливками, никто не станет осуждающе поглядывать на вас и отпускать шуточки, что ещё не изобрели такие напольные весы, которые способны вас выдержать.
Никто не будет ходить за вами по квартире, раздражая своим присутствием.
Наконец-то вы не будете слышать ненавистные слова "футбол" и "хоккей", вздрагивать и ронять из рук чашку, когда ОН орет "Го-о-ол!" во время футбольного матча.
Вы имеете полное право слушать вашу любимую поп-певицу вместо скучной классической музыки, рока, рэпа или джаза, которые любил ОН. Можете включить радио или магнитофон на полную громкость; никто не скривится в презрительной гримасе и не станет менторским тоном критиковать ваши музыкальные вкусы. Вы можете подпевать любимому певцу, не боясь услышать: "Не позорься! У тебя же нет ни голоса, ни слуха!"
Вы можете улыбнуться симпатичному незнакомцу на улице или в транспорте, можете позволить сеье пококетничать в компании, танцевать на вечеринке с кем угодно и даже позволить себе зайти дальше, - и все это совершенно безнаказанно! Можно прийти домой как угодно поздно, можно даже не прийти ночевать. Сцена ревности вам не грозит.
Отныне никто не укажет на вашу хозяйственную несостоятельность. Если вам не хочется чистить-блистить кухонную плиту, раковины, ванну и унитаз, - да и Бог с ними! Можно вообще не убирать квартиру. В конце концов, это ваша собственная грязь, а микроб, как известно, существо нежное, от грязи дохнет.
Вам не придется слышать ненавистное: "А вот моя мама…"
Никто не будет нудеть: "Твоя подруга Лена - редкостная дура".
Вам не придется по полгода просить прибить покосившуюся книжную полку или починить утюг. Вы без труда найдете мужчин, которые все прибьют, повесят, починят. Энное количество дензнаков в качестве оплаты их услуг - это гораздо меньше, чем потрепанность нервов.
Наконец-то вам не придется вытаскивать грязные носки и прочие предметы мужской одежды из-под кресел, дивана, кровати и прочих укромных мест.
Никто не скажет со снисходительной усмешкой: "Да что ты в этом понимаешь?!", - а во взгляде и тоне подтекст: "Все бабы - дуры!".
Вы можете читать в постели хоть всю ночь, и никто не будет рядом бурчать, что ЕМУ мешает свет, и завтра ЕМУ рано вставать.
Можно ничего не готовить, не тащить домой сумки с продуктами, а перекусить в буфете на работе или в кафе по пути домой. Себя-то прокормить проще, чем это прожорливое существо под названием "мужчина". А можно принять приглашение пойти в ресторан или в заведение попроще от симпатичного коллеги с работы.
Никто не скажет: "И чего ты молодишься! Ты давно смотрела на себя в зеркало?"
Отныне никто не будет с умирающим видом лежать в вашей спальне с температурой 37,1, ныть, жаловаться, капризничать и намекать, что ЕМУ уже пора писать завещание. Вам не придется изображать из себя сострадающую сиделку и, держа ЕГО за руку, успокаивающим тоном убеждать, что ОН непременно поправится, с трудом сдерживая желание сказать, что вы о нем думаете.
В ваше отсутствие никто не опустошит холодильник и не слопает деликатес, которым вы намеревались полакомиться после работы.
Отныне ваша зубная щетка будет стоять в стаканчике, а не валяться на полу; колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а сам тюбик не будет выглядеть изжеванным и перекрученным.
Вам уже не нужно прятаться в ванной, боясь показаться ЕМУ на глаза в бигуди или с крем-краской на волосах.
Эпиляцией или бритьем лишних волос на теле можно заниматься спокойно, вдумчиво и в комфорте; никто не будет ломиться в дверь ванной и орать: "Чего ты там заперлась? Я хочу принять душ!"
С питательной маской на лице вы можете полежать в спальне, слушая приятную музыку и думая о приятном. Можно бродить по дому, намазавшись маской или кремом, и никто не шарахнется в ужасе, увидев на вашем лице косметическую маску зеленого или красного цвета.
Отныне вы избавлены от вопросов-упреков типа: "И куда только ты деваешь деньги? Сколько ни дай, тебе все равно не хватает!" Все вами заработанное - в вашем полном распоряжении. Вы можете купить себе все, что хотите, не боясь, что ОН вам скажет, что вы транжирка.
Вы имеете полное право, весело напевая, пройти мимо огромного бака с накопившимся грязным бельем. Да и стирки сразу резко поубавится. Можно отложить это неприятное занятие "на потом" и любоваться своим свежим маникюром.
Вам не придется раздражаться, что ОН опять забыл опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза - подозрительные капли. Отныне туалет в вашем полном распоряжении. Можете сидеть хоть час с любимой книжкой или дамским журналом, разлядывая завлекательные картинки. Вам не придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел там на полчаса, шурша страницами газеты "Футбол-хоккей", а потом входить в туалет после НЕГО с противогазом.
Вы будете избавлены от занудства. И от многих ситуаций, когда хочется взять что-то тяжелое и вдарить по ЕГО башке.
Можно вообще не убирать постель, а лишь слегка одернуть одеяло или наброситься покрывало. А можно не делать даже этого.
Не нужно будет делать заинтересованный вид, когда ОН причитает, что у ЕГО машины опять кардан отвалился. Вам не придется выслушивать совершенно ненужные вам сведения о преимуществах той или иной модели автомобиля. Никто не будет вам долдонить о машине, о которой ОН мечтает.
Никто не скажет, что вы плохая мать и не так воспитываете свое чадо. А если вдруг ОН заявится, чтобы это высказать, у вас есть возможность с бесстрастным видом отпарировать: "Хорошие отцы воспитывают детей собственным примером, а не бросают их". Вы своего ребенка и без ЕГО нотаций воспитаете.
Теперь вы избавлены от ежевечерних препирательств у телевизора. Вам не придется жертвовать своей любимой телепередачей, когда по телевизору транслируют игру "Спартака" с испанским "Реалом", а потом утирать ЕМУ сопли и слезы, что любимая команда проиграла. Ничто не помешает вам смотреть ваши любимые телесериалы и женские передачи. Вы можете смотреть их без комплекса неполноценности, не боясь услышать, что все телесериалы и ток-шоу - для "дебильных домохозяек". Если фильмы, которые вы любите, сентиментальные или заумные, - некому будет строить презрительную гримасу и занудно рассуждать о высоком искусстве Феллини, Антониони, Бертолуччи, Вайды и прочих классиков кинематографа.
Можно болтать с приятельницей хоть два часа по телефону на злободневные житейские и женские темы, не боясь ворчания: "Сколько можно трепаться о всякой ерунде?!..". Вы можете встречаться со своими подругами, сколько душе угодно, и трепаться с ними на своей кухне о чем угодно, не опасаясь, что в дверь просунется ЕГО всклоченная голова и хмуро бросит: "Опять сплетничаете!" Подруга, которую ОН терпеть не мог, может бывать у вас хоть каждый день, может заночевать или остаться жить насовсем.
Вам не придется выслушивать в самый неподходящий момент, когда и так некогда: "А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка, бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?", - и бросаться на поиски потерянной вещи. Вы избавлены от необходимости приучать ЕГО класть хотя бы свои вещи на одно и то же место, и раздражения, что за это время и "медведя можно было приучить к порядку".
Некому оставить на столе или в раковине грязную посуду. А ваши собственные тарелки после еды можно просто отодвинуть в сторону. Даже если раковина и все прилегающие территории завалены посудой, вы можете не мыть её до тех пор, пока в доме останется хотя бы одна чистая тарелка.
Можно разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.
Вы сможете приглашать домой или на дачу не только приятельниц, но и кучу представителей мужского пола когда вам заблагорассудится, а не только в собственный день рождения.
Вам не придется выслушивать нелицеприятные высказывания в адрес вашей мамы. Можно звонить ей хоть десять раз на дню и забегать каждый вечер, не опасаясь, что он устроит допрос: "Где ты была?" - и станет среди ночи звонить вашим родителям, чтобы удостовериться, что вы их навещали.
Вы можете выглядеть дома, как огородное пугало, донашивать старый байковый халат и шаркать стоптанными тапочками с отваливающимися подошвами, а если захочется, - можно проходить в ночной рубашке все выходные.
Никто не будет критиковать ваши действия и иронизировать над тем, что вы сделали. Как сделали, - так и сделали. Вы избавлены от необходимости сдерживаться, когда хочется сказать, что ЭТОТ в кресле, который иронично усмехается, хотя и пальцем не шевельнул, чтобы помочь, - лучше бы заткнулся или поднял собственную задницу и сделал все сам.
Вы избавлены от необходимости ходить в гости к ЕГО родственникам, друзьям и коллегам или принимать их у себя дома и слушать осточертевшие разговоры о том, каким очаровашкой ОН был в детстве, а также очень содержательные рассуждения о погоде, о работе, старые анекдоты или воспоминания о "боевой юности", которые вы уже сто раз слышали.
Все выходные можно проваляться в постели с интересным детективом.
Можно хоть каждый день экпериментировать с макияжем и цветом волос, как вам заблагорассудится, и никто не скажет, что вы похожи на индейца, который сделал боевую раскраску и вышел на тропу войны. Вы можете ярко накрасить губы, а при желании - размалевать собственное лицо во все цвета радуги, не опасаясь ЕГО недовольства.
Никто не будет убеждать вас провести отпуск в "диком" месте, подальше от цивилизации, жить в палатке, готовить еду на костре, вставать в четыре утра, чтобы потом с тупым видом сидеть на берегу речки с удочкой, отмахиваясь от комаров, и в результате поймать старый башмак. Если вам по душе валяться в шезлонге возле бассейна комформательной гостиницы, потягивая коктейль, и если финансы позволяют, - то вы можете себе позволить такой отдых, не тратя лишних слов на уговоры. Все прелести цивилизации - в вашем распоряжении, и для того, чтобы их вкусить, спутник вовсе не обязателен.
Вы можете завести сколько угодно кошек и собак, если вы их любите, а у НЕГО на них аллергия. А можно, наоборот, избавиться от них, так как ОН их любил, а вы терпеть не можете, а заодно избавиться от необходимости каждый день чистить диван и кресла от шерсти, пылесосить и находить собачью шерсть в чашке кофе.
Вам не придется стирать мужские носки и прочие малоприятные и неароматные предметы мужского туалета.
Никто не скажет ничего плохого о вашей фигуре и внешности, не посоветует заняться своим гардеробом и не будет ронять глубокомысленные фразы о высокой моде, о которой "некоторые" не имеют понятия. Наконец-то можно извлечь из шкафа и надеть платье, которое вам нравится и от которого ОН кривился, будто у него внезапно разболелся зуб.
Вам не придется выслушивать в тысячу первый раз рассказы о том, как весело ОН проводил время с друзьями, будучи холостым.
И наконец-то у вас появится время, чтобы уделить внимание себе и вплотную заняться вопросом устройства личной жизни и поиска подходящего партнера для этого.
А самое главное - вам не нужно исполнять супружеский долг в постели!