Немного про врачей.
25-04-2007 10:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[538x416]
Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет:
- А почему она у вас в хорошем настроении?
- ?!
- Она должна бояться белого халата!
Наталья отпала...
Из жизни стоматологов. Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек, в общем, весь рот обожжен. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
Из жизни Скорой помощи г. Питера:
Бригада Скорой помощи выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила... "
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы это все не мешало хирургу. Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном):
- Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!
P.S. Говорят, больной все же выжил...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[538x416]Про врачей... Рассказала жена брата, Наталья. У них растет маленькая дочка. А ребенка до года, если кто не в курсе, нужно каждый месяц возить на осмотр в поликлинику. Ну, понятно, летом часть врачей в отпусках, и их участковой нету, пошли к дежурной педиаторше. Та осматривает дите, и возмущенно заявляет:
- А почему она у вас в хорошем настроении?
- ?!
- Она должна бояться белого халата!
Наталья отпала...
Из жизни стоматологов. Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек, в общем, весь рот обожжен. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
Из жизни Скорой помощи г. Питера:
Бригада Скорой помощи выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила... "
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Отделение нейрохирургии, идет операция. Медсестра-ассистент специальным воздушным отсосом удаляет по ходу дела с операционного поля кровь и т.п., чтобы это все не мешало хирургу. Реплика нейрохирурга в процессе операции (возмущенно-обиженным тоном):
- Маша! Ну как же так! Я еще не кончил, а ты перестала сосать!!!
P.S. Говорят, больной все же выжил...
Комментарии (2):
На медфоруме сегодня нашем вычитала. По-моему бред:
"В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!"
LI 3.9.25
"В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!"
Сиреневый_Еж
25-04-2007-14:45
удалить
Да,жестокие они,врачи...:) Может,конечно и бред.
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Немного про врачей. | Сиреневый_Еж - Дневник Сереневый_Еж |
Лента друзей Сиреневый_Еж
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»