[470x412]
В колонках играет - МОНГОЛ ШУУДАН

— Что вы сеете?
— Разумное, доброе, вечное.
— Коноплю, что ли?

Сидит девочка в песочнице, а возле неё копошатся дети
Один говорит: "Меня мама в капусте нашла!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
Анечка говорит " А меня в универмаге купили!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!!"
Вовочка говорит: "А меня аист принес!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не ебется!"

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас презервативы есть?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю… примерно такой… - говорит мужик, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американского значка «ок»). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помошнице:
- Галя, какой?
Та также копируя ее знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

В лесу обьявили - завтра конец света. Начались
массовые половые сношения разных видов животных.
Подходит слон к жирафе:
- Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки,
зайдем за кустик.
Жирафа:
- Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак
с презервативом?!
Слон:
- Не-а, это удав мне минет делает...

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол**еб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол**еб....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - томат!!

В подъезде девушка говорит парню:
-Выкрути лампочку
Ну он лампочку выкрутил,а она ему и говорит:
-хочешь я в рот возьму
Парень:
-Ты шо дура - она горячая!!!

Письмо кресной фее: Деньги проебала. Бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка.

Разговаривают 2 головы Змея Горыныча, пока третья дремлет:
-Ты знаешь, вчера третья голова миньет делала кому-то!
-Да ты что?! Вот ужас!
-Да-да, я тоже возмущена!
А третья открывает глаз и говорит:
- Будете много трандеть, завтра в жопу дам!

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и не брезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Поднимается негр и повторяет действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой...

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех дураков, тупящих на рельсах

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
-Это Москва-река!
Вторая смотрит:
-Не-ет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20.Наконец 1ая говорит:
-Щас проверим.-раздевается и прыгает вниз: Через полчаса возвращается с
разбитой рожей:
-Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!!!

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше ХУЙ вставал в кровати,
а теперь в автобусе

Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отъимел как шлюху и бросил? Так, что ли?
— Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.