В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 1Gb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей. Естественно, допрос.
- Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глабальные...
- Пожалел значит. А сколько раз?

"Ручки зябнуть,
Ножки зябнуть...
Не пора ли нам дерябнуть?"

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Когда мне становится скучно жить, чтобы поднять себе настроение я на телефоне меняю язык с русского на украинский.

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.

Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, причем как у туриста так и у слона.

- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Та, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной... Я - её парень.

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

- Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?
- У них абонемент.

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

В боксе появились два новых правила:
помощь зала и звонок другу.

Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

Из дестского сочинения:
- В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички…

Сидит Том с филосовским настроение и говорит:
- Книгу буду писать.
Я:
- Зачем?
- Читать нечего...

Друг показывает свою квартиру. Вдруг вижу на стене большой медный таз. Я:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Друг бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, еб твою мать!

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Лучшие перемены - это перемены блюд во время обеда.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

[450x319]