Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.


Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью, раздается стук в дверь, входит администратор:
- Вы своим шумом мешаете другим постояльцам. У вас за стенкой шведы, они милицию грозятся вызвать!
- Что ж они под Полтавой милицию не звали?

Пора отвыкать ругать матом во время езды остальных участников движения. Весна, скоро окна в машинах откроем. И люки (у кого есть).

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново.

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

Новости
Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как полгода назад они их уже меняли, то перевозчики первое время будут помещать на своих авто старый номер, а также прежний, предыдущий и новый номера. Это позволит избежать путаницы.
В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, в свое время они давали подписку о неразглашении.
Не протолкнуться стало в городском парке отдыха города Иваново, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.

Учёными открыт новый вид рыб - "рыба-падла". Не ловится и всё тут.

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

На приеме у психиатра:
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы - самолет ЯК-40?
- Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.

Объявления.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе.
Умный мужчина подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как её оттуда выгнать.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

На родительском собрании:
- Господин Сидоров! Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы, лол!

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов.
Пар идeт. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы что, издеваетесь, блин?

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахал с утра до вечера!
- А мой кофточку подарил, придурок!

Надпись на входе в голландский бар: "Распивать принесённые с собой спиртные напитки не имеет смысла".

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово - сказать жене: "Ты права!".

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока ещё ни разу.

У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".

- И где ты научился так делать куннилингус?
- Где, где...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- И кто сказал, что это формальность?
- Гинеколог.

– Вот сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!

C сайта bash.org за неделю:

- Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\

Попросили меня как-то наши юристы отправить в мэрию документ по электронной почте. Открываю я по сети этот документ, а он пустой. То есть не совсем пустой, а страниц 5 на первый взгляд чистых.
Я спрашиваю:
- Что за фигня такая?
Оказывается, эти извращенцы после создания документа в ворде выделяют весь текст и устанавливают цвет шрифта в белый. На мой вопрос о том, зачем им это, они ответили, что у них много секретных данных и поэтому пришлось придумать способ, чтобы кто попало их не смог по сети прочитать.

Собрал тут некоторую статистику. Узнал, какой компьютерный вирус для моих друзей обычно наиболее разрушительный. Модификации разные, а название одно: "младший брат, который сел на полчаса поиграть в Контрстрайк".

- Что такое "ашдвао"?
- Вода
- На каком языке?

- Почем у вас девятнашки ЖК?
- Примерно на тыщу дороже семнашек.
- А почём семнашки?
- Где-то на 500 дороже пятнашек.
- А пятнашки почём?
- Не знаю: у нас их нету :)

- У меня духовка не включается...((((
- Как так? И что пишет?

Девушка:
- Ну, поддержи меня хоть чуть, я же к стоматологу иду:(
Паернь:
- Когда будешь открывать рот, думай обо мне.

Просматриваю анкету девушки. Вопрос: "Чем бы хотел(а) заняться в свободное время?" Ответ: "Побуду в одиночестве с подругой". Наверное я что-то упустил в этой жизни

- Всё плохо, что делать :(
- Оля что ли залетела?
- всё гораздно хуже, не могу никак прокачать героя до 8 левела, меня мочат постоянно :(

- RTFM!
- А я такого радио не знаю...

- А вы заметили, из маршруток пропали объявления о бесплатном проезде ветеранов ВОВ 1812 года. Наверное преценденты были.

- Сегодня первый раз иду на свидание) Как приготовицца?
- Голову помой)))
- Помыл. Ещё в феврале

- На меня сейчас отец наорал.
- Да ладно, на меня предки тоже орут, что я такой плохой, не учусь, только за компом сижу, а они прям ангелочки и не знают в кого я такой...
- Да нет, я у него всю порнуху с компа поудаляла.

- Мы не можем встречаться.
- Почему ?
- Ты баба я мужик, мы разные совсем.

Жизнь Замечательных Людей
Идёт по НТВ передача была про преступления. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель. Запугивает её какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера.
Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами - жалуется Катя - Убей себя, выпей яду, убей себя об стену.