Танюш, все будет хорошо.... Не надо так переживать. Поверь, ни один человек в этом мире не достоин твоих слез.

Слова сильные. Молодец. Главное верить в себя, вопреки мнению народа

пасиба, девчонки...)))

О да. Хотела бы я быть бездушной, пытаюсь даже, да не получается пока что-то... Меня столько раз использовали и предавали, что сердце давно должно было бы покрыться запёкшейся кровью, а она всё течёт, и раны не зарастают. Хочется быть похожей на них. Ничего не чувствовать, ни о ком не думать, действовать только для собственной выгоды. Это странно. Я почти не испытываю эмоций, думаю, здесь всё же виновата эмоциональность С2. Ну да ладно. Я думаю, порой необходимы жёсткие слова. Они закаляют.
Ты считаешь мои слова бездушными. Тебе больше нравится лесть, или когда говорят одно, думая совсем другое, а потом втыкают нож в спину?.. У меня так было. Я высказала своё мнение. На мой взгляд, ты не сможешь стать ведущей выпускного вечера девятых классов. Прямо, честно, откровенно. По-твоему, жестоко? Я думаю, что тебе не хватит дикции, к тому же у воронко или Веры получится лучше. Не соглана? Так разубеди меня, остальных, докажи, что ты на это способна. В жизни надо уметь отстаивать свою точку зрения, уметь пропихивать себя... Я не умею. Но стараюсь. Кстати сказать, свою кандидатуру я не предлагаю. Не потому, что не справлюсь, а потому, что другие тоже справятся и получше меня. Я лишь трезво смотрю на ситуацию. А если ты хочешь петь или играть на сцене... Знаешь, сколько Ольга Анатольевна обещает мне сольную песню? С конца прошлого учебного года. А я слишком нерешительная, не умею пропихнуть себя... Она говорила, что Саше Агаеву тяжело, но он рвётся. Я бы тоже рвалась. Каждый день бы хоть по три часа после уроков в кабинете музыки сидела... Он сумел сказать, что способен на это. А я не могу. Хотя пытаюсь, но не решаюсь, всё время думаю, что буду лезть, надоедать... Я так не могу. Не умею быть назойливой. В начале года я услышала на выступлении, что Вера с Катей поют ту песню, которую они пели со мной. Мне было обидно. Но обиднее всего, когда я слышу, что точно спела бы лучше. Наверное, это глупо... Особенно каждый раз, когда поёт Катя, у меня комок в горле стоит. Она слишком загордилась сейчас, совершенно не старается... Это так сложно. Объяснить. Наверное, я завидую. Это неправильно. И не нужно. Но ничего не могу с собой поделать. А теперь скажу С2 убираться и успокоюсь. Я учусь освобождаться от эмоций целиком, ничего не чувствовать, быть бесстрастной. Весь этот год для меня - пустые надежды. Поставлю точку. Я сказала всё, что нужно, даже больше, чем следовало.

конечно..все мне так говорили..я ведь хочу рваться, но знаю, что ольга анатольевна пропихнет веру, ей так удобнее, чтобы её почти дочка вперёд вылезла... но я добилась своего в Контакте!!! Я добилась уважения в контакте!!!
А на музыке я бы сидела, но мне не нравится Вера, а чтобы тебя поставили на сцену, ты должна ей нравиться... я бы просто не выдержала там с ольгой и верой...
да...... кстати.....я там написала с***...это про одну женщину.....точнее бабушку уже...

La_Fleur_666, хм, в "Контакте" добиться своего не сложно. Там всё по справедливости. А насчёт музыки... Я точно знаю, что с кем, с кем, а с Верой нам точно подругами не стать. Мы слишком похожи со слишком разных сторон. И у нас не сочетаются голоса. Из-за этого мы и не пели дуэтом. Хотя с Аней Абрамян, или с той же Катей мой голос звучит более, чем нормально. Ну ладно, будем снова ощущать рухнувшие надежды. И ещё: зачем обязательно быть тузом?.. В колоде есть много и других, намного более выгодных карт. Хорошо хамелеону. Не думаешь, что лучше - быть тем, кем тебя хотят видеть, или тем, кем тебе нужно быть. О твоих желаниях не может быть и речи. Им не хватает внимания, чтобы разглядеть запутавшегося в образах человека. Они полагают, что изучили тебя и текут с тобой в одном направлении мысли...*выгнала Эшли*хм, постик получился наполовину не мой. Жаль. Видимо, я не умею писать одна.

только сейчас заметила... Я подцепила у Сафиры её ужасную привычку хмыкать. Это кошмар. Конец света. Сейчас заплачу *нервным голосом*. О да. Это психоз. Причём, не мой. Всё смешалось. Ненавижу бурду. Лучше уж овощной салат. Или рагу (?..). *выгнала Эшлифас* Хм, а привычка всё-таки моя... Теперь. *пошла убивать Сафиру*

удачи!!!))) фуууу...не люблю ни салаты, ни рагу...
ой..даже стихами..значит правда!!!)

Исходное сообщение Sandra2
La_Fleur_666зачем обязательно быть тузом?

я не говорю быть тузом..просто мне надоело, что меня всегда занижают... вечно забивают вглубь все мои качества... я ведь очень дружелюбный человек..мне многие нравятся люди...
но поскольку вечно "жаркова-самая дура"
моло кто у меня в друзьях есть... другие классы этого не слышат, потому и дружим..а как только и они начнут с нашими общаться, то прошай Таня...

La_Fleur_666, я тоже довольно дружелюбна. Во всяком случае, была. В том, какой я стала теперь, виноваты лишь окружавшие меня люди. О да, эгоизм Эшли так и лезет из меня... Когда же они перестанут писать под моим ником? Риторический вопрос. Ну вот, уже сама с собой разговариваю... Убирайтесь, пожалуйста!.. *в очередной раз выгнала Эшлифас* Она меня вытесняет... Хотя я сама слишком много ей позволяю. Ну да ладно. А насчёт колоды... Она имела в виду логическую цепочку. Шестёрка, как известно, побеждает туза... А кто помыкает шестёрками?.. Все остальные карты... Наиболее значимая - король. Он помыкает шестёркой, а через неё - тузом. Фуух, объяснила. Это всё Эшли и её стремление к власти. Никогда не видела более властной, не побоюсь этого слова, сволочи. Мечтает подчинить окружающих. Тьфу, вылитая вентру, а ещё считает себя малкавиановкой... Серый кардинал, млин. Ну вот, хотя бы узнаю себя. Ура!!! Я стала сама собой) Хыхы... Тьфу, слишком бурное проявление радости... *заткнула Сафиру* Хочу радоваться. И точка. . .

Сандра!!!!не позволяй им поглотить тебя!!!!!

La_Fleur_666,они не поглощают меня... С одной стороны - мы сливаемся, постепенно, но неуклонно, а с другой - наоборот, разделяемся... Я больше не могу знать, о чём думают они, а они - о чём думаю я. Я больше не чувствую их, хотя изредка мы разговариваем. Я снова начала разговаривать сама с собой, хотя Эшли и ругает меня за это. А всё потому, что как раз в тот момент, когда мне просто необходимо что-то с кем-то обсудить, их нет... Я запуталась в себе и своих личностях. Я пытаюсь понять... Эшли не хочет разговаривать, я всё чаще чувствую в себе Сафиру. Не с собой, не вместо меня, а именно в себе. Неужели мы сольёмся?.. Я всё реже слышу П и С1. По-видимому, они тоже решили слиться. Хотя П я иногда слышу, а С1 - никогда, хотя раньше мы вели весьма задушевные беседы. Речь, достойная Сафиры... Я волнуюсь. За С1, за П, за Эшли... Иногда бывает так одиноко, когда я не могу до них достучаться... Хотя иногда у меня возникают мысли, и я понимаю, что это не мои мысли. Я не хочу терять никого из них. Мы так привыкли друг к другу. Они не подавят меня. Просто Эшли взяла на себя немного больше, чем раньше. Я сама просила её, когда почувствовала эту тяжесть, почувствовала, что я не справлюсь... Нда, смотрю на этот пост - и думаю, не сочтут ли меня сумасшедшей... Запомните, все: Я, П, С1, Сафира, будущая Ж - абсолютно нормальные. Вот Эшли - да, она безумна, но чаще - когда с Сафирой.Хотя я не чувствую меня прежнюю. Все мои те черты переходят в П, впрочем, как она и говорила, а у меня появляется всё больше привычек Сафиры. П пытается меня вытащить, а я сама не знаю, хочу ли я, чтобы меня вытаскивали... Я сама не понимаю, чего хочу, сама себя не понимаю, и в этом вся проблема.