В колонках играет - нифига не играет, в тишине легче собраться с мыслями
Настроение сейчас - аццтойное

Ну, начнем с тех записей, которые остались у меня с незапамятных времен отпуска, ибо хоть мне в отпуске и влом было что-то записывать, все же пара мыслей там, кажется, есть.
**************************************************
07.07.07, суббота
Я в ооооооооотпускееееееееее!!!!!!!!!
Типа того.
Вчера был мой ДР. Я сцуперски его отметила! По крайней мере, очень оригинально: где-то до полдесятого вечера мы с мамой мыли холоддильнег… ))))))))
Слава Богу, никаких нормальных отмечаний не предвидится… точнее, предвиделись, но отменились =) И сказать, что я этому рада – ничего не сказать!..
А сегодня я поняла, что наступило и для меня время, о котором можно сказать: я ушла в отпуск, чтобы поработать. В самом деле, когда еще устраивать грандиозные уборки/стирки/и т.п., как не тогда, когда ты целый день дома?..

Сегодня мы ездили к бабушке в больницу… (ее вроде должны выписать в понедельник – по крайней мере, предположительно)… И в числе прочих у нас произошел такой разговор:
Бабушка:
- Ты сегодня будешь ночевать на квартире или на поселке?
Я:
- На поселке. Не хочется дом оставлять пустым.
Б.:
- Да… Пока в доме кто-то живет, и дом живет; когда его покидают, дом умирает – так мне сказали…
Интересная фраза. Но вообще-то я и сама и раньше это знала. Просто думала, что это мои личные глюки. Пример: несколько лет назад мы с бабушкой и сестрой ездили к родне в Ровеньки. Мы пробыли там два дня, т.е., нас не было одну ночь. Когда мы вернулись, дом мне показался таким холодным и унылым… как будто тоскующим по хозяевам… И понадобилось некоторое время, прежде чем в нем снова зажегся какой-то дух жизни, что ли, как бы пафосно это не звучало… Не знаю, заметил ли кто кроме меня что-либо подобное, или нет, или это действительно мои личные глюки… но мне почему-то стало его, дом, так жалко…
И так же выделяются все заброшенные дома – почти пугающей пустотой… Мне приходилось иногда в нашем городе видеть такие дома – так казалось даже, будто около них солнце тускнеет и темнеет воздух… и какое-то ощущение пессимизма и безысходности. И не только потому, что такие дома и все окружающее их обычно грязное и покосившееся… это просто какое-то чувство.
Впрочем, это мой обычный «сдвиг по фазе» - воспринимать неживые предметы как живые. В детстве я всерьез думала, что у игрушек тоже есть мысли и чувства, и потому старалась обращаться с ними бережно… нет, конечно, как любой ребенок, я и ломала их, но это получалось как-то случайно, а потом я пыталась все починить и очень огорчалась, когда что-то выбрасывали… потому что как можно выбрасывать живое существо?.. Подобное отношение к неживым предметам осталось у меня и доныне… (хотя я уже понимаю, естественно, что это только мой «сдвиг», не более) именно поэтому у меня хранится столько хлама…
Трудно выбрасывать что-то, в чем живут воспоминания…
Именно поэтому сама мысль о переезде (чисто абстрактно) меня ужасает… Я как-то думала… С одной стороны, переезд – это смена обстановки, новые впечатления, почти новая жизнь… Но с другой стороны, как трудно было бы оставлять дом, с каждым уголком которого связано столько воспоминаний… Батарея, около которой часто приходилось сидеть, когда на улице и соответственно в доме была холодрыга, которую котел был не в состоянии победить (около этой батареи я написала первое свое произведение – примитифф чистой воды, с каждого слова которого можно ржать до посинения, но какое это было удовольствие!.. ); вид из окна на крышу гаража и выглядывающую из-за него трубу соседнего дома (в это окно я когда-то в детстве из-под стола смотрела на луну… Хы…); обоина, потертая в том месте, куда я часто опиралась, выполняя за столом школьные домашние задания (это было ужасно, просто невыносимо, но что-то в этом было… например, тот странный азарт, просыпавшийся у меня, когда предстояло решать какую-нибудь сложную задачу по математике/физике/т.п.: иногда я думаю, что именно он был причиной того, что моя сестра плохо понимала математику – я в ней изначально соображала быстрее, и меня «несло» к победному концу, не дожидаясь, пока до сестры тоже дойдет, и мне не всегда хватало терпения и слов, чтобы объяснить, что я только что сделала – тем более, что многое проносилось у меня в голове т_а_к, что это объяснить просто невозможно: связи и следствия первого с десятым формировались как стройная, почти трехмерная картинка, на основе которой я и составляла все решение, если говорить образно…(вообще это касается не только математики, я многое так себе представляю))… Все это мелочи, пустяки, а сколько оживает чувств…
И еще - у каждого дома есть свой запах… это наверно многие замечают… Но лично для меня он важен – если мне в первые секунды этот запах понравился, мне уже нравится этот дом, если же нет – звиняйте…


08.07.07, воскресенье
Утром решила как следует убрать – впервые нормально за последний месяц, пока я была слишком занята институтом и на все остальное приходилось забивать. Потратила часа четыре и сделала только половину из того, что собиралась… и поняла, что выдохлась. Вечером сходила на квартиру, где мы с мамой решили, что сегодня уже слишком устали и покраска моих волос откладывается до следующего раза.

На счет уборки… Я рада, что удалось это сделать, пока бабушки не было дома. Потому что когда она дома, уборка – наш извечный камень преткновения. А все потому, что мы слишком по-разному подходим к этому вопросу: я все делаю по уже установившемуся у меня порядку, постепенно, последовательно, так, как мне удобно; бабушка – по принципу «где увидела, там и схватилась». В итоге у меня получается дольше, но лучше, у бабушки – быстрее, но абы как. А вместе нам лучше вообще уборку не начинать, ибо это кончается сомнительным результатом и тратой моих нервов, хоть я и молчу, ругаясь про себя, так что бабушка о моем раздражении не догадывается, да и тот самый сомнительный результат ее устраивает – ей он сомнительным не кажется… И это, кстати, касается не только уборки, а очень многих домашних дел… да и вообще всей организации ведения хозяйства. И почему-то мне совсем не удивительно, что я часто на что-нибудь забиваю и предоставляю бабушке делать по-своему, потому что ее все равно не переубедишь. Насколько проще, когда я одна! Это тоже одна из причин, почему мне нравится жить в одиночестве. Либо было бы неплохо вообще отстранить бабушку от всех домашних дел, но скорее Земля сойдет с орбиты и улетит путешествовать, чем это удастся сделать…


09.07.07, понедельник
Помыла сантехнику, сварила суп, помыла посуду, съездили с сестрой забрали бабушку из больницы («ААА! Бабушка, не тронь, тебе нельзя, я сама все сделаю!!!» - да-да, как всегда «работы непочатый край, а вас пока дождешься!»), пожарила кабачки (сволочи, долллго же они жарились…), поразилась, откуда снова гора посуды, помыла… К вечеру уже не ходила, а ползала – почти весь день стоя…


10.07.07, вторник
Совершили с сестрой Большое Путешествие: в библиотеку сдать мои книжки, на рынок за «по мелочи», в магазин за моими наушниками, в банк заплатить за квартиру, в другой магазин за джинсами, и наконец домой…
Ближе к вечеру пожарила цветную капусту… первый блин комом, одним словом.
Забила на все попытки удержать домашние дела под контролем, успевшим удобно установиться за неделю одиночества.


11.07.07, среда
Съездили с бабушкой в больницу.
Впервые за отпуск толком отдохнула – мало пришлось делать. А до конца отпуска осталось всего ничего!
Посмотрела «Аниматрицу» - понравилось, что показали мнение обеих сторон. Еще раз утвердилась в мнении, что у каждой из сторон конфликта своя правда…
Возникли некоторые мысли по поводу «иллюзия-реальность»…
Кто сказал, что реальность обязательно лучше? Не вопрос ли это конкретной ситуации и конкретных «иллюзии» и «реальности»?
И кто сказал, что между иллюзией и реальностью правильный выбор – правда? Кто вообще определяет правильность того или иного выбора?


12.07.07, четверг
Устроила Большую Стирку – куча одежды и мои зимние мягкие теплые тапочки (^_^)… К концу сего предприятия на улице стало слишком жарко и тапочки я уже еле дополоскала… (да, стирала я на улице – что-то в этом есть такое… например, воду можно безболезненно расплескать =))) ) а через каких-нибудь часа два все постиранное уже высохло… (кроме тапочег…)
******************************************************
На большее меня не хватило. Просто было влом, конкретно влом!.. А вообще я в отпуске почти и не отдохнула. Даже была рада вернуться на работу.

А на работе был полный кабздец... Бабушка, которую брали заменять меня, ТаКоГо напортачила, что ё-моё! Я всю первую неделю после отпуска разгребала.

Зато подключила наушники и теперь на работе могу смотреть то, что не играется дома =) Главное, работе это не мешает...

Вообще мне сейчас нечего сказать особо интересного...
Кроме разве что впечатлений вчерашней годовщины свадьбы у подружки...

...Отмечание как отмечание: еды наготовлено в три раза больше, чем гости могут съесть даже за несколько часов празднования (у меня возникла в голове мысль "Наши празники - мечта Лины Инверс", но естественно, я ею ни с кем не поделилась, ибо никто не понял бы...), споры о том, какую включить музыку (одному нравится шансон, другому попса, да и о попсе спорят - одному английские песни, другому русские, третьему поспокойнее, четвертому повеселее...), и так далее... Сидели на улице, под навесом. Жарко было до жути, компота, сока и воды выпили гораздо больше, чем алкоголя...

В общем и целом - праздник как праздник. Я их все не люблю, но этот был еще куда ни шло.

Но главная посетившая меня мысль - какие разные есть жизни! И если в одной я счастлива, в другой я - очень одинока и несчастна. Эти жизни - как разные пласты реальности...
Одна, в которой мне хорошо, завязана на домашних заботах, работе, институте, моих увлечениях (сюда я отношу все, от аниме до графоманства), компьютере и интернет-общении (и я бы даже сказала - на моей "интернет-личности", ибо она в некотором роде отличается от моей "реал-личности" - она более открыта и более похожа на меня настоящую), и остальном, в чем заключается мой повседневный быт... Ее я могла бы назвать "мой маленький личный мир"...
Вторую же жизнь я бы обозначила как "мир нормальных людей и живого общения"... В сущности, для нормальных людей - это нормальная обыденная жизнь. Для меня - темное царство...
Наверно, в какой-то степени потому, что я никогда туда и не стремилась. Из каких бы частей ни состояла моя жизнь (напр., школа-увлечения-дом-может_быть_что-то_еще,_чего_я_сейчас_не_вспомню_и_не_выделю - когда-то в средней школе...), я всегда жила именно в своем "маленьком личном мире", даже больше - по-настоящему я живу в своих собственных мыслях, ведь даже дом, работа и какое бы то ни было, любое общение стоят у меня на вторых-третьих ступеньках...
И здесь мне хорошо. До тех пор, пока не приоткрою дверь в другую жизнь, не понаблюдаю за людьми... Мне многое в этой второй жизни не нравится, но есть то, что заставляет ужаснуться, сколь многого я лишена! К примеру, личная жизнь. Страшные вообще слова... Страшные тем, что для меня то, что они означают - темнейший лес. Вчера было достаточно объектов для наблюдения - три пары, - чтобы понять, какой сильной (но, подчеркиваю, белой) завистью я завидую тем, у кого она - личная жизнь - есть... Для нормальных людей это - норма жизни. Для меня - что-то недостижимое...
Глупо, конечно, очень глупо на что-то сетовать! Ведь сама же виновата! Никто в моей жизни недочетов не исправит, кроме меня самой!
Но что-то останавливает... В реале я сама познакомиться ни с кем не решусь (такая уж я...), случайного знакомства почему-то никак не случается, в инете тоже не находится пока никого... а если и находится кто-то, с кем хоть приблизительно могло бы что-то получиться, этот кто-то обязательно живет за тридевять земель от меня.
А даже если я с кем-то знакомлюсь, мало находится тех, с кем интересно мне и кому интересно со мной. С теми, с кем хоть как-то я могу общаться, общение нормально, пока я контролирую свое поведение: веду себя так, как этого ожидают, говорю, что нужно говорить... Как только я приотпускаю контроль и начинаю вести себя так, как мне нравится, как естественно для меня, говорю, что думаю (иногда это глупые или странные вещи), сразу же что-то "перемыкает", и можно считать, общение окончено. Это моя вина, я думаю. Что-то во мне не так. Значит, надо меняться. Но проблема в том, что не хочу я меняться! Мне кажется, если я изменюсь, то потеряю часть себя настоящей... Хотя нужна ли эта часть хоть кому-нибудь, кроме меня самой? Сомневаюсь.

Что-то как-то пессимистичная запись у меня получается. Но не вечно же улыбаться. Хотя на людях наверное надо, и наверное весь пессимизм мне следовало бы спрятать под "закрыть запись всем, кроме хозяина дневника". Даже не знаю, почему я этого не делаю. Всегда ведь на вопрос "как дела?" отвечаю "нормально", даже если есть какие-то проблемы - кому они нужны? В последнее время только что-то сдаю позиции и иногда кому-нибудь на что-нибудь жалуюсь. Надо прекращать, а то всегда, когда позволю себе такую слабость, думаю - зачем я это сделала? кому это интересно? Может, конечно, кому-то и интересно, но... Ведь объективно все ОК - на работе, в семье, в институте, везде...

Нда, что-то действительно слишком пессимистично. Достаточно грустных мыслей. Ведь и о высказанном буду жалеть.

[показать]
(старый рисунок, завалявшийся на компе, но вполне отражает мое настроение...)