[394x282]
«Сей час я подойду к нему и скажу, что очень буду за ним скучать, попрошу не пропадать никуда, спрошу, что он действительно обо мне думает…».
Вот он заходит в зал, проходит мимо моего стола и идет к своему приятелю позвать на перекур, а я ловлю ртом воздух и не знаю что делать. Так близко и так далеко. Он никогда не говорит со мной на работе при «свидетелях» так, как когда мы встречаемся в безлюдном коридоре. Это что-то типа: «Привет, малыш, соскучился…Как дела?», он обнимает меня почти не по-дружески и мой мозг уже не воспринимает ничего вокруг, он нежно целует меня в щечку и я мысленно облизуюсь смотря на его губы.

Моя подруга называет это «привязанностью» или «собачьей преданностью», но ее взгляд с трудом можно назвать объективным. Она с ним не знакома, и когда я встретила Его, Кэт отдыхала на море, и мне дико не хватало ее поддержки.

Вот он опять зашел в зал нашего офиса…сей час позову поговорить. «Наверное я дико глупо выгляжу…» . Нет, опять не смогла. Сегодня я с ним даже не попрощалась, черт возьми(!!! ) не понимаю почему для меня это было так сложно!!! Я ведь больше врядли его когда-нибудь увижу.

Я как-будто в компьютерной игре: клик – скажу вот это!, клик – пауза для раздумий, клик – клик - встала пошла на выполнение задачи. При этом меня сопровождает чувство нереальности и я наблюдаю за собой со стороны., а когда эта реальность все же соизволит и посещает мою скромную обитель она взваливается таким грузом, что в глазах темнеет и жить неочень-то и хочется…, но нужно (зачем не знаю, а кому и так понятно).

Пытаюсь мысленно представить себе безразличие, но маленький червячок…фу!!! …червячок??!?!....нет лучше бабочка. Маленькая бабочка под именем «чувство» трепещет где-то в области середины грудной клетки и дыхание не становиться отрывистым. Закрываю глаза – хочется плакать. Представляю себя счастливой мол : « Детка, это же просто потрясно! Никаких мучений, отвлекания от рабочего процесса…переживаний!», но не вижу ничего хорошего на самом деле. Я поняла, что абсолютно не согласна с народной молвой «любовь, это когда кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить». Бред! Если бы я была одна дома, включила бы музыку погромче и кричала бы…громко, так чтоб освободить всю это сумасшедшую энергию и емоции. Интересно сколько стоить «отдохнуть» в госпитале для психически неуравновешенных?... Спросить некого, ну и ладно.

Я бы безумно хотела, чтоб он сам понял мои чувства, но он понимает….вот что обидно! Понимает и …да, я думаю просто со мной играет. Я бы дико хотела услышать слова поддержки которые как анестезия постепенно прекращают боль и через некоторое время уже можно посмеяться с этого кошмара. Просто нет никого кто меня бы понял…, а тот, кто бы понял не поддержит.