уважения к себе - нельзя позволять ему унизительные высказывания в твой адрес.

 

[показать]Стерва превращается…
Валерия еще в детстве поняла, что быть центром всеобщего внимания - это здорово. Но для этого нужно сильно поработать над собой и стать практически совершенством. В этих трудах прошли годы, и она стала тем, кем хотела, - эффектной, уверенной в себе и умеющей вписаться в любую компанию женщиной. Случались и романы, но парней отпугивала ее позиция “я лучше всех и ищу соответствующего партнера”. И все же любовные неудачи пробили брешь в ее самомнении.
“Хотя меня и настораживал тот факт, что я никак не найду достойного кандидата, я не хотела снижать планку требований ни к себе, ни к будущему партнеру. Меня не устраивал “середнячок”, пусть и крепко стоящий на ногах. Хотелось кого-то безупречного во всех отношениях, но такой все не попадался. Друзья в шутку называли меня Снежной Королевой, которую можно соблазнить, но не влюбить в себя. Я сначала посмеивалась, а потом задумалась. Конечно, лестно быть недосягаемой и стоять на пьедестале, но так, в полном одиночестве, можно и до старости достояться. Я стала завидовать подругам, которые особо не перебирали парнями и регулярно бегали на свидания. Некоторым даже удавалось выйти замуж! Может, стоит смотреть на мужчин не так критически?

 

Однажды соседка познакомила меня со своим братом Сашей, который только что вернулся из заграницы. Сначала я не увидела в нем ничего особенного, но по ходу общения невольно попала под его очарование. А там было чем очаровываться: свободные манеры, непринужденная речь, блестящий ум и прекрасное чувство юмора. И блеск в глазах, который вспыхивал каждый раз, когда он смотрел на меня. В общем, мы начали встречаться. В отличие от предыдущих поклонников Саша демонстрировал сдержанность и не лез с изъявлениями чувств. Все было очень по-светски, с обязательными посещениями ресторанов и прогулками по живописным местам. Теперь больше говорила я, а он внимательно слушал. Потихоньку я выболтала все свои мысли и сомнения, после чего мне захотелось услышать его мнение по этому поводу. Попросив меня не обижаться, Саша выдал такой анализ моего характера, что мне оставалось только застрелиться. Это был портрет самовлюбленной стервы, которая в полном ослеплении не осознает, что ни один уважающий себя мужчина не свяжет с ней свою судьбу. Я была потрясена. Холодная - да, слишком придирчивая - да, но бессердечная?.. Раньше я бы стерла в порошок любого, кто осмелился бы указать мне на мои недостатки. Или ты восхищаешься мной, или можешь быть свободен. Такие, как я, знающие себе цену, никогда и ни при каких обстоятельствах не оправдываются. Вот и в этот раз мне бы обидеться и уйти… А я сидела и скрепя сердце слушала, как он развенчивает мой светлый образ. Более того, посмотрела на себя его глазами - и мне пришлось с этим согласиться. Мне же так хотелось ему понравиться. А это значит, что нужно стать другой. И я решила, что ради него стоит попытаться.

В угаре влюбленности я раскритиковала все, что считала в себе самым ценным. Чувство собственного достоинства? Да это раздутый сверх меры комплекс неполноценности. Гордость? Неоправданный снобизм. Уважение к своим желаниям? Эгоизм, помноженный на инфантильность. Короче, до встречи с Сашей я представляла собой “анфан террибль”, которого в детстве мало пороли. Он открыл мне глаза, что пора становиться взрослой и развивать в себе качества, необходимые для счастливой семейной жизни, а именно терпимость и умение быть незаметной.

Вскоре мы стали жить вместе. Я сама себя не узнавала: из яркой и острой на язык девицы я превращалась в “одомашненное животное”, с которым так спокойно рядом, потому что оно молчит и преданно дышит. А также несет тапки по первому требованию. В общем, служит не за страх, а за совесть.

Затем последовал запрет на посещение дома моими подружками, но он не вызвал у меня особого ропота. Я уже и сама испытывала отвращение при мысли, что в нашу тихую обитель ввалится толпа крикливых созданий, начнет разорять холодильник, отнимет кучу времени на пустую болтовню… Кошмар! Лучше потратить это время на самосовершенствование. Вон какой список литературы Саша приготовил - и за 10 лет не перечитать (он как-то между прочим намекнул, что я недостаточно много читаю, чтобы быть по-настоящему ему интересной).

А потом все кончилось. Не сразу, конечно, но уже через полгода Саша практически перестал со мной разговаривать. Чем больше я “прогибалась”, тем равнодушнее он становился. Причину такого поведения я узнала случайно. Его сестра по секрету рассказала нашей общей подруге, что знакомство с Сашей было частью ее плана по укрощению Снежной Королевы. Та поспешила передать информацию мне. Оказывается, Саша был так заинтригован моей неприступностью, что поддался на уговоры сестры испытать на мне силу своего обаяния. К его удивлению, я не так уж и сильно сопротивлялась. Когда строптивая девица стала ручной, ему стало скучно.

Выгнать меня он не решается - не так воспитан, но и особого энтузиазма по поводу дальнейшей совместной жизни не проявляет. Меня же душат злость и отчаяние. Так долго отшивать нормальных парней, а в конечном итоге нарваться на вульгарного дон жуана”.

Особое мнение

Жанна любила бросаться в крайности и без давления со стороны мужчин. Но делала это так органично, что представить ее уравновешенной и всегда одинаковой было невозможно. Она не искала себя - постоянные эксперименты были частью ее натуры. Последний бойфренд, подустав наблюдать за этими прыжками, скрылся в неизвестном направлении, чем очень расстроил Жанну. Только после его исчезновения она поняла, как сильно ей его не хватает.

“Я скучала за Стасом, но не в моем характере долго хандрить и жаловаться. Спустя неделю взяла себя в руки и отправилась на очередной сейшн. Там были все свои плюс несколько незнакомых молодых людей, явно чужеродных в этой компании. Вскоре выяснилось, что их привел один из моих друзей. По виду стопроцентная золотая молодежь, пришедшая полюбоваться на неформалов. Впрочем, ребята вели себя нормально, и вскоре уже никто не обращал на них внимания. А потом ко мне подошел один из “пришельцев”, абсолютно стандартно предложил познакомиться поближе, а дальше все покатилось, как снежный ком.

Дима был человеком утонченным, но периодически испытывал тягу ко всему необычному и, как он выражался, “антисоциальному”. Я показалась ему ярким представителем этого слоя, хотя у меня приличная работа, собственное жилье и не менее престижный, чем у него, вуз за плечами. Видимо, его ввело в заблуждение мое окружение. Да, ведь каждый расслабляется, как может. Мне было комфортно в кругу людей, не сильно озабоченных современными “коммерческими” ценностями. Дима же был уверен, что я неформалка по убеждениям. Это его заводило, и наши встречи очень быстро переросли в бурный роман. Ему нравились все эти тусовки, богемная атмосфера и ощущение вечного праздника. Я и не поняла тогда, что на какой-то период времени просто стала проводником в этот мир, а влюбленность лишь дополнительная приправа, которая делает это путешествие еще увлекательнее.

Проблемы начались, когда Дима попытался ввести меня в свой круг. Теперь уже я резко выбивалась из него. Видимо, его друзья как-то обидно прокомментировали связь с “неформатной” девушкой, потому что с этого момента его отношение ко мне начало меняться. Чтобы избежать дальнейших насмешек, Дима попытался “адаптировать” мой имидж под принятые в его компании стандарты, сгладить острые углы, словом, навести глянец. Я отшучивалась, говорила, что пусть привыкают, люди разные и нужно уважать их вкусы. Дима, с трудом сохраняя вежливость, продолжал меня обрабатывать, и мне все труднее было ему противостоять. Честно говоря, я не готова была его терять, хотя сама слабо верила в наше будущее. Но кто слушает доводы разума, когда болит сердце?

Потом давление стало жестче. Дима позволял себе нетактичные ремарки типа “Зачем ты так странно одеваешься? Это эпатаж? Еще не наигралась?”, “Детка, ты бы не могла бросить эту отвратительную привычку морщиться, когда кто-то говорит глупость? Воспитанные люди сдерживают эмоции”. На фоне бесконечных упреков у меня развилось несколько фобий: я боялась покупать одежду без него, лишний раз открывать рот в его компании, адекватно реагировать на идиотизм… Он не запрещал, нет, просто давал понять, что у меня плохой вкус, такие же манеры и вообще ему неловко за меня.

Да, он капризен, думала я. Как избалованный ребенок, которому в принципе нельзя угодить. Чуть что не так, он топает ногами и требует, чтобы было как он скажет. И похоже, он меня элементарно стесняется. Что я делаю рядом с ним? Где моя прежняя уверенность в себе? Почему все зашло так далеко?

Последней каплей стала претензия “Ты слишком зажата в постели, тебе нужно раскрепоститься”. Тут уж я не стала сдерживаться. Мои крики были слышны на улице. Но мне не удалось выбить Диму из колеи. Дав мне выкричаться, он с неподражаемым хладнокровием предложил мне попробовать секс втроем. У меня от обиды пропал дар речи - я ношусь со своей любовью, превратилась в бог знает кого, а он…

Вот так бесславно закончилась эта история. Прежней я уже не стану, что-то безвозвратно ушло из меня, но одно знаю твердо. Ломать себя ради кого-то - бесполезное занятие. Или тебя любят такой, какая ты есть, или просто тешат свое самолюбие, заставляя дергаться, как куклу на веревочке”.

Недаром Эрих Фромм утверждал, что любовь - это парадокс,

в котором два существа становятся одним и все же остаются двумя. То есть гармоничен союз двух самодостаточных личностей, где в отношениях есть компромисс, а не подавление и подчинение.

В стремлении подстроиться под нового партнера мы забываем главное: прежде чем строить отношения с другими, нужно разобраться с самим собой.

Со временем приходит понимание, что эгоизм - это плохо, и мы начинаем стараться быть более понимающими, уступчивыми. Но почему-то все эти усилия ни к чему не приводят. Создается впечатление, что люди, ради которых ты готова вывернуться наизнанку, решительно настроены не замечать твоих усилий. Они не нуждаются ни в твоей любви, ни в поддержке. Потому что чувствуют фальшь, желание угодить. Они ощущают себя жертвами каких-то манипуляций, подсознательно ищут расчет в твоих действиях и, естественно, не спешат отвечать взаимностью или в свою очередь пытаются манипулировать тобой. А ты, наталкиваясь на такую реакцию, в растерянности - что снова не так?

Между тем нужно не меняться кардинально, ломая свой характер, а искать своего “дуала” (половинку) - человека, который воспринимает тебя со всеми достоинствами и недостатками. Он, как правило, обладает противоположными качествами, которые не вступают в противоречие с твоими, а дополняют их. Единственное, в чем вы должны совпасть, это в жизненных ценностях и хотя бы в каких-то интересах.

Как определить, что ты встретила своего “дуала”? Очень просто. Если все, что человек ни говорит, тебя задевает и обижает, а его поступки, внешне положительные, заставляют нервничать и ждать подвоха, это не Он. Если же в его присутствии исчезают страхи и комплексы и тебе не стыдно за свои слабости, шанс удачного союза достаточно велик.

В такой паре никто не критикует вкусы и увлечения другого. Твоя половинка видит в тебе то хорошее, о котором ты сама не подозреваешь. И ты действительно начнешь меняться к лучшему, причем бессознательно, без всякого насилия над собой. Конечно, и здесь случаются недоразумения, но они редко перерастают в серьезные ссоры. Всегда приходится проходить через период притирки и узнавания “больных” мест друг друга. Если вы его проскочили, потом все налаживается - вы становитесь гармоничным целым, не теряя ни грамма своей индивидуальности.