завел себе новый дневник на ЖЖ... просто хотел отправить письмо Тэм... незнаю что я получу в ответ... да и не хочу угадывать, подожду.

это текст первого моего поста:

"
ну вот теперь я и тут...
Jan. 27th, 2009 at 2:15 PM
теперь я и тут... очень обидно, что мой любимый ник yurik007 уже кем-то занят, но еще обиднее что похоже этот человек 100 лет не заходил сюда...

а вообще все это полная фигня... какая разница какой ник... вообще я не собирался тут регится, но у меня есть вопросы... пожалуй может я и не найду здесь ответы на свои вопросы, но я хотел бы попытаться... я просто непонимаю что делать и куда двигаться дальше... а вообще я совсем ребенок и 20 лет - совсем не показатель... ищу наставника и вот уже давно... Учитель... я знаю я должен двигаться сам, но я незнаю как и куда, впрочем меня раньше это не останавливало, но очень страшно ошибится, хотя... людям свойственно ошибаться, но с другой стороны даже понимая это мне всеравно больно...

А вообще - я очень изменился, вот сижу и пишу, и кажется что волен написать тут всю свою жизнь... но с другой стороны зачем? Незнаю почему, но такое ощущение, что тут присутствует некий незримый слушатель и внимательно следит за тем что я говорю... впрочем что я могу сказать? А кто мне ответит почему все так, хоть я и сам все знаю, но с другой стороны хочется услышать это от кого-то другого...

А еще меня интересует вопрос - для кого я пою? Для кого я пишу эти стихи и песни... хочется плакать... "не плачь - не смоют слезы кровь..."(с) Тэм Гринхилл... да действительно мою кровь, пролитую за все это время - не смоют никакие слезы... хочется, что бы хоть кто-то С Л Ы Ш А Л хотя... с другой стороны я незнаю какой я ожидаю реакции от людей... а вообще так тяжело нести эту ношу... хотелось бы показать всему миру - но я держу все в себе... почему? я не знаю...

Я стал певцом, незнаю можно ли сказать менестрелем... или может быть бардом, но какой смысл в этих словах, ни одно слово не опишет печаль... Но кто мне ответит, как мне теперь с этим жить? я знаю это нелегко нести эту ношу и я ее не брошу...
Мне надоела злоба и безрассудство... все что живет в окружающих... я знаю я это могу изменить, но кто подскажет как? как дать людям понять что они на пути самоуничтожения... да и я на этом пути, но я всеж пытаюсь пробраться сквозь толпу в другую сторону, пытаюсь взять с собой как можно больше людей... но... они все же не понимают сами куда идут и куда я их веду... сумрак... больно думать что скоро всего что вокруг - просто напросто не будет... у нас уже почти нету лесов, только жалкое их подобие... мы рушим мир вокруг себя, погибаем в злобе.... мне трудно вот так вот идти, мне тяжело....

Но где же тот, кто скажет "Вставай! Иди вперед - у тебя все получится!", кто скажет "Все хорошо! Только верь в это!" да ведь если мы не будем верить - смысл тогда жить.
Я предаюсь забвению и погружаюсь в сказку... хоть плохо было и раньше, плохо и сейчас, но с другой стороны, я почему-то реже замечаю что-то хорошее... может потому что я хочу бороться? Как можно жить и не бороться за жизнь? может... нам не нужно светлое будуйщее, может нам нужен сам путь к светлому будуйщему...


Возвращаясь в прошлое... Комунизм... ведь небыло бы никакого комунизма... просто стремление и вера что он наступит... у кого-то была своя мечта - свободная страна... но что же теперь делать? была одна мечта, к которой шли многие - хотя далеко не все, ее разрушили, но нельзя сказать что путь к этой мечте был так лучезарен, всегда есть что-то хорошее и что-то плохое.... а потом путь к созданию своего очага, своего дома и своей страны... но все катится в пропасть... почему?
Я знаю на ненужно никуда идти, у нас ведь хорошо, только нужно... только нужно навести порядок, только незнаешь как это сделать... каждый хочет оторвать свой кусок... неужели нельзя жить вместе нормально, неужели так трудно относится к людям хорошо? Чего мы боимся?

Больнее всего - нас в детстве заставили верить в сказку, а сейчас так жестоко ее отнимают... а я не хочу в таком случае взрослеть - взрослый мир слишком жесток и слишком.... слишком.... просто слишком больно все это воспринимать... у меня будет своя сказка и я не дам ее разрушить... я не хочу убивать, я не хочу.... хочу видеть улыбку на лицах любимых людей и людей которые меня окружают... я не хочу быть жестоким, я не хочу быть алчным... я нехочу никого презирать, ведь ни один человек в мире не заслужил презрения... да я оправдываю всех в этой жизни, потому что их сделала такими сама жизнь... с другой стороны можно сказать что все по законам природы - выживает сильнейший! Но тогда почему мы можем считать себя выше этой природы? Почему мы - homo sapiens , не можем защитить себя от невзгод? Да может слишком наивен, но я пытался быть другим... и знаете, что я почувствтовал? ужасную боль, как стеклом по сердцу... когда чувствуешь, когда в тебе появляется гниль которая разЪедает тебя изнутри... хорошо что иногда можно остановится просто над пропастью, но... а если в следуйщий раз я не успею?


Немой вопрос остался без ответа
И боль в сердцах погасла диким криком
И песня, что пока еще не спета
Мелькнет в душе, погаснет серым ликом

К чему спешить - молчать еще возможно
Упасть в кровать, укрыться теплым пледом
Ведь оступиться лежа невозможно
Но пыль в словах растает горьким тленом...
"


а это ссыль на ЖЖ:
http://yurik008.livejournal.com/