Пусть простит меня мой собеседник, если я не прав, но... я просто хочу выставить эту переписку... имя я скрою, потому пусть для вас это будет как рассказ...



собеседник:
Привет, это *******, просто я создала другой дневник, хочу начать все сначала, если ты все еще хочешь меня читать, то ссыка на мой новый днев: **************
Буду рада вновь видеть тебя в списке моих ПЧ

я:
хорошо... я то добавлю, но... ты извени, но так вышло и почти уже не посещаю свой днев... да и чужые... не то что бы мне на всех наплевать, но я начал жить настоящей, насыщеной, счасливой и реальной жизнью, чего и тебе желаю))))... я понял что для этого мне не нужен интернет днев, я и так живу... а все что я хочу о себе рассказать, о своих радостях или печалях, я делюсь с друзьями.... я понял что мне не нужно все это... просто это... незнаю, кажеться все ненастоящее... и я как бы ненастоящий в виртуальном мире.... а все мои эмоции просто... просто пыль..

собеседник:
я тебя понимаю, я сама хотела так сделать, но меня мучает совесть, меня многие просят остаться, я могу быть счастивой,даже иногда включая комп. Я живу реальной жизнью, просто мне печатать проще, чем писать, порой хочется что-то написать, вылить свои чувства, но это не дневник, где я дожна что-то написать, именно потому что НАДо и, что НАДО писаь, надо всех комментировать, чтобы были звездочки, боже какая это все фигня, нет, я живу жизнью, а сюда лишь прихожу в гости. Я хочу написать книгу, а этот дневник просто полумаска для тех, кому я нужна, я с ними, я не могу их бросить и в тоже время не могу быть с ними, но это уже не тот дневник, это маска, может я прохо поступаю...



я:
ну незнаю... тебе виднее... я тоже был нужен, но... я ушел... я ушел навсегда... я есть только для тех, кому я действительно очень нужен... и не где нибудь в неизвестности, а тут, рядом... тот, кто может обнять и успокоить... взглянуть в глаза и улыбнувшись сказать "все хорошо", и все сразу проходит... тот кто придет если его зовут и не ответит: "нет, извени, я занят"... тот кто чувствует тебя и знает... просто понимаешь, если к тебе начинают привыкать тут, в виртуальности, то все еще больше втягиваются во все это... может я неправ... просто... я могу и хочу помогать людям, но... на растоянии это невозможно... да, гдето человеку стает легче когда кто то его поддерживает, но... но с другой стороны... человек подсознательно еще больше начинает чувствовать свое одиночество, и еще больше замыкается в себе и уходит от реального мира... он теряется... хм... как можно сделать так что бы тебя заметили, и не выходить в реальность... всегда возвращатся сюда, считая что... что только тут его поймут... а представь себе что человек теряет связь... теряет интернет или деньги... и что дальше? где его жизнь... остается только одна всепоглощающая, ужасная пустота... весь мир рухнул... он пропал... нету ничего... ни друзей, ни знакомых, никого... и если человеку стает вдруг плохо, то его больше некому поддержать... незнаю... может это только я так думаю, может я тысячу раз неправ, но все же... я поступил как считаю нужным, а кому я действительно очень нужен - может меня найти... но в большенстве своем, дневники - очередные маски... никто никогда не бывает доконца искренним... потому... потому я и ушел... я не могу больше лгать... просто устал... да и зачем? ЗАЧЕМ? кому это нужно... хм... это выглядит как очередной мексиканский сериал... но... все ведь хорошо... как поет одна из моих любимых групп - Эпидемия : "Ты посмотри, Как этот мир прекрасен И за него Я жизнь готов отдать!..." вот так вот)))) все очень хорошо... даже если есть какието неприятные мелочи... просто надо жить, а страдать по мелочам... буду поводы пострадать, так зачем же заполнять всю свою жизнь пустыми, холодными словами.. болью и ненависьтю... нужно просто жить, и видеть в этой жизни хорошее и не упускать счастье, на слаживать руки, если не получается достигнуть цели... запомни, нету такого словосочитания "Выхода нет", есть словосочитание "Выход в другом месте")))))


собеседник:
эх...я маленькая девочка, еще не наигралась? да нет... понимаешь, я не завишу от этой виртуальности, понимаешь?я бросала нафиг этот комп и жила 3 месяца спокойно без него, я знаю когда мне его бросить..спасибо, я тебя поимаю, я могу все закрыть, я знаю когда...
Есть словосочетание:"выход есть ВСЕГДА" я знаю где он, спасибо тебе, а я разберусь в себе сама, я все точно знаю, понимаешь? Мне не нужно открывать глаза. а ты знаешь..наверное может и прав. да не может, а прав. Лучше сделать все это как можно раньше. Закрыть сюда дверь, повесить замок и выкинуть ключ. И чем раньше, тем лучше. спасибо тебе
..пока...


я:
я все понимаю... гг))) это был монолог в моем стиле))) эх... я просто констатировал факт, вот и все) незачто, кушай - не обляпайся)))))) я знаю что ты все понимаешь, не можешь не понимать... просто... незнаю... может мне надо было это кому то сказать.... это для меня больная тема была... вот и выплеснулось все о чем я думаю...