Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с
постели и кричит матери:
- Что, довыпендривалась!!?? Отец застрелился!

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

у блондинки горит шкаф с одеждой. она бегает по комнате и причитает:
-ой трусики! ой лифчики! ой чулочки! ведь все сгорит! надо тушить! тушить надо! а чем тушить?! а может платочком? ой не тушиться! а может журнальчиком? ой не тушиться! вспомнила, вспомнила! воды, воды!
потушила и опять причитает:
-ой трусики промокли! ой кофточки промокли! что же делать?! сушить, сушить! а где же спички....

Открыт новый знак Зодиака - ЛОХ. Гороскоп на каждый день одинаковый.

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about :blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика

Стоят две блондинки на мосту и спорят о том, что находиться внизу:
-Москва река!
-Волга...
-Нет,Москва река.
-Нет, эта река - Волга!
Решили проверить....одна раздевается и прыгает вниз, другая остается на мосту её ждать. Проходит час, два, а та, что прыгнула никак не возвращается. Через три часа приходит вся переломанная, в крови и синяках, та что ждала её на мосту спрашивает:
-Ну что, Москва-река?
-Нет!
-Волга??
-Нет!!
-А что???
-Каширское шоссе!!!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал пятилетний контракт с ярославским Шинником...

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...