После недели вынужденного молчания (причина обозначена в предыдущем посте) и чтения ленты более удачливых друзей посредством электронной почты, в субботу требуется наваять что-нибудь монументальное, нетленное и чтоб навсегда (детям детей расскажите о...). Но вот грандиозного на этой неделе ничего не случилось, а написать надо. Поэтому расскажу вам о кашкавале. Вы никогда не ели "похована кашкавала"? До позавчерашнего дня и я тоже. И даже не мог себе представить, что что-либо подобное вообще существует в природе. Ну, да расскажу по порядку. Жизнь и быт одинокого самца (полицейского офицера, находящегося в миротворческой миссии на постконфликтной территории) не расцвечена радужными красками. Конечно, можно постоянно питаться в ресторанах, но не всегда этого хочется. Иногда так нужно залезть к себе в берлогу, где тепло, уютно, никто не мешает, достать из холодильника баночку пивка, и завернувшись в плед, прослушать гаранта в вечерних новостях, а потом, сравнить его слова с информационной интерпретацией дикторов иностранных (сиречь вероятно-противных) телеканалов. А под баночку хорошего пивка у одиноких самцов обычно просыпается доселе мирно дремавший аппетит, и тогда неведомая сила скидывает тщедушное тело с дивана и мчит его  к белому айсбергообразному чудищу, в недрах коего обычно находится безвременно завядший овощ, в прежней жизни называвшийся помидором и десяток курных яец (кто не знает - яецы, они легко приготовляемы - жариевыми и вариевыми способами, а ещё их можно во что-нибудь добавлять для вкусности, если это что-то у вас есть, обычно у одиноких самцов что-то, во что можно добавить яецы, отсутствует напрочь. Хотя по моему скромному мнению, яецы (вареные и мелко порезанные) лучше всего добавлять в салат "оливье", но приготовить его для меня некому, а самому - лень). Так вот, это все предыстория. Перед тем, как воистину почувствовать себя одиноким самцом (берлога, теплый плед, гарант в телевизоре, пиво на столе), я решил предвосхитить чувство внезапно подкрадывающегося аппетита и убить его в себе не тривиальной яичницей, пусть даже и с помидором, а чем-нибудь необычным, нестандартным, практически оригинальным. И после работы заехал я в магазинище необъятный, прям таки "Ашан-Икея-Мега" в одном флаконе (в общем-то, не больше среднестатистического универсама, но по косовским меркам это почти дастиш-фантастиш), и гулял по нему долго, много удивлялся, ибо нашел всякие нужные нужности, которыми был заинтригован, но купить побоялся. (А я пердуперждал, я молчал неделю, а теперь из меня фонтан, и не пытайтесь его мне заткнуть! До кашкавала ещё далеко!)  Вот, гуляючи по этому супер-пупер-мега-гига-магазину, нашел я девайс удивительный, нужности необыкновенной, ибо спасителен он может быть для заблудшего. Фотку гаджета размещу в комменте. Это было дитя любви старинного дедушкиного фонарика со встроенным динамо (помните такой черненький, на чердаке у деда валялся, с металлическим рычагом снизу, как кистевой эспандер, ты его вжиг-вжиг-вжиг, и тусклая лампочка оживает, и лучик мечется по стене, но недолго, ибо надо снова вжиг-вжиг-вжиг, и счастья у тебя полные штаны, и дед глядит, прищурившись, тебе во след, и вся жизнь впереди, и дед умрёт еще нескоро....) и зарядного устройства для мобильного телефона. То есть в итоге получилось нечто, с ручкой, как у полевой радиостанции времен Великой Отечественной войны (помните - вжиг-вжиг-вжиг, орёл, орел, я сокол, вызываю огонь на себя!), причем с кучей сменных штеккеров для разных типов мобильников. Ну и фонариком это нечто тоже может быть. Устройство отличается особой изящностью, легкостью и миниатюрностью (с полкило весит, размером чуть меньше видеокассеты и жужжит при вращении тихонько, как вертолет КФОРовский при заходе на посадку). В общем, крайне пользительное изобретение человечества. На упаковке было начертано - покрутишь ручку 1 минуту, и твой телефон проработает еще 30! Вот теперь все думаю, а может зря не купил? Это было первое мое удивление. Второе было не столь грандиозно по кругу решаемых задач, хотя, не без изюминки. Это обычная вешалка-плечики, вот только где найти такие брюки , чтоб как раз под неё? Видимо, такие брюки уже разобрали, наверное, они особо модны в этом сезоне у продвинутой части  молодежи. А я уже стар для таких стилей, ренегат я и консерватор. Еще нашел я товар "Кокосово", это ерунда, что это обычная кокосовая стружка, название уж больно хорошо. Ну вот, ходил я, удивлялся многообразию товаров диковинных, и в продовольственном отделе набрел на "Крокус-покус со вкусом пиццы". Сделал я над ним стойку, как собак охотничий, так мне вкуса пиццы захотелось, особенно чтобы смешать его со вкусом пива - спасу нет. Посмотрел на упаковку (2 фотки в комментах, спереду и сзаду, задняя на читаемом македонском языке, русские должны понять) весит мало, отравиться не должен, опять же вкус обещан неземной, готовить легко и калориев нелишку. Купил я этот крокус-покус. И не обратил я внимания, что он крокус-покус только спереду, а сзаду он  - настоящий похован кашкавал (так написано!). По приезду домой взялся я за изыски кулинарные с вдохновением, и только решил крокуса изжарить, как струя отышла (электричество отключили). Но я то готов, у меня газовая керосинка в чулане припасена на такой вот случай (в сентябре я по поводу её покупки даже пост наваял на радостях http://blog.kp.ru/users/colonel340/post50435726/).  Запалил я факел газовый, по запаху чую, наш газ, русский. Достал коробочку с крокусами-покусами, их там спереду нарисовано и написано, что 4 штуке внутре. Открываю, вот думаю, счас, а оттуда похованы кашкавалы сыплются мелкой россыпью, и не четыре их, больших и со вкусом пиццы, а штук стописят, мелких и неизвестно, какой вкус у них. И понял я тогда, в чем был покус - в превращении четырех крокусов-покусов в стописят похованов кашкавалов. Высыпалось все это добро мне на сковородь, и давай пригорать. Я их и маслицем оливковым полил, и огонь факелу газовому сделал как у зажигалки, а все не то. Горят кашкавалы, углями черными покрываются. Думаю я, ещё чуть- чуть, и мешать вкус пива будет не с чем. А хрен с ним, горячее сырым не бывает, давай ужинать. Свечи зажег, типа романтика у меня, пиво в бокал налил, кашкавалы в тарелку высыпал, ну думаю, если что, я их кетчупом полью, с  кетчупом одинокий самец под романтические свечи жабу сырую зажевать может, не то что кашкавала. Глотнул пивка, ткнул вилкой в ближний кашкавал, сунул его в рот. Пару минут пытался найти вкус обещанной пиццы. Не нашел. Нашел вкус протухшей медузы (а может это пицца такая - с морепродуктами?). Посоображал еще немного - мол, стоит ли тратить хороший кетчуп на протухшую медузу, решил, что кетчуп - жалко. Высыпал подгоревших кашкавалов в пакет, и решил, что отдам его Мурко. Ах, да, вы же не знакомы с Мурком! (не путать со всякими кошачьими Мурками). Мурко - это здоровенный сербский пёс (что пили сербы перед тем как назвать собака кошачьим именем - науке доподлинно неизвестно, но скорее всего  - ракию, альтернатив-то немного), что охраняет проезд к моему дому через двор. Я с ним на почве куриных костей уже подружился, но это все днём, а вот в темноте его кормить еще не приходилось... Днём то он на цепи вокруг будки круги нарезает, а ночью у него амплитуда многократно возрастает. Помню, что когда вселялся – спрашивал серба – а как Мурко насчет закусить праздношатающимся в ночи полицейским? – на что серб резонно ответил, что праздношатаются полицейские обычно на машинах, а джипа Мурку не прокусить. На том и порешили, я без джипа ночью через двор не праздношатаюсь. Взял я пакет с кашкавалами и пошел к Мурку на их съедение. Мурко меня в ночи услышал, погавкал грозно, потом пригляделся, узнал меня, хвостом завилял. Тут уж я осмелел, говорю ему – Мурко, друг, ты кашкавалов не хочешь ли, а то я слишком сыт, чтоб их есть. Поглядел он на меня недоверчиво, а потом сунул морду в пакет и схрупал все это кулинарное безобразие ровно за три с половиной секунды. Вынул харю из пакета, и на морде лица у него было такое же выражение, как у Карлсона на предложение Малыша съесть вместо малинового варенья яичницу с колбасой – мол поведешься с тобой – научишься набивать брюхо всякой гадостью. Чего только ради тебя не съешь. Расстался я с Мурком, вернулся домой, вытащил из недр айсберга кухонного помидорный овощ, нарыл луковку, построгал все это на сковородь, разбил туда ж пару курных яец, поджарил и съел, запивая пивом. Вечер удался, несмотря на промашку с покусами-кашкавалами. А може я чего не так сделал?(Вы кашкавалов не любите? Да вы их просто готовить не умеете!) Или я совсем дурак и божественности вкуса пиццы не понимаю?  

Фото, которое было здесь, будет доступно в отцензурированном виде завтра, ибо засмущал меня Маркус трусами моими поварскими. (Завидует, у них в Конге повара в набедренных повязках ходят)... Завтра закрашу трусы и выложу вновь.

Вот теперь фотка доступна. В оригинале я там был в шикарных поварских трусах, а теперь типа в длинном фартуке. Художник из меня аховый, так что уж не обессудьте. Но суть, направленность и смысл картины от моих артистических экзерсисов не изменились.

На фото - групповой портрет. В группе - 1) я в специальных поварских трусах  специальном поварском нарисованном фартуке, 2) кухонный холодильный айсберг с сокрытым в недрах овощем и курными яецами, с коробкой из под кашкавалов сверху на нём, 3) электроплита с газовым модулем, 4) в руке у мембера группы №1  - сковородь с пригорающими кашкавалами. 5) последний участник группы - отсутствующее электричество.