Привет
У меня тут появилось 2 новых подписчика. Я подумала, что стоит что-то написать. (Мне очень приятно, что на меня еще кто-то подписывается).
Я, честно говоря, понятия не имею о чем писать. Могу лишь вылить то, что было со мной за последние полгода.

Ээээ и тут ничего интересного :D

Я нашла работу на дому. И теперь я не выхожу из дома, разве что раз в неделю в Ашан. Из-за моей социофобии(патии?) бесящие вещи начали бесить еще больше. Ну типа, когда ты видишь это каждый день, то привыкаешь и пофигу. Но когда выходишь раз в неделю, это бесит супер-пупер. Например дети и тупорылые мамаши, бабули, которые тупо стареют и ворчат (я не про тех одуванчиков, которые пожелают тебе миллионы лет здоровой жизни, когда ты им уступишь место).

22 февраля мне стукнуло 25 лет. И знаете, что я хотела бы сказать? Это пиздец. Я чувствую себя на все 180 лет.У меня болит спина и не только. И все это из-за *барабанная дробь* СИДЯЧЕГО ОБРАЗА ЖИЗНИ И ОТСУТСТВИЯ СПОРТА. Ну, когда об этом говорят другие ты такой отмахиваешься, мол, "пф.. ерунда. Не может спорт так влиять на здоровье, что к 25 годам я не смогу поднять рюкзак, забитый продуктами". Ребята, я вас разочарую. Оно реально так. Я сижу дома полгода, за компом я сижу по 16 часов в сутки. В итоге, я не могу просто сидеть, стоять, лежать. У меня болит все. Никогда не думала, что буду мечтать о занятиях йогой. Да, все зависит от возраста и физ особенностей. Поэтому кого-то ломает полгода, кого-то сломает год, кого-то 3 месяца. В общем, рано или поздно пиздец настанет.
Короче меня направили на физиотерапию (привет пенсионный возраст). После буду искать йогу или еще какие-то физ занятия.

Супер минорная нота в посте.
Очень одиноко. Ни с кем не общаюсь. Чужой город. Чужая страна. Очень скучно, больно и хочется домой. Дома у меня нет. С матерью не общаюсь около года. По документам я бомж в Москве. Так что я хочу домой, которого у меня нет, и к маме, которой у меня нет и никогда не было. Порой все это разрывает изнутри на части. Хочется рыдать до посинения (собственно, что и происходит). Голова начинает болеть от слез и ничто не способно унять эту боль. Боль от того, что ты оказался не нужен собственной матери. И я поняла это только в сознательном возрасте. Раньше я надеялась, что все можно исправить, что это я виновата, что мама изменится. Но на деле все оказалось так, как оказалось.

Я разжирела. (Это тоже очень минорная нота). Надо худеть, но кушать - это очень вкусно. Номномном. И Назар не хочет питаться нормально. Он как муж должен поддерживать, разве нет? Но он жрет онли на ночь, всякие бутеры, чипсы и тд и тп. В общем от соблазна не убежать. Надо по крайней мере заняться спортом, как я уже и писала.

Не знаю, чем закончить всю эту бессмысленную тираду.

Короче говоря, я постарела.

p.s. Спасибо, если кто-то это прочитал.