Он понимал, что всё это в последний раз. Последнее касание руки, последний глубокий взгляд в мои безумные зелёные глаза, последние слова которые, принадлежат только нам, последние «наши» секунды, последняя наша встреча как парня и девушки. Дальше всё… дальше бездна. Дальше… мы просто друзья. Ты прекрасно понимаешь это, но ничего не делаешь, чтобы остановить этот безумный процесс. Ты боишься… боишься привязаться ко мне, боишься боли, которую могу причинить тебе я. С этой секунды мы стали друг другу никем. Я ушла. Ты понимаешь, что любишь меня, но бесполезно…Сегодня я отпускаю тебя навсегда, сегодня я стану свободной. Я больше не принадлежу тебе, теперь я для тебя чужая, просто друг. Ты понимаешь это. Пытаешься вернуть ту, другую. Безрезультатно. Ко мне ты даже боишься подойти. Боишься не себя, боишься окружающих, боишься того, что друзья перестанут уважать тебя, просто потому что ты не держишь своих слов. Ты понимаешь, что это конец, конец всему, хоть и делаешь вид, что всё хорошо. Где-то там, в глубине души, когда ты стоишь с ней ты хочешь, чтобы на её месте стояла я, но понимаешься что это невозможно. Невозможно просто потому что, я теперь другая, я изменилась, и ты это заметил. Просто по этому сейчас ты пытаешься вернуть Её, а не меня… Ты видишь, что я не замечаю тебя, ты видишь, что не стараюсь быть рядом с тобой, не пытаюсь прикоснуться к тебе… Ты видишь это, и тебе больно, потому что только сейчас ты понял, что любишь меня. Любишь, и это не выброшенные на ветер слова…ЛЮБИШЬ… Но вот только очень поздно ты это понял. Когда я была рядом с тобой, когда я готова была простить тебе всё, когда мне было пофиг, на то, что скажут обо мне наши друзья, когда я хотела быть с тобой не смотря ни на что, ты смеялся на до мной, ты обходился со мной как с игрушкой. И ты радовался тому, что мог вить из меня верёвки, мог целоваться с ней, а на следующий день кричать мне, что ты был просто пьян. И тебе нравилось, что я прощала тебя. Для тебя это была победа. Но знаешь, всё течёт, всё изменяется, в том числе и я. Я стала другой. И тебе стало страшно, что я больше никогда не буду твоей… игрушкой. Сегодня я стала свободной. Сегодня я престала быть игрушкой в твоих руках. Сегодня для тебя умерла та Саша, с которой ты раньше играл. Сегодня я стала просто Шуриком, другом… и ничего больше. Просто друг!!! Тебе больно смотреть, как я общаюсь с (когда-то нашими) твоими друзьями, как все они любят меня, любят как друга. Тебе не приятно это. Ты хотел, чтобы после нашего расставания со мной престали общаться все, а так не случилось, всё осталось по-прежнему. Я стала даже лучше общаться с ним, с твоим лучшим другом, с которым когда-то летом мы втроём вместе пили пиво, и ты кричал, что любишь одну меня. Тебя не устраивает наше общение. Ты злишься. Ты назло мне танцуешь с ней. Ты думаешь, я буду ревновать?! Глупый! Мне безразлично! Ты хочешь, чтобы я опять стала твоей рабой? Не получится, я изменилась! Знаешь я рада, что она тоже отказал тебе, наконец-то ты почувствуешь, что ты не Бог!!! Может, сейчас ты всё-таки поймёшь, что ты не всесильный. Нет, я не прошу тебя вернуться ко мне, мне это не нужно. Я просто хочу, чтобы ты сам понял, что лучшее, что было у тебя, это была я. Да, маленькая Саша, которая как ни странно всегда была рядом с тобой. Было бы тебе плохо, было бы тебе хорошо, но эта маленькая Саша, незаметно всегда была рядом. Только ты так вёл себя при всех, что даже не замечал этого, хотя нет, ты просто не хотел показывать, что ты любишь, когда я рядом с тобой. Ты боялся показать свою любовь. Ну, как же! Великий бабник влюбился девчонку, которую не считают шлюхой! Как такое может случиться?! Ну, а теперь я свободна! И в общей компании я рассказываю про пацанов, с которыми я общаюсь помимо нашей компании, и я вижу, как тебе не приятно это слушать, ты сразу перебиваешь меня и заводишь разговор на другую тему. И для чего же ты тогда сказал мне про Андрея, если я тебе так безразлична?! Почему спросил как у меня отношения с ним?! Для чего тогда эти тупые просьбы типа: «Блин, Саша забери мои диски у Ани! Саша, скинь мне Fleur на диск! Саша, дай что посмотреть!» Ты хочешь сказать, что сам не можешь забрать у Ани диски?! Ты же с ней каждое утро ездишь на учёбу! Или Fleur только у меня есть да? Ты же прекрасно знаешь, что я брала диск у братика, с которым ты так же ездишь каждое утро на учёбу! НУ, а про: «Саша, дай что посмотреть!» я вообще молчу, ты прекрасно знаешь, что если у меня что новое и появляется, так на следующий день этот диск лежит у братика! И после этого ты утверждаешь, что ты считаешь, меня просто другом?! Да, не умеешь ты скрывать свои чувства, ну а я, знаешь, уже остыла к тебе! И поверишь, не вру сейчас ни тебе, не себе, я не хочу снова быть с тобой. Для меня ты пройденный этап в моей жизни. Я долго не могла перевернуть эту страницу жизни для себя, и мне это удалось, не скрою, только через полгода. Для меня этот шаг был очень тяжелым, но я смогла, я сделала его. Я пережила всё, как бы мне больно не было, как бы сильно я тебя не любила, но я всё-таки сумела, я вычеркнула тебя из своей будущей жизни, моё будущее теперь без тебя, я нашла в себе силы и просто убила любовь. Просто беспощадно убила её. Да, не утаю, это было слишком больно, и, знаешь, на сердце теперь глубокие раны. Но ты не беспокойся, ты просто уйди, не возвращайся, не оглядывайся назад, когда уходишь, не ищи встречи, не зови во сне, не кричи, я больше никогда не вернусь. Пойми, я уже не та, я изменилась. Прости и прощай, прожитые слова. Люблю или нет – не хочу тебе врать. А я не знаю, что ещё можно сказать, любовь свою не хочу вспоминать. Давай лучше оставим всё как есть, не будем строить планы на будущее, ведь никогда не знаешь, что нас ждёт впереди. Жизнь – это сказка, а посередине сказки не может наступить хороший конец. Мы не знаем, что нам приготовила судьба, может, мы ещё встретимся когда-нибудь, случайно. А может, мы разъедимся в разные страны, и больше никогда не увидим, друг друга, кто его знает, что там – впереди. Но только в одном я уверена на сто процентов, мы никогда не забудем, друг друга, знаешь, такое просто невозможно забыть. Это такой отрезок нашей жизни, который бесследно не уйдёт. Может не каждый день, может не каждый месяц, может раз в год, но ты всё же будешь вспоминать меня, как и я тебя.