В колонках играет - Рзгром - нева...
Настроение сейчас - груснае...

Как хочется умереть, просто уснуть и не проснуться. Не хочу больше никого видеть…Даже его не хочу видеть. Потому что знаю, если снова увижу - всю ночь буду плакать. А я не могу больше плакать, просто слёз уже больше нет. Но как…. Как мне его не хватает, не могу я его забыть… Мне всё напоминает о нём, слова, сказанные кем – то невзначай, песни… Мысли… Мои Мысли.. Они только о нём. Я даже забыла про Пашу, с которым встречалась три месяца. Которого как я думала, люблю. Я считала, что если буду встречаться с парнем, который любит меня, я забуду про него. Но я ошибалась. Этим я сделала еще хуже и себе и Паше, который реально любил меня, может, любит и до сих пор. Я поступила с Пашей, как последняя сволочь… Ничего не объяснив, бросила его. Просто перестала ему звонить. Сейчас меня мучают остатки совести. Теперь я просто уже боюсь встречаться с любым другим парнем, любить другого парня. Уже просто убедилась в том, что этим я делаю только хуже и себе и ему. Просто я разучилась любить… Я боюсь причинять людям боль. Всем окружающим меня людям, последнее время, несу только слёзы и боль. Я чудовище. Я делаю этот мир еще хуже своим присутствием в нём. Я только умею нести в этот, и без того дохлый мир, ложь, ненависть, зло, разочарование, негатив. Неужели так будет всегда?! Почему я не могу дарить людям любовь, счастье, доброту, радость, позитив?! Почему если мои друзья ссорятся, то всегда при мне? Без меня они все отлично ладят! Всё вокруг отлично, когда рядом нет меня. Почему всё это происходит именно со мной? Для чего же жить тогда в этом мире? Для чего же я вообще родилась?! Какова цель моей грёбаной жизни? Я же не живу, я существую! Вокруг меня находятся люди, а я не замечаю их. Я погружена только в свои проблемы. Мне предлагают помощь, а я сопротивляюсь. Я сама хочу научиться решать свои проблемы. Но… в одиночку их не решить, они только накапливаются и давят мне на мозги, Особенно когда я остаюсь совершенно одна. Вот как сейчас.
Я сижу, целый день совершенно одна, даже в школу не пошла. Мать уехала, подруга заболела, братик как всегда куда – то свалил. Итог… Я совершенно одна. И никто даже не позвонит, не узнает, что случилось. А может, я уже умерла?! Нет… Телефон по – прежнему молчит. Я никому не нужна. Когда меня нет, все просто забываёт о моём существовании. Значит просто такие друзья, так я дорога для них, как они говорят… Для чего же они тогда общаются со мной? Для чего я им вообще нужна? И нужна ли я им вообще? Может быть, если я умру всем станет легче, не будет и проблем?...

[613x453]