В колонках играет - RHCP-Venice Queen
Настроение сейчас - плохое

Мне просто плохо. Я даже не знаю, почему. Просто опять то тупое чувство, когда хочется больших перемен и не знаешь, как их совершить. То чувство, когда вдруг ощущаешь, что от тебя совершенно ничего не зависит. И не собирается зависеть. Такая прямо безнадежность. И ожидание чего-то… Того, что хоть как-то изменит жизнь, даст новые ощущения. Нет! Это не то чувство. Это ПЕРЕМЕНЫ БЕЗ МОЕГО ИМ СОДЕЙСТВИЯ. Это не ожидание перемен, это сами перемены. И они, как всегда, не вовремя. Мне нравилось жить так, как раньше. Не как до Андрея. Как после него. С переменами, в которых виноват он. И я уже свыклась с ними, забыла этот ужасный плач души, которая даже не знает, чего хочет. А сейчас перемены связаны с изменением обстановки и знанием новой жизни, которой я могу жить, сделав некоторые усилия. Попытаюсь объяснить, что я имею в виду. Каждый день приносит что-то новое: новых людей, новую обстановку, новые разговоры, новые планы. И иногда встречается среди этого нового то, что залезет в душу и не отпускает. Это неприятно. Потому что не всегда ты можешь совершить то, чего требует душа. Иногда это просто невозможно, потому что придется или поступиться принципами, или прошлой жизнью, иногда даже некоторыми людьми.
И сейчас знание новой жизни совсем не приносит мне счастья, а скорее, наоборот. Нет, я хочу ею жить, я хочу поменяться, но цена будет слишком большой. А цена будет как раз – поступление принципами. Это очень сложно для меня, и я просто не смогу это сделать. Принципы для меня – это все. Иногда они меняются, но я просто не могу выкинуть их из головы. Мои принципы для меня – просто правила жизни, поведения. Без них я не выживу. Помню, как они поменялись зимой, после грандиозной депрессии, длившейся 2 месяца. И вдруг стало хорошо. Потом они поменялись совсем недавно, я даже не могу сказать, когда, но ощутила я это буквально на днях. И тоже стало хорошо. Но сама я не могу захотеть и просто уйти от них .Они сами меняются, со временем.
А сейчас… Сейчас один из самых неприятных моментов. Когда кусочки новой жизни, появившиеся сегодня, сейчас, к вечеру, потихоньку начали растворяться, и я не могу даже просто ухватить один из них и втянуть всю прелесть этих перемен. Это мне недоступно.
И самое главное, что другие люди живут той жизнью, о которой я мечтаю сейчас. Они не ценят своего счастья. Я знаю. И я им завидую, потому что они не чувствуют того, что сейчас чувствую я! Никто, наверное, никогда такого не чувствовал. Просто моя душа и разум – одно целое, и я, если покопаюсь в себе, могу найти много нового, чего нет в других людях. Я очень особенная. И ни один человек не знает об этом. Я никому еще, ни разу не говорила, что происходит у меня в душе в определенные моменты. Я могу делиться только радостями и будничными событиями, а состояние моей души навсегда закрыто для людей. Я – интроверт. Это очень-очень хорошо, потому что меня все равно не смогут понять, я даже не смогу объяснить, что происходит в моей душе. Даже мне самой, чтобы понять это нужно много времени. Допустим, это желание перемен. Я долго не могла понять, что со мной происходит. И мне даже страшно было. А сейчас все очень просто объясняется. Даже слишком просто.
Я не хочу быть такой!!!!! Это сложно!!!! Только я одна могу помочь себе. Только я.
Если объяснить людям мое состояние случаем, породившем его, они поймут. Но я не буду это делать. Все, что я скажу им будет слишком низко для меня. Я лучше буду и дальше изучать темные закоулки моего мозга и совершенствовать восприятие. Иначе перестану быть особенной. Каждый человек особен, но такой, как я не было. Иногда мне кажется, что я просто сумасшедшая. Или, что я не должна жить в этом мире, потому что не человек. А если я расскажу все людям, то пойму, что все мое особенное восприятие мира мне не нужно. И буду заземленной. Я не буду ничего говорить…