Доброго дня.

Уже долгое время пытаюсь бороться со своим тщеславием. Исповедовалась и причащалась, каждый день прошу смирения,  любви, избавления от  недуга.  Но всё продолжается, лишь каждый день от самой себя моя скорбь сильнее.

Тоненькая прослойка истины скрывается где-то под толстым слоем гноя тщеславия, которое заглушает своей вонью все благие намерения, изворачивает их так, что их смысл не в благодействии, а только лишь в удовлетворении тщеславия. Всё, абсолютно всё, что я делаю, имеет только одну цель - чтобы эта прослойка пухла ещё больше; она прикрывается другими лже-целями, лже-мотивами. Я чувствую себя слугой не своей воли, я не слышу себя, просто не слышу...

 Теперь меня сковывает страх, я панически боюсь за что-то браться, принимать решения, потому что вера в себя стремительно покидает меня вместе с приходом осознания болезни, бесовского начала: а вдруг это всё опять ложь?... Достижения ради славы, а не ради достижений просто похоронят меня раньше времени. Неудовлетворённое тщеславие приносит только боль, т.к.  не может быть удовлетворено в принципе, ибо оно довольствуется данным лишь короткое время, а потом ему становится мало. Движения нет, когда нет настоящего мотива.  А настоящие мотивы где-то так глубоко под всем этим, что утратила способность их находить.

Дело усугубляется тем, что я не могу спокойно относится к чужим успехам, когда человек оказывается лучше меня где бы то ни было.  Я понимаю насколько это глупо, мерзко и отвратительно, особенно по отношению к тем людям, которых я люблю, за которых я должна радоваться всей душой. Я радуюсь, но только тогда, если это по моему мнению не выставляет меня ущербной.

Я не могу так больше. Помогите!