XDD Гыы.... улыбнуло

Melody_of_fire, да... не легкая жизнь у актеров..

Отрыл с игрового сайта.....

Овсянка, сэр!
Небольшое высокохудожественное издевательство над читателем


Из налоговой инспекции Данте вернулся голодный, злой и взмыленный. День был безнадежно загублен многочасовым простаиванием в феноменально длинной очереди на регистрацию офисов спасителей мира. Ближе к полудню бесцельное переминание с одной отдавленной ноги на не менее сильно отдавленную вторую (а у некоторых оригиналов и на третью) успело всем надоесть до такой степени, что дело едва не дошло до поножовщины. В какой-то момент стоящего прямо перед Данте типа в синем трико, красном плаще и смешной буквой «S» на груди пробило на задушевную беседу. Уставшим голосом он поведал Данте, что сегодня заниматься индивидуальным предпринимательноством по специализации «борьба за Добро и Справедливость, йо!» категорически невыгодно. Сперва это кажется эпатажным и очень экстравагантным бизнесом, но вот потом начинаются проблемы. На одной страховке от порчи имущества разориться можно, да и налоговая дополнительный процент «за безбашенность» начисляет. Тип показался Данте жутким занудой, но вот его красный плащ выглядел весьма симпатично. Так что демон решил по дороге домой заскочить в ближайший бутик и прикупить нечто подобное.


Смеркалось…


Озверевший от ожидания Данте дошел-таки до приемного окошка. За толстым стеклом, носившим следы самых разнообразных повреждений (от удара лбом до прямого попадания танкового снаряда), сидела невзрачная бабулька и, улыбаясь двумя рядами изъеденных бармаглотами зубов, со скоростью пневматического молотка ставила печати на регистрационном документе. С залихватским криком «Ха!» она добила последнюю страницу и протянула Данте всю стопку для подписи. Поставив корявый крестик рядом с такой же корявой галочкой, демон пробежал взглядом несколько строчек.

«Я, нижеподписавшийся спаситель мира (далее СМ), впредь обязуюсь:

- Не становиться в пафосные позы на фоне полной луны
- Не открывать стеклянные бутылки с помощью огнестрельного оружия
- Не ездить на транспортных средствах хотя бы с одним колесом по стенам зданий и иным вертикальным поверхностям
- Никогда больше не расписываться корявым крестиком»
«Скукотища» – сник Данте, утрамбовал всю пачку в карман и поплелся домой.


****


Горячий душ слегка освежил голову и успокоил расстроившиеся, словно старая скрипка, нервишки. Из ванной Данте вышел уже совсем другим демоном, готовым к «борьбе за Добро и Справедливость, йо!».

Внезапно входная дверь сварливо скрипнула, и на пороге оказался совершенно лысый субъект, сжимавший в руке потрепанную книжку в видавшем виды переплете.

- Сегодня не приемный день – вяло бросил Данте, давясь полупроглоченным куском успевшей остыть пиццы. – Оказываем только самые простые услуги. Платный туалет прямо по коридору. Бумага в общую стоимость не входит.
- Ты что ли у нас Данте Спардович? – не обращая внимания на реплику демона, поинтересовался субъект. Он вальяжно прошелся по комнате, остановился у бильярдного стола и провел пальцами по полотну.
- А не желаете ли партию? – ехидно поинтересовался Данте, тоже решив проигнорировать заданный вопрос.
- Нет, благодарю покорно: качество не моей мануфактуры – рассеяно пробормотал незнакомец, разглядывая оставшийся на подушечках пальцев слой пыли. – У меня тут сообщение от вашего дорого братца.
- Опять долг вернуть требует? – насторожился Данте. – Я же обещал с первой получки все отдать.
- Нет, он просто просил передать, - незнакомец педантично откашлялся. – Цитирую: «Молокосос!» – звучно продекламировал он. – «Ты, как всегда, появляешься в ненужное время в ненужном месте. Если ты всерьез думаешь, что, едва окончив ВУЗ, сможешь открыть собственное дело, то очень глубоко заблуждаешься. Не видать тебе бизнеса, как пиратских дисков для GameCube. Пока ты там прохлаждаешься, я собрался провернуть апокалипсис локального масштаба. Начну прямо с твоей дыры. Вот так. Ха-ха-ха!»
- Конец цитаты, – услужливо объявил незнакомец, и громко щелкнул пальцами. Из воздуха материализовались замотанные в рваные тряпки духи и сурово воззрились на Данте.
- Рэкет, что ли? – демон вопросительно поднял бровь и недобро усмехнулся. – Ну-ну…


****


Рэкет не удался. Вернее, не вполне удался. Данте сидел на перевернутом столе, вяло вертел в руке меч и скучающим взглядом осматривал комнату. Помещение было похоже на хибару, пережившую небольшой природный катаклизм. Повсюду валялись остатки мебели и прочих деталей интерьера и самое страшное: посреди учиненного разборкой с превосходящими силами противника хаоса лежала она. Жалкая и раздавленная. Пицца!!!! Данте вскочил с жалобно скрипнувшего стола и витиевато выругался. Как они посмели осквернить своими грязными подошвами главное блюдо из его небогатого обеденного ассортимента?! К горлу подкатил колючий ком ярости. Данте схватил с чудом уцелевшей вешалки недавно купленный красный плащ, залихватски перекинул его через плечо и направился к выходу. «Ну, братишка дорогой», - злобно шипел демон, - «вот за пиццу ты мне лично отвечать будешь. Я тебе покажу такой бизнес – добавки не захочется! Надеру вот тебе уши, а потом организую свое дело. Будет у меня офис и, всенепременно, личная секретарша. А тебе, лысый…», – Данте в мельчайших подробностях нарисовал в воображении портрет субъекта, учинившего погром, – «я телефон не скажу».

Back_Careless_Angel, угагагага.... "Стекла со стула"- я немогу.. мда... хи-хи-хи..

Цылуги, ))))) сам перся))))

Back_Careless_Angel, респект....

Цылуги, угу аффтар жЁг))))