Настроение сейчас - люблю...

сердце ужасно болит просто разрывается изутри от слёз на щеках солёная корка и не чем дышать вот она любовь причём совсем не такая как в детсве ещё жёще ещё больнее с каждым грёбанным уровнём он спит хотя это ведь и не удивительно в три часа ночи о обидно и самое главное башкой я понимаю что эгозм с моей стороны и ему вставать раньше, но мне так хочется хотя на один поцелуй больше или на одно нежное слово про слов на букву л я вообще молчу мне кажется не когда не услышу его та же как какое-нибудь нежое прозвище только дебильный прикол да детка или сучка крашенная это конечно аша общая тема но всё же он всё один раз в жизни назвал меня зай когда уговаривал сыграть в бильярд и один раз малыш когда сказала ещё раз назовёшь меня детку дам в челюсть конечно маринке я как-то сказала что наши отношения выше зоологических кличек но кого я тогда пыталась обмануть её наверное в первую очередь себя а еще вов о думает что против игры что упёрлось и всё так тут дело не в игре дело в том что в сутки я вижу его четыре часа но если не считать когда он спит и два из них он тратит на вов а потом обычно лежит с закрытыми глазами а я пытаюсь его растолкать что практически никогда не к чему хорошему не приводит пыталась ему это объяснить он меня конечно не понял блин он очень похож на папу и от этого еще больнее сколько себя помню мне всегда не хватала папиного внимания заботы нежности да я знаю что папа так воспитан был не приучен выражать любовь но иногда мне это было так нужно вот а еще мы из вов серьёзно ругались что он пытался уйти первый раз а потом отмазался что пошёл курить на балкон а сам даже сигареты не взял вот и сидели как два дебила я в коридоре на тумбочке он на диване в комнате пока я не придушила свою гордость и не пошла просить прощения потому что поняла что если о уйдет я умру как бы пафосно это не звучала с каждым часом минут и секундой он проникает все глубже в голову и сердце и это полная ж для остатков моей гордости вот а второй раз ксати уже оделся ия опять послала гордость ко всем чертям и буквально умаляла остаться чуствую себя мазохистой с каждым разом всё больнее и слёз на подушке больше и он е знаю что я плачу понимаю что он не поймёт от этого ещё тяжелее вот сижу сейчас себя жалею а жалость это ведь почти презрения значит я реально себя презираю но просто этот человек реально мне дорог как никто другой он стал настьлько родным за этот год как никто и я не знаю как жить без него это как без воздуха может даже хуже я бы хотела прожить с ним всю жизнь только мне бы очень хотелось чтобы он хоть не множко меня любил наверное это комплекс из детсва но мне нужно говорить что меня любят мне кроме даньке и мальчика которого в первом классе признавался мне в любви ну ещё бабушке никто не говорил что любит а мне бы так хотелось и сейчас очень хочется его растормошить и попросить пожалуйста скажи что ты меня любишь можешь соврать но скажи мне это очень важно

[700x650]