ты просто сладкое воспоминание.дорогое,милое сердцу и такое недостижимое до сих пор.ты просто явление в моей жизни,которая в большинстве случаев была так четко спланирована,явление,которое не поддавалось и до сих пор не поддаётся контролю.воспоминание которое настолько глубоко укоренилось в моей голове что никак не желает оттуда убраться.я стою на крыльце дома,рассвет и я одна совсем одна.и единственное существо которое мне нужно в этот момент-это ты.это так просто и так убивает моё сердце.просто ты ,твои руки и твои глаза.ты нужен .нужен как самая недостижимая мечта,о которой я забываю постепенно.просто застыть в твоих руках и не выпускать мнгновение.так хочется этого.таким правильным кажется это желание.ты,с твоим дурным характером,бледной веснушчатой физиономией и вечной филососфией,которая меня бесит.бесит ужасно,разрывает мозг и нервы,хочется сразу убежать забыть,вспомнить сколько я изза тебя плакала,волновалась,скольких нервов ты стоил мне и близким мне людям.но потом я представляю этот пляж ,который так близко.и представляю,что я там не одна.что я с тобой.и если бы так и было,если бы наши мысли в тот момент совпали.я бы тебя больше никогда никуда не отпустила.и всё.дороги моменты.поэтому рутина и быт так страшны.с появлением быта исчезают мнгновения.я помню,незадолго до того как мы вычеркнули друг друга из наших жизней,мы сидели там,в садике ,ты был сильно пьян.и ты положил мне руку на плечо и что-то говорил о дружбе,любви и так далее.я пыталась не спугнуть момент как делала это обычно.потому что не было для меня ничего дороже чем твои руки на моём плече.я любила эти руки.я любила эти бирюзовые глаза.я писала о них дешевые,слащавые,но искренние стихи.я держусь воспоминаниями о них.тоска,которую нагоняет одиночество,заставляет думать что мне это до сих пор нужно.и сейча мне кажется что это действительно так.или...скорее нет.скорее это просто привычка,представлять тебя когда не хватает любви нежности понимания.я получаю всё это сполна от друзей.они лучшие они позволяют мне дышать и жить счастливо.в моей жизни есть всё.кроме взаимности.будь это ты или нет,я видимо просто истосковалалсь по надёжным рукам,защите,я устала чувствовать на себе столько ответственности.так хочется чтобы ктото разделил её со мной.так хочется найти человека,рядом с которым можно чувствовать себя в безопасности,чуствовать,что чьи-то руки защитят тебя ото всех напастей и невзгод,что они будут с тобой,что будут дариь тебе счастье и опору.так хочется нежности.мне кажется я заслужила всё это.а пока не находится человека,который был бы готов всё это предложить,человек,который любитл бы меня так же как я любила бы его.дело и во мне,да я не мечта,я не 90-60-90,но мне кажется,что я не плохой человек и я умею любить .и рядом со мной хорошо,любимому человеку наверное будет хорошо.и я готова многое сделать для того чтобы найти мечту,найти то,чего мне недостаёт.и сделаю.обязательно.мечты ,как говорят ,сбываются...вот только видимо очередь для моих ещё не пришла.