[417x450]
Почему так холодно, когда тебя не понимают? Я ненавижу быть слабой. Я разучилась жалеть себя. Я больше не могу плакать - я ненавижу быть слабой. Я больше не могу болеть - ненавижу быть слабой. Почему я теряю, бью или ломаю все дорогие моему сердцу вещи, всё от любимой ручки до любимых людей. Почему, когда я к чему-нибудь реально привязываюсь, оно куда-то исчезает? Я теряю и порчу всё это. Почему меня никто не понимает? Я всегда слушаю и говорю с людьми о том, что их волнует, я дам совет. Если не могу этого сделать, я тупо поддержу. А меня никто никогда не слушает, мне никто ещё ни разу не помог. Наверное, потому, что все говорят, что я сильная, хорошо, но от этого сходишь с ума. Мне надоело пробовать говорить с людьми и просить у них помощи. Я одна. И я не могу быть слабой. Думаю поэтому я не могу любить, или могу, но не в этом дело. Почему меня никто не понимает? Да я уникальна, это не эгоизм это реально так, я отличаюсь от людей по всем аспектам. И это не всегда хорошо, у меня свои неординарные плюсы, порождаемые оригинальными и извращенными комплексами души. Я устала. Но я не могу быть слабой – я терплю. Я болею уже около полугода – я терплю. Общество не находит мне определение и называет меня Ангелом – пусть, им виднее, потому, что я запуталась, мне не с кем поговорить, меня не понимают, клубок мыслей затягивается. Я не знаю о чем я думаю и о что я чувствую. Я сейчас реально понимаю ,что писать это всё нет смысла и нет смысла жить в негативе. Я знаю, я успокоюсь минут через 20 – я же сильная. И никто не узнает, что со мной, все будут радоваться мне снова. Я одна. Дерьмо. Я справлюсь, я могу всё. Просто я сейчас теряю очередное дорогое мне. Я обязательно это разобью и буду тупо сидеть, смотря на осколки. Я скоро уроню этот бокал, сегодня я обязательно споткнусь и разобью.