Дневник админа.
Часть 2.

Среда.
До 3 ночи рубились в Контру. Пришел на работу к девяти. Н-да... Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил… Пришли из отдела разработки. “У нас принтер не  печатает”. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал “Мы не выключали” и поплёлся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, с той же проблемой. Подозревая, что причины те же 
поперся наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен 
какой-то штепсель. Выдираю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки 
компьютера (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, 
зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Епрст… Ну… (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
Чтобы больше к ним не возвращаться приматываю все штепсели к «пилоту» 
скотчем и с ним же в кармане покидаю помещение.


До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал из 
серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в 
нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю «сервант». Также 
там можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что 
я “залил им в копир старые чернила”.
Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер естейственно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал “А мы его так поставили 
и он сначала работал”.
Заставил поставить на самое неудобное для них но 
лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из 
сервака пиво и включил мультик “Трое из простоквашино”, как раздался стук в 
дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня компьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул - и он больше не загружается. 
Что мне нажать?
(Блин!.. А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку.)
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.
Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся информация
погибла, восстановить не удастся, поставил новый винт, застеклил 
“форточку” и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной 
национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампьютерных магазина, а гарантийных мастерских 
нет вообще. Винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я был уже в состоянии 
неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. 
Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но 
обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он 
только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться…
- Ну, а что вы перед этим делали? (Я начинаю подозревать, что на планете 
нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его 
потроха в оптический привод).
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в CD-ROM.
- Так! Несите системник! (Пока меня с работы не выгнали)
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно 
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, 
вернул компьютер и свалил с работы.


Продолжение следует…