Помните, я писал о том, что встречаюсь с одним, а люблю другого? После того как я рассталась с Ромой все исменилось... На того я забила, и причем сделать ето мне было легко... Теперь я спокойно сижу рядом и смотрю как он целует мою лучшую подругу, мне все равно... он-друг, не больше... А вот с Ромой другая история... я очень тяжело переживала разрыв... Я была в состоянии эффекта неделю, если не больше... это был кашмар... я была нервная, всех посылала, со всеми ругалась, мне было похуй на все... я срывалась, я плакала каждый день по пустякам... я жила так недели две... эти две недели были аццкими для меня и всех кто со мной общался... я была ходячим комком злости, грусти, отчаяния, боли, криков, ненависти, любви(безответной)... и как то меня вывела мама... вот тогда было что-то... страшно вспоминать, я орала исерическими воплями, я билась об стенки, я рыдала... потом я схватила лезвие и со всей силы начала полосовать им свои запястья... я не чувствовала ничего кроме маральной боли... я резала не по венам, т.к. знала, что если буду резать по вене то я ее нах отрежу... было много крови, я открыла свой дневник и написала в нем кровью "Ненавижу всех вас...". После етого срыва я успокоилась... Небыло больше криков, бесконечных слез, нервов... Правда все равно, когда я слушала "Оригами - Потеряный рай" я плакала... т.к. эта песня очень много значит в этой истории... смысл ее очень много значит... раньше я слушала ее и думала: "Вот мы с Ромой встречаемся... я вижу как он смотрит на меня влюбленными глазами... Треться об мои волосы... Как трясуться его руки когда он прикосаеться ко мне... и как искренне он обнимает меня и целует на прощание... А люблю я другого..." и я просто не представляла что может быть с ним, если я его брошу даже не успев начать... он был мне тогда очень дорог как человек... прошло время, я пыталась любить одного и пытаться удержать дургого рядом... Я толкьо сейчас понимаю, что он чувствовал, когда когда мы гуляли с ним, что я думала о другом... в моих глазах была грусть... Когда я потеряла его, я поняла, что любовь к тому-была ничем... была легкая влюбленность... а к Роме у меня настоящие чувства... на протяжении месяца после нашего расставания я плачу почти каждый день... мы с ним хорошие друзья, переписываемся каждый день... в очень доверительных отношениях... но ето сжигает мне сердце... Я слушаю "Потеряный рай" и вспоминаю как все было... как он обнял меня когда мы увиделись впервые, как поцеловал... я не веню его и даже не обижена на то что все так вышло... в большенстве ето мой косяк, и я очень благодарна ему за то, что он сразу сказал мне о том что ему не нужны серьезные отношения... сказал мне в эту же минуту как понял... я благодарна ему за то что он поступил чесно со мной... и я ненавижу себя и никогда не прощу, что пыталась обмануть его... ето не маленький жизненый урок для меня... больше никогда такого не повториться.. обещаю...

Ромка... очень хочу быть с тобой... прости за все...

P.s. Имеем - не ценим, теряем - плачем...