[166x210]
В колонках играет - Korn- word up

Подборка медицинских анекдотов...Что поделать..Такая профессия:


Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор .

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз .

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.

Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной .

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован .

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг .

Семейный патологоанатом...

Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно .

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается


Пожарные тушили больницу. Всё — как положено, пожар потушили, всех спасли.
После окончания тушения командир расчёта докладывает:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
Главврач падает в обморок. Его тоже откачивают. Он заикаясь:
Ка..каких семерых ? ! Ребята, вы же морг тушили


На приёме у сексопатолога:
— доктор, я люблю свою лошадь.
— Это замечательно! Многие люди любят животных.
— Вы не понимаете, я испытываю к ней физимческое влечение.
— А у вас жеребец или кобыла ?
— Конечно, кобыла ! Вы, что, меня за извращенца принимаете ?!


У врача:
— Мадам, вы знаете, что ваш муж гермафродит ?
— Вот конспиратор! А мне говорил — что социал-демократ!

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — что бы не мучилась и сразу померла....
Ветиринар:
— А собачка одна дорогу домой найдёт ?


Молодожёны попадают в автокатастрофу.
Муж отделывается царапинами и синяками, а жена попадает в реанимацию.
Муж приходит навестить жену. Выходит реаниматолог:
— Состояние тяжёлое. Кома. И возможно, пробудет в ней лет двадцать или двадцать пять. и всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, менять памперсы, мыть, переворачивать каждые 3 часа. что бы не было пролежней, и, возможно, тогда оня откроет глаза, увидит вас, всё равно не узнает и снова впадёт в кому...
Муж загружается, смотрит стеклянным взглядом на доктора.
Врач ехидно улыбается и подмигивает:
— Да шучу я, шучу. Умерла она

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...


В сумасшедшем доме по коридору идет врач, ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке. Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает: - Нет, зубную щетку тащу
Врач в недоумении идет дальше. Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?


Хирург очень аккуратно оперирует пациента, задержав дыхание, сосредоточено делает небольшой надрез. Затем просит вытереть медсестру со своего лба пот. Затем снова принимается аккуратно надрезать и вдруг взрывается от напряжения и полосует без перебору лежачего на столе с криками "ОПЯТЬ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ !!!"

Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так):
- Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок?
Мyжик:
- Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь...

Мyжик заходит к стоматологy в кабинет.
- Доктоp, давайте все сделаем быстpо, без всяких там наpкозов. Выдеpгивайте зyб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Hy что ж, давайте начнем
Мyжик, выглядывая из кабинета:
- Доpогая, заходи и покажи доктоpy свой зyб

Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.


Доктор, у меня геморрой.
- В каком месте?


Пациент с беспокойством спрашивает врача:
- Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
- Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии

- Был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает

Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете, вы с ума сошли!?
Сиделка:
- Извините доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать.

Разговор двух опытных врачей:
- Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
- М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.

Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
-Три.
-Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"


- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае.
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания***

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп

Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

Идёт концерт... Выходит конферансье и объявляет кто и что поёт, заходит за кулисы, а там студенты-медики бухают. Он им, мол как же можно прямо за кулисами... А они ему:"да ладно тебе, давай лучше садись к нам, выпьем". После небольшой ломки конферансье садится к ним, выпили одну, вторую... И тут наступает время опять выходить и объявлять кто что петь будет. Публика в зале хлопает, а конферансье не может встать на ноги. Поняли студенты-медики что тот идти не сможет и выбрали среди своих самого трезвого. Конферансье рассказал студенту что тот должен сказать когда к микрофону подойдёт и студент-медик шатаясь выходит из-за кулис, подходит к микрофону, держится за него, и произносит: "Рак матки... -... Промежность" -Тьфу ты черт-!!! "Марк Фраткин...-...Про нежность".

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Врач рассказывает студентам мединститута: - Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА.
Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьeзное психиатрическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Доктор,моя жена мне изменяет, друзья мне говорят, что я рогоносец, а рога не растут?
- Ну что вы, это же только так говорится.
- Слава богу, а я уже подумал, что у меня кальция не хватает

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас !
- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Димедpол + Виагpа = любовь, похожая на сон...

Идет экзамен по анатомии. Старый седой профессор спрашивает у смазливенькой студентки:
- Голубушка,а расскажите-ка нам об органе любви. Та отвечает:
- Пенис это...
Старик профессор, закашлявшись:
- Д-да, а в мои-то годы органом любви было сердце. Да

Разговаривают два хирурга:
- Ну, как прошла твоя операция?
- Ой, а я думал, что это вскрытие

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...


Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...