В колонках играет - за окном как всегда в разгар сессии ...про танкистов..
Настроение сейчас - дикое желание себя убить за ярко выраженный идиотизм

«Так будет лучше»….сегодня вдруг так разозлилась на себя из-за этой фразы…..какая-то жалкая попытка оправдаться перед собой за то что вышло все так, но совсем не так как хотелось…. Такой глупый аутотренинг, начинающийся с самообмана…. Я во все не против смысла этой фразы…. Я знаю, что так оно и есть…потому что случается в жизни подчинено пусть жестокой, но во многом справедливой логике дальновидного злопамятного строгого учителя…. хотя это исключительно мои собственные наблюдения…. Может быть я и не права…
…злость на себя накрыла в маршрутке по дороге в домой.. и подбросило еще материал для размышлений….
..почему то днем я люблю одиночество….. вернув себе способность сознательно наслаждаться прогулкой по городу, пошла наверстывать упущенное…
….. не давно в тесте о том кой отдых мне больше подходит, получила результат: я не осознанно выбираю возможность полной независимости от других...отдых в одиночестве... прогулки ..покупки ….фитнесс…. там где я хочу выбирать сама… и при этом не хочу отвечать за свой выбор перед другими….
Так вот …шла и размышляла…. Почему на вопрос как бы я хотела отдохнуть в первую очередь возникает мысль об одиночной поездке на море…. И лишь потом сладкой несбыточной мечтой море и любимый человек рядом…. Наверное потому, что любимый человек должен быть частью меня… и тогда мой выбор будет и его выбором тоже…. только получить половинку себя очень трудно….практически не реально….
…..и так…. Днем одиночество – моя подруга… с которой проще всего пойти в салон и вопреки обещаниям маме все же сделать с собой так как хочется мне….с ней приятно побродить по магазинам…. И пойти сфоткаться на документы чтобы хотя где-то задокументировать себя после салона…. и потом идти, наслаждаясь взглядами встречных мальчиков…. И наконец-то чувствовать себя сильной…
…но вечером все неуловимо меняется….будто вместе с солнцем уходит живое одиночество…и остается только черная тень….темная сторона его…..я начинаю скучать…. Наверное я скучаю по кому-то…. Но скорее по чему-то… я скучаю по смскам….. по ощущению нужности себя…. не потребительской нужности…от которой еще больше расширяется пустота в груди…. по духовной…. когда нужна я сама….а не я -для чего-то….и мне быть может хватило бы звонка Пашки или смски от Дэна…. потому что им ничего не надо от меня, кроме меня…. но как всегда по закону подлости, именно сегодня они не появятся….. может потому, что на этот раз я выступаю в роли потребителя?!....
…но тоска все тяжелее… и так не хватает кого-то сильного рядом… того, кому одним единственным взглядом не составит труда прогнать эту тоску прочь…