В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - другая боль....

Читаю…строчки….опять ком….я не знаю что сказать…точнее знаю….слишком многое надо…слишком много лишнего….мысли набегают друг на друга ..переживания ..пережитое...лепестки памяти падают…все повторяется….. когда-то ,когда я была маленьким мудрым ребенком, я откуда-то знала что мы все одиноки…что нет в мире ни одного человека, который смог бы понять ..понять настолько на сколько вообще мы можем понять хотя бы себя…знала и принимала это как должное…а потом что-то изменилось….не знаю что …вот только куда-то исчезло это знание и пришлось получать его снова врезать его в себя ..так чтобы запомнилось на всегда….
Я не знаю почему так получается…как будто каждый человек под колпаком звуконепроницаемого стекла…а иногда еще и зеркального….а иногда зеркало с двух сторон…ладно ухожу от темы…
…иии….я никогда не верила в людей…да ..по отдельности их можно любить….их только так и можно любить- в отдельные моменты…в краткие миги….до ужаса краткие….
…а вот поверила….один раз мне показалось что меня поняли…услышали…захотели слушать…..увидели то что я увидеть не смогла в себе….и конечно же ошиблась….это не реально…реальность …реальность бьет мордой об асфальт если ты пытаешься от нее отвернуться…..и это больно…и видимо правильно…..только пошло бы оно куда подальше то что правильно, но бездумно жестоко….
…и так реальность бухнув меня об асфальт открыла глаза на ту истину, которая была мне так хорошо знакома с детства…..мы одиночки…все….любое понимание это минутная иллюзия…можно в нее верить или не верить…не знаю…..бухнувшая меня реальность дала мне еще одно открытие (бонус видимо) если понимаешь человека и хочешь его поддержать…потому что чувствуешь схожую душу…не жди ответного шага…его не будет…а будет асфальт…будет реальность……вот с этим асфальтом я до сих пор и не могу распрощаться…..черт….как же я хочу с него подняться…уже всю поверхность изучила каждой клеточкой своей кожи……болью….ненавижу это слово….оно пропитало каждую клеточку моего существа…я не хочу его больше….
я сегодня рожала радость…..я растила ее в себе как ребенка…..но очередной выкидыш…циничный осколок …который еще больше ранит ….а я хочу подарить тебе настоящую радость….такую которую я знаю в себе….искреннюю….которую смогу подарить ….которой смогу поделится….
…..и …..я боюсь только одного….чтобы не оказалось что единственная возможная истинная радость…..это радость полного одиночества......хотя может быть уже не боюсь….

…прости…я уже знаю что сказала не то что хотела…и не передала то что чувствую даже на 10%.....я не могу….у меня не получается….
…мне просто дико хочется тебя обнять , уткнутся в шею и помолчать…. молчанием можно сказать гораздо больше, многое… ...то что не стоит превращать в слова, если не умеешь…...а мне еще долго учится...