"Переступая через сотни тысяч тел, лишь плача кто-то вспомнит о тебе"...
Странно. Раньше мне нравилось одиночество, раньше я была к нему привыкшая. А сейчас? Сейчас мне тошно одной! "Я больше не умею быть один". Разучилась. Разучилась одна ходить по улице, с плеером в кармане и сигаретой в руке. Разучилась жить в одиночестве, мечтать в одиночестве. Как же не хотелось возвращаться одной домой. В пустую квартиру. Конечно, не совсем пустую. Здесь мама, сестра. Но не то. Нет друзей. Тех, кто "когда плохо или грустно и стало вдруг ужасно пусто, твои друзья спасут тебя, ты знаешь". Нет этого! Просто чувствуешь себя забытой, брошенной. Ночью или уже под утро, ложишься мечтать. Смотришь в потолок, и только кот напоминает о том, что ты не одна. Ложится рядом с тобой, ты прижимаешь его к себе ближе, он мурлычет, цыпляется когтями - значит ты ему нужна, может любит. Кот. Животное. Но не человек. Всем остальным просто все-равно, что ты одна. Плачешь в одиночестве, чего-то ждешь. Задаешься вопросом - почему все так? Почему они не могут быть рядом с тобой? У всех разные жизни. Им есть куда идти, есть куда спешить. Каждый в свой дом. У каждого свои проблемы, а может и свои друзья. А они тебе дороги. Может и ты им дорога, да только когда они тебе нужны - у каждого свои дела. И никто не может отложить их для тебя. Раньше я думала, что выживу одна. Что для счастья надо? Твои мысли, мечты, музыка, какое-то кино. И все. Ты уже живешь. И не обязательно общение, поддержка близких тебе людей. Но сейчас... Все по-другому. Я привыкла к тому, что кто-то мне пишет, звонит, зовет гулять. Но если все это исчезнет? В один миг? Раз - и нет ничего? Что будешь делать тогда ты? Останешься одна. А ведь мне прорицают это. Иногда, я не ценю дружбу. Но ведь я не виновата, что некоторые люди мне не нужны. А ведь возможно то, что и я не нужна некоторым людям. Как же все это глупо. Почему мы все зависимы от людей? Общества, общения? Как же я боюсь остаться одна. Очень боюсь. Это невозможно. И как я раньше так жила? Не знаю. Не понимаю. И не хочу.