Продолжение
/без звездочки/Рикманьячки (тот самый 1%, до сих пор любящий снейджер): Снейджер форевер!!!!!!!!! Даёшь снейджер!!!
Снейп: Как же, снейджер… Накуси, выкуси! *снова ходит мимо Гарри и Рона, потом нетерпеливо хватает их за загривки,
пытаясь намекнуть, что он очень-очень хочет, чтобы один из них пригласил его на бал. А ещё лучше – оба. Но всё тщетно.*
Аудитория: Ха-ха-ха!!! *аплодисменты*
Рикманьячки: Мерлин, и ещё 6 секунд! Какая сцена… Мать моя Мерлин… Мы будем хранить её в памяти до выхода на экран
следующего фильма с Рикманом… Когда там «Парфюмер» выходит?
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Чего добивается этот странный учитель от детей?
Роулинг: Чего добивается Снейп от Гарри, Рона и Гермионы?
Ярые канонисты: Чего добивается зельевар от трио?
Злостные слэшеры: М-м-м, классический снарри+Рон/Гермиона? Хм, неплохой оживляжик… Впрочем, Гермиону можно
вычеркнуть, это уже гетское извращение (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами
полежавших и отдохнувших сотовых).
Режиссёр: *хватаясь за голову* Нет-нет-нет, вы всё не так поняли…
Роулинг: Да? А как это следовало понимать?
Режиссёр: М-м-м, видите ли, роль Рикмана получилась настолько маленькая, что пришлось её искусственно растянуть, иначе
получилось бы, что мы заплатили ему слишком много, а ведь эти деньги можно было бы использовать на дракона… Ну вот,
ничего умнее мне в голову не пришло…
* * *
Совятня. Гарри заходит внутрь и натыкается на выходящую Чо.
Гарри: М-м-м, Чжоу, ты пойдёшь со мной на бал?
Язвительные переводчики: Она Чо!
Чо: Э-э-э… ты к кому обращаешься?
Гарри: К тебе.
Чо: Меня зовут Чо. Наверное, я тебе совсем не нравлюсь, если ты за всё это время так и не удосужился выучить моё имя…
Гарри: Так ты пойдёшь со мной на бал?
Чо: Что?
Гарри: Ты что – глухая? Или ты, китаянка, за всё это время так и не удосужилась выучить английский язык? Эх, лучше бы я
Рона пригласил, и плевать на указание МакГонагалл…
Чо: Нет, извини, Гарри, я иду с Седриком.
Гарри: Что? С Седриком? Ох, это же был мой запасной вариант… Уйди с глаз моих долой! Ой, подожди!
Чо: Что?
Гарри: Может, я пойду с вами третьим?
Чо: Ну уж нет!
Гарри: Ну, ладно, ты меня ещё попомнишь… Так не достанется же Седрик никому! *мстительно*
* * *
Рон: *на грани помешательства* Мерлин, я пригласил Флёр…
Гарри: И что?
Рон: Она сказала, что не пойдёт на бал с ребёнком!
Гермиона: Она беременна? Какой ужас… Ну и нравы в этом Шармбатоне… Но там ведь учатся одни девушки… Магия!
Язвительные переводчики: Бобатоне!
Ярые канонисты: Хоть бы раз упомянули, что Флёр – вейла! Непонятно же, за коим она Рону понадобилась! Гермиона – и то
привлекательнее!
Злостные слэшеры: Пфф, Гермиона. Да Гарри – и тот привлекательнее!
Рикманьячки: Гарри, пфф… Снейп – и тот привлекательнее, даже когда его целиком не показывают.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что такое «вейла»?
Презрительные умники: Да какая она вейла, эта актриса, играющая Флёр? Бледная поганка… От красоты вейл должно
дыхание перехватывать, а это что? Мышь серая… Где вы нашли такую неприметную актрису?
Режиссёр: Стоп-стоп-стоп, объясняю. Значит, так. Мне сказали, что мы раскручиваем Эмму Уотсон, поэтому все остальные
особы женского пола в фильме должны быть неприглядными. Не косись на меня так, Рэдклифф, да, актрисы, играющей Чо, это
тоже касалось. Я не виноват, что тебя от неё тошнит, хе-хе, повезло ещё, что в этой части тебе с ней целоваться не пришлось…
Может, к следующей тебя уже заменят на более молодого актёра. Кстати, Робби Колтрейн тоже жаловался на свою старую и
страшноватую партнершу-великаншу… И вообще, Флёр играет настоящая француженка, с какой радости нам раскручивать
французскую актрису? Нам бы с англичанами справится…
* * *
Гостиная Гриффиндора
Сёстры Патил *хором* : Привет, Гарри.
Гарри: Кажется, это уже было… Хм, матрица?
Режиссёр: Нет, это не мой жанр, это братья Вачовски. У меня только комедии типа «Четыре свадьбы и одни похороны» и… что
я там ещё снял? Не помню уже, память не та.
Роулинг: Нет, Гарри, киберпанк – это не мой профиль, считай это волшебством.
Гарри: А, это намёк, они хотят, Патил-бутерброд!
Рон: Может, они просто хотят с нами на бал?
Гарри: Точно! Эй, вы поедете пойдёте на бал? Условия: «да» и «нет» не говорить, чёрно/бело не носить, зубы не казать.
Сёстры Патил: *хором* Согласны!
* * *
Рон *одевается в праздничную мантию* : Боже, ну и вкус у этих слэшеров… Что за безвкусные рюши… Блюэээ.
Гарри *выходит в шикарном чёрном смокинге* : А мне нравится, красивое у тебя платье… Может, разве что, слегка
старомодное.
Рон: Ты женишься на мне, Гарри?
Гарри: Э-э-э… пожалуй, нет.
Рон: Тогда убей меня, Гарри.
Ярые канонисты: Всё не так, ну просто всё!!! И вообще – у Гарри была мантия бутылочного цвета, к глазам…
Режиссёр: Что, прикажете мне на Рэдклиффа голубую мантию надеть?
Злостные слэшеры: Да-да-да!!!
Роулинг: *хватается за сердце*
* * *
Перед балом. У замка останавливается карета, из неё кто-то выходит.
Режиссёр: В архиве «Уорнер Бразерс» завалялись кадры из недоснятой «Золушки», и я решил их использовать… Думаю,
никто не заметит.
Ярые канонисты: Ну да, конечно, не заметит… Кто откуда должен был приехать на карете? Девушки из Шармбатона? Да их
карета раз в двадцать больше! И почему тогда к крыльцу Хогвартса не подплыл корабль юношей из Дурмстранга?
Режиссёр: *бьёт себя по лбу* Эх, мне это в голову не пришло, где вы были раньше? Как эффектно это смотрелось бы. Мы бы
ещё урезали роль Рикмана, а МакГонагалл и Дамблдора вообще бы вырезали из картины, и был бы корабль у порога!
Роулинг: Слава Мерлину, что это не пришло ему в голову …
Гарри и Рон стоят внизу со своими девушками, рядом стоят Чо и Седрик, Крам, где-то на заднем плане Флёр с кем-то там.
Парвати смотрит на Гермиону *раскрывая свою истинную ориентацию* : Как красиво!
Гарри *смотрит на Седрика*: Да-а-а-а…
Рон: Я знаю, кто это! Это ожившая кукла Барби! У всех уважающих себя маггловских девочек есть такая розовая кукла Барби,
да, Джинни? Джинни, хочешь розовую Барби?
Джинни *раскрывая свою истинную ориентацию* : Эту? Хочу...
Рон: Гермиону никто не видел?
Крам: О, Хермиван, как вы прекрасны…
Гермиона: Что это на вас надето? Волчья шкура? Хм, давненько я ничего не слышала о профессоре Люпине… Хм, а это не
шкура волка-оборотня, случайно?
Крам: О, да, Хермиван.
Гермиона: Ах, что ты наделал… Оставь меня, постылый!
Крам: Ну уж нет! Я прочитал все гермакрамы Арианы, и пока я не сделаю с тобой всё, что там описывается, я тебя не оставлю!
* * *
Бал. Чемпионы танцуют, Гарри, неуклюжий как носорог, неловко прыгает около Парвати, Гермиона наслаждается жизнью,
вытанцовывая с Крамом, это её пять минут славы. Снейп стоит рядом с Каркаровым и напряжённо думает, не пригласить ли его
*моргнувшие в этот момент Рикманьячки не успевают увидеть своего любимца*, всё ещё готишная темноволосая Джинни
танцует с Невиллом, *Ярые канонисты: Нифига!!! Она должна была замутить с Майклом Корнером, так сказано в пятой книге!!!*
мельком видно Малфоя с кем-то там *Malfoyslovers даже не успевают сориентироваться, поаплодировать, покричать и
пооргазмировать*.
Мадам Максим вытаскивает из бороды Хагрида жука и ест его.
Хагрид: Как ты могла съесть жучка? Он же живой! Ты настоящее животное, Максим…
Мадам Максим *ласково*: Да, Хагрид, я твоя маленькая зверушка… Я плохая девочка, накажи меня!
Хагрид: Сейчас отшлёпаю!
Мадам Максим: Ну-ну, не при всех *перемещает руку Хагрида со своей попы на талию*
Презрительные умники: Жуки? В замке? Зимой? Режиссёр, убей себя ап стенку!..
Ярые канонисты: Эй, эта дылда съела Риту Скитер!!! Сцену полностью переврали, весь бал полностью переврали, но по книге
это должна быть Рита Скитер…
Режиссёр: Да? Надо же, я невнимательно читал… Я лишь хотел поглумиться над всеядностью великанов… Я думал, это будет
смешно… Вот, почему никто не смеётся…
Презрительные умники: Да уж…
Роулинг: *закрывает руками глаза*
Грозный Глаз не танцует, естессно, сидит со своей механической ногой, а на причинном месте у него то ли шкура дохлого
хорька, то ли слегка оглушённый Петтигрю в своем крысином обличье, в общем, это что-то серое, со свалявшейся шерстью.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это у него на причинном месте?
Ярые канонисты: Кошелёк из шкуры книзля, в котором он носит фляжку с Оборотным зельем?
Язвительные переводчики: Многосущным!
Роулинг: Не знаю, я про это не писала…
Презрительные умники: Хм, наверное, зоофилу Грюму понравился Драко в виде хорька, и он решил завести себе такого же
домашнего любимца… Но не сдержался и убил его, теперь повсюду таскает с собой его шкурку как память.
Концерт «Ведуний», танцуют все, кроме Гарри, Рон и сестёр Патил. Гарри искоса поглядывает на Рона, но не решается его
пригласить.
Злостные слэшеры: Ну же, Гарри, смелее! Танец – это так эротично, так возбуждающе.
Гермиона, напрыгавшись с Крамом, подходит к Рону в надежде, что он её пригласит, но тот зовёт Гарри.
Рон: Гермиона, как ты можешь общаться с Крамом? Он учится в Дурмстранге, ты ему нужна только для того, чтобы добраться
до Гарри! Ему нужен Гарри, а не ты!!!
Гермиона: Ревнуешь!
Рон: Нет!
Гарри: Да!
Гермиона: Ну и чёрт с вами! Отправляйтесь оба в постель с глаз моих долой!
Рон: Можно подумать, нам нужно твоё разрешение! Розовой Барби лично я предпочитаю Кена! Идём, Гарри.
* * *
Сцена в спальне для мальчиков.
Гарри тревожно спит, в комнату заходит сильно нетрезвый Невилл, заранее сняв туфли.
Гарри: О-о-о... yeah, baby...
Невилл: О, Гарри, ты тоже этого хочешь прямо сейчас?
Гарри: *просыпается* Что? Это я не тебе, уйди, постылый, вернулся к Рону.
Невилл: Но как же так... И Джинни сегодня меня бросила, уйдя к Майклу Корнеру, и ты тоже... Это нечестно!
Гарри: Не расстраивайся, милый, знаешь, Симус освободился, ведь Рон ушёл ко мне!
* * *
Сцена на мосту, Гермиона разговаривает с Гарри, подходя к нему то с одной стороны, то с другой.
Оставшаяся часть самых упорных памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а-а, ну, что вы теперь все скажете? Всё равно они вместе! Что
мы говорили! С нами Ньюэлл, он нас не оставил!
Гермиона: Как твоё яйцо, Гарри?
Гарри *поперхнулся*: Э-э-э… В порядке, а что? Разве у меня были проблемы со здоровьем?
Гермиона: Фу, пошляк! Я хочу спросить: как яйцо дракона?
Гарри: Понятия не имею! Спроси у Хагрида, я вообще не в курсе, что у какого-то из драконов не всё ладно.
Гермиона: Ну ты и тормоз, Гарри! Я про драконье яйцо!
Гарри: Так бы сразу и сказала! Не знаю я, что с ним делать. А Виктор разгадал загадку яйца?
Гермиона: Не знаю, мы с ним мало разговариваем, мы занимаемся другими делами…
Гарри: ?!?!?!
Аудитория: Ха-ха-ха *аплодисменты*
Та часть памкинпаевцев, которая переквалифицировалась в любителей гермакрамов: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!! Срочно дайте фики
Арианы!
Роулинг: Кажется, я вообще запрещу экранизацию своих книг…
Режиссёр: Да ладно тебе, ханжа, главное – зрителям нравится!
Презрительные умники: Ну, ты ещё пригрози прекратить писать…
Та часть памкинпаевцев, которая переквалифицировалась в любителей гермакрамов: Подумаешь… Да кому нужен канон,
когда есть фики Арианы?
К Гарри с Гермионой подходит Седрик.
Седрик: Третьим буду? *с намёком*
Гермиона: Будешь! *без намёка* Я уже двоих послала – Рона и Виктора.
Седрик: Гарри, кхем, по-моему, тебе надо принять ванну…
Гарри: Ну уж нет, я состою в фанклубе профессора Снейпа, знаешь ли, поэтому я моюсь только тогда, когда...
Седрик: Ну, не упрямься, милый, ну, ради меня… Знаешь, есть такая славная ванная старост… Приходи туда сегодня вечером
и яйцо не забудь!
Гарри: Э-э-э-э… Да я вроде никогда их не забываю…
Седрик: Ну ты и пошляк, юный Поттер, ха-ха-ха, я про драконье яйцо.
Гарри: А-а-а, догнал! Я обязательно тебя дождусь!
Седрик уходит, не расслышав последних слов Гарри.
Злостные слэшеры: О-о-о-о-о-о, Гарри и Седрик в ванной для старост… Многообещающе! (что-то набрасывают вкратце в
записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Ярые канонисты: Всё было совсем-совсем не так.
Гарри, Гермиона и Седрик: Да ну вас, зануды!..
* * *
Ванная старост.
Гарри сначала включает воду, открывает краны с пеной, затем лезет в бассейн и лишь потом раздевается.
Ярые канонисты и поклонники здравого смысла: Эй, сначала люди раздеваются, а потом уже лезут в воду.
Режиссёр: А Гарри волшебник, поэтому всё делает не так, ему можно. И потом, не мог же я при всех раздеть ребёнка, не
хотите же вы, чтобы фильму присвоили взрослый рейтинг?
Злостные слэшеры: Хотим, ещё как хотим!
Рэдклифф *пробегающий мимо в другую сторону*: Эй, я не ребёнок! Мне уже 16… Меня уже папарацци застали выходящим из
квартиры некой парикмахерши 25 лет от роду!
Роулинг: Молчи, глупый, иначе на следующий фильм контракт с тобой точно не заключат! Переросток, блин…
Плакса Миртл: Скучаешь, Гарри? Хочешь, развлеку? Могу стриптиз показать…
Гарри: Нет, не надо.
Миртл: Почему нет? Ты же мне показал, и я подумала, что…
Гарри *подгребая к себе пену* : А за Седриком ты тоже наблюдала?
Миртл: А как же! Он тут так долго сидел, что у него уже вся пена растаяла… хе-хе… А потом мы с ним делали это в воде…
Гарри: Вау, экзотично, ну и как?
Миртл: Попробуй сам!
Гарри ныряет в воду, опуская яйцо, слушает песню русалок, выныривает и соображает. Миртл пристраивается Гарри на плечо и
тихо балдеет.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Кто эта странная прозрачная сексуально-неудовлетворенная девочка?
Ярые канонисты: Да задолбали вы уже! Вот вам книжка, сидите читайте!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Но тут же темно!
Ярые канонисты: Подсвечивайте себе экранами сотовых!
Аудитория: *бурные аплодисменты*
Роулинг: вот из-за подобных сцен на фильмы по моим книгам и не пускают детей!
Ярые канонисты: Ха-ха, не надо ля-ля, мамам Ро! Промеждупрочим, в книге всё почти так и было! Миртл подсматривала и за
голым Седриком, и за голым Гарри, у нас тут вот книга с собой, хотите, зачитаем? Эй, Зрители, случайно зашедшие в
кинотеатр, дайте-ка на минутку книгу обратно!
Роулинг: *краснеет* Нет, не надо, пожалуй. *себе под нос, задумчиво* Видимо, придётся ещё одну редакцию книги провести…
Ярые канонисты: Эй, и это всё? А где же возвращение Гарри из ванной, когда он уронил яйцо? Где разговор с Грюмом? Там
ещё Снейп должен быть в спальной сорочке…
Рикманьячки: Точно!!! Мы будем жаловаться в суд по правам человека и в актёрский профсоюз! Что это за роль у Рикмана –
одна минута на весь фильм… Это просто возмутительно. Такой актёр и такая малость… Он же не успевает выразить себя!
Презрительные умники: Кажется, вы просто хотели полюбоваться на Рикмана в сорочке…
* * *
Гермиону и Рона позвали к МакГонагалл перед вторым заданием, Гарри снова остался с Невиллом. Тот не знает, как
развеселить грустного Гарри перед состязанием.
Невилл: Гарри, у меня есть классная травка. Травка Лонгботтома, упс это из Властелина Колец, извини, перепутал, ну, не важно.
Главное, что так глючит, что кажется, будто появляются жабры и перепонки на конечностях! Надо?
Гарри: Да, давай! Мне как раз нырять… надолго торкает?
Невилл: Ну, где-то на час… Может, меньше. Вообще-то она какая-то неприглядная, склизкая, как слизняки или водоросли,
может, это вообще не травка, не знаю я, мне самому её по блату дали, сам не пробовал. Может, не надо?
Гарри: Давай сюда, чего уж там! Не жадничай!
Язвительные переводчики: Сами вы трава! Это жабросли!
Посреди озера стоят три нефтедобывающие вышки.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это за озеро? Как оно называется? В книге про название ничего нет…
*растерянно*
Режиссёр: Это Чёрное озеро.
Ярые канонисты: Помилуйте, с какой это радости озеро стало Чёрным? Оно все шесть книг было просто озером…
Роулинг: Ну, запамятовала. Забыла как-нибудь его назвать, ну, с кем не бывает? Будете вредничать, я ещё сестру Гермионы
таки введу в повествование… *сухо*
Дамблдор: Итак, чемпионы, все разделись? Прыгайте в воду на раз, два, три.
Все, кроме Гарри, прыгнули, Поттера, давящегося жаброслями, спихнул в воду Грюм.
Невилл: Мерлин, я убил Гарри…
Грюм: Нет, малыш, это я убил Гарри!
Гарри: Нет, я стал человеком-амфибией! И-ха!!! *выпрыгивает из воды, резвясь*
Режиссёр: Когда я был молодым и многообещающим режиссёром, я видел советский черно-белый фильм про
человека-амфибию. Мне он так понравился и запал в душу, что я решил кое-что из него использовать. Я очень надеюсь, этого
никто не заметил…
Презрительные умники: Ну-ну, надейся…
Гарри под водой, проплывает над какими-то коралловыми рифами, раздвигает длиннющие водоросли...
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Почему это озеро такое глубокое? Что это за Мареанский желоб? Что это за
кораллы? Почему мы думали, что озера на границе Англии и Шотландии пресноводные?
Режиссёр: Кхем… Ну, это же волшебное озеро…
Гарри довольно быстро добирается до тех, кого «украли» русалы. Как истинный герой, он начинает спасать всех, а не только
Рона, совершенно не обращая внимания на тот факт, что люди в воде – явные куклы.
Режиссёр: Э-э-э… на студии манекены завалялись, у второстепенных актёров страховка была маленькая, мы не хотели зря
рисковать… *извиняюще пожимает плечами*
Потом Гарри немного посражался с какими-то странными существами типа мелких кальмаров, которые мешают ему выплыть.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Что это за странные маленькие злобные каракатицы?
Ярые канонисты: По канону это гриндилоу, ну, такие морские черти, они разумные, но всё же животные. Вы что, до этого
места ещё не дочитали? Нафиг мы вам только книгу одолжили… И вообще, гриндилоу совсем по-другому выглядели!
Художников-оформителей на мыло!
Презрительные умники: Может, по канону это и гриндилоу, но тут они похожи на миниатюрные машины смерти из «Матрицы»,
траектория движения слизана подчистую!
Режиссёр: Я очень надеялся, что этого никто не заметит…
Презрительные умники: Ну-ну, надейся…
Злостные слэшеры: Вот объясните нам, тупым, почему у Седрика украли девушку, у Крама – девушку, а у Гарри – юношу? В
конце концов, на Бал же он не с Роном ходил (хотя и хотел). Ну, разве это не знак? И это ведь канон!!! (что-то набрасывают
вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Презрительные умники: Может, вы ещё прокомментируете тот факт, что у Флёр украли сестрёнку? Хе-хе…
Злостные слэшеры: О-о-о-о, Делакур-цест… Это ещё никому в голову не приходило!!! Вау!!! Ау, где вы, фемслеэшеры, для
вас тут такой славный извратный челлендж готов!
Роулинг: Мерлин, роди меня обратно…
На последней секунде Гарри выныривает.
Найджел *бурно радуется*: Ура, Гарри целый и невредимый!
Драко *ревнуя Гарри к подарку слэшеров, натягивает ребёнку на лицо шапочку* : А ты вообще молчи, придурок, тебя даже в
каноне нет! Тоже мне, несовершеннолетний НМП нашёлся…
Гермиона обнимает Гарри.
Оставшаяся часть самых упорных памкинпаевцев: А-а-а-а-а-а-а-а, ну, что вы теперь все скажете? Всё равно они вместе! Этот
канон, канон!
Флёр целует Гарри.
Презрительные умники: Ну, памкинпаевцы, что вы теперь скажете?
Часть оставшихся памкинпаевцев переквалифицируется в любителей экзотического пейринга Гарри/Флёр (что-то
набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Флёр целует Рона от переизбытка чувств:
Рон: Merde! Тьфу ты, Merci! Ну, не знаю я французский, не знаю…
Седрика где-то на заднем плане обнимает Чо.
Крам: Что за нафиг? Я же тоже чемпион! Я что – даже поцелуй не заслужил? Никто меня не любит, никто не приласкает, пойду я
на болото озеро, наемся червячков водных жучков, вытащенных у Гермионы из волос.
Презрительные умники: Хе-хе, если ты о Рите Скитер, то её съела Мадам Максим ещё на Святочном балу…
* * *
Барти Крауч-старший уводит Гарри в лес, попутно читая ему лекцию о том, как важна семья в жизни человека.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Зачем он это делает? Куда ведёт мальчика? Этого не было в книге… *судорожно
перелистывают первоисточник*
Злостные слэшеры: Зачем? Куда? Ну вы даёте… Тормозной жидкости наглотались? Зачем же ещё? За тем самым… Вау,
какой пейринг… Кто бы мог подумать… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами долго
лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Презрительные умники: *скептически* А мы-то, было, подумали, что он хочет усыновить Гарри…
Роулинг: Хоть убейте, я не понимаю, зачем здесь эта сцена. В книге всё было…
Ярые канонисты: … не так.
Режиссёр: Ну, она была длиннее, но при монтаже мы вырезали начало, конец и почти всю середину, поэтому сцена стала
э-э-э… немного…
Презрительные умники: Дурацкой.
Гарри и Крауча догоняет Грозный Глаз, Крауч вроде как узнаёт в Грюме кого-то по его типичному облизыванию языком уголка
губ.
Троица и Хагрид идут по тому же лесу, всё в тумане, Гарри идёт отдельно и находит тело Крауча.
Ярые канонисты: Мерлин, вы всё переврали… Даже и близко к книге ничего нет. Там должна была быть сцена в лесу с Гарри и
Крамом, где Крам позвал его на пару слов – поговорить о взаимоотношениях с Гермионой…
Бывшие памкинпаевцы, а ныне гермакрамовцы: А-а-а-а-а, так нас лишили вкусного канонического бутерброда
Гарри/Гермиона/Крам?
Злостные слэшеры: да кому сдался ваш бутерброд? Нас лишили доказательств канонического пейринга Гарри/Крам! А это
куда хуже…
Роулинг: Да ну вас, извращенцы поганые! В этом месте в книге была вода, в фильме всё это выбросили и, на мой взгляд,
правильно сделали…
Презрительные умники: А знаете что, мадам Ро? Пишите в следующий раз короче, чтобы не пришлось потом всё лишнее
выкидывать. Вы прикидывайте, когда пишете, какие моменты не войдут в фильм как ненужные, и выбрасывайте их из книги. Вот
воды и не будет…
Роулинг: Ха, хитренькие! Мне платят не за сам факт вышедшей книги, а постранично, так что извините, подвиньтесь!
Презрительные умники: *шёпотом себе под нос* Кажется, она врёт…
Аудитория: Да заткнитесь вы, дайте досмотреть, не так много осталось!
Гарри поднимается к Дамблдору, предположительно для того, чтобы рассказать ему о том, что нашёл тело убитого Крауча в
лесу.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, а кто же его убил? Нам интересно это знать!
Ярые канонисты: Книгу дочитали? Там это есть.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А почему в фильме нет? Ведь это важно…
Режиссёр: *разводит руками* Э-э-э… ну, не могу же я всю книгу в два с половиной часа экранного времени впихнуть! Это такие
мелочи…
Презрительные умники: Угу, мелочи…
Аудитория: *нарочито громко* Что-то мы давненько не аплодировали!
Режиссёр: подождите, через десять минут будет очень много Снейпа!
Уснувшие Рикманьячки *оживляясь*: Насколько много?
Режиссёр: Ну, секунд тридцать, наверное!
Рикманьячки: *заранее* А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Гарри: Директор, мне нужно с вами срочно поговорить!
Дамблдор: Гарри, ты невежливый мальчик, когда говорят взрослые дяди, типа меня, Фаджа и Грюма, детишки молчат.
Гарри: Я не ребёнок! Даже профессор Снейп хотел, чтобы я пригласил его на бал, а он не педофил! Это даже злостные слэшеры
признали!
Дамблдор: Это ничего не меняет. Посиди тут, поешь конфетки, но имей в виду, что жадность – это плохо.
Взрослые уходят. Гарри не слушает Директора, жадничает и набирает целую горсть подозрительных чёрных
конфет-головастиков, одна из них мстительно хватает его за палец, Гарри бросает конфеты на пол и начинает давить их ногами.
Гарри: Так не достаньтесь же вы никому!
Презрительные умники: И это мальчик, который всю жизнь не доедал у Дурслей? Конфеты - ногами? Не верим! А ведь где-то
в Африке голодают дети…
В процессе раздавливания подозрительных конфет Гарри наступает на половицу, и из стены выдвигается зеркальный унитаз
Омут памяти.
Язвительные переводчики: Думосброс!
Ярые канонисты: Мерлин, всё было совсем не так, как можно было настолько переврать книгу?
Роулинг: Да ну вас всех, нервов на всё не хватит…
Гарри опускает голову внутрь Омута.
Презрительные умники: Хе-хе, мальчику никогда в жизни не объясняли, что волшебные артефакты крайне опасны… А что
если это не Думосбос, а специальное приспособление, откусывающее голову глупым детям-волшебникам?
Режиссёр *примирительно* : Да ладно вам вредничать…
Презрительные умники: А мы не вам вредничаем, а Роулинг!
Гарри попадает в зал суда в Министерстве. Посреди зала стоит инквизиторская клетка в шипами, внутри неё Каркаров.
Ярые канонисты: Эй, когда мы смотрели промо фотографии, нам показалось, что это Сириус Блэк…
Презрительные умники: Хе-хе, а вы канон читать не пробовали? Суд над Сириусом Блэком не упоминался, его прямо так
посадили.
Барти Крауч: Что вы имеете сказать в свою защиту?
Каркаров: Я с удовольствием выдам вам Розье, Руквуда и Снегга.
Крауч *с сомнением*: А кто такой этот Снегг? Что-то я про такого вообще не слышал.
Язвительные переводчики: Снейп! Снейп!
Крауч: Ах, Снейп… За него уже поручился Дамблдор.
Ярые канонисты: Эй, а как же Долохов, Трэверс, Малсибер и трое Лестрейнджей? Куда вы дели Лестрейнджей? Это же очень
важные персонажи… они играют большую роль в последующих книгах!
Режиссёр: А мне пофиг, после меня хоть потоп! Не мне эти части снимать!!
Каркаров: Ах, да, я вспомнил ещё одного. Барти Крауч. Младший. Он мучил Долгопупсов.
Ярые канонисты: Что??? Режиссёр, убей себя ап стенку с разбегу… Что б тебя дементор взасос поцеловал! Блин, как всё
перепутали…
Прямо из зала суда волокут Барти Крауча.
Крауч старший: Эй, ты который мне больше не сын, ты мучил Долгопупсов?
Крауч младший: Нет, никогда.
Язвительные переводчики: А Лонгботтомов?
Крауч младший: О, это меняет всё дело. Да, мучил. *сладострастно облизывается, глядя на отца*
Крауч старший: Посадить этого-мне-больше-не-сына в Азкабан!
Злостные слэшеры: Крауч-цест!!! Вау, какой пейринг… Кто бы мог подумать… (что-то набрасывают вкратце в записных
книжках, подсвечивая себе экранами долго лежавших и хорошо отдохнувших сотовых).
Гарри вылетает из Омута памяти, потому что Дамблдор возвращается в свой кабинет. После разговора о том, что Гарри всё
время видит один и тот же сон про Волдеморта, Поттер уходит.
Ярые канонисты: Эй, в книге обсуждали совсем не это!
Рикманьячки: Да кого это волнует? Сейчас будет та самая сцена, которую мы уже почти два часа ждём и ради которой вообще
сюда пришли. Заткнулись все!
Гарри возвращается от Дамблдора и видит, как в чулане Каркаров показывает метку Снейпу.
Злостные слэшеры: Гы-гы, да ни фига он не метку показывал, это он одеваться закончил и рукава своего бушлата поправлял.
Хм, интересное местечко для пейрингования… (что-то набрасывают вкратце в записных книжках, подсвечивая себе экранами
почти вконец посаженных сотовых).
Гарри: Вау, Снегг и Каркаров вместе… Мерлин, моё сердце разбито… Что это за особый вид извращённых удовольствий –
показывать друг другу обнажённые запястья?
Язвительные переводчики: Снейп!!! Сколько можно повторять!
Снейп: Ну, Каркаров, спасибо, удружил старому приятелю… Ага, Поттер, ты то мне и нужен?
Гарри: Сэр, вам мало Каркарова?
Снейп: Видишь ли, этот чулан слишком маленький для двух взрослых мужчин, но для взрослого и подростка…
Гарри: О, сэр…
Снейп: *достаёт пузырёк с чем-то густым и тёмным* Зайди и закрой за собой дверь. Плотнее! Знаешь, то это?
Гарри: Э-э-э… Сыворотка правды?
Язвительные переводчики: Веритасерум! Кто сказал Зелье Истины и Исповедальное Зелье? Ах, студенты курсов ЕШКО,
которые очень любят переводить ГП с помощью ПРОМТа…
Снейп: Мальчик, Сыворотка правды прозрачна как вода, без цвета и без запаха, а это – густая тёмная жидкость… Понял? Ну?
*трясёт у Гарри перед носом бутылочкой*
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, это смазка!!! Техническая, правда, как «Бегун» в дневниках предлагает, но раз другой нет…
Гарри: Наконец-то… Профессор, я тоже лю…
Снейп: Так вот, будешь лгать мне, Поттер, я не стану её использовать, понял? Будет больно. Всё, я предупредил. Теперь ты
скажешь мне, кто воровал у меня ингредиенты для создания наркотической настойки?
Гарри: Это не я сэр, честно… Один раз Невилл предложил мне травку Лонгботтома, оказавшейся жаброслями, но он клялся и
божился, что получил её от Грюма.
Снейп: Значит, это Грюм… Всё ясно, пшёл вон!
Гарри: До свидания, сэр.
* * *
Последний тур состязаний. Играет оркестр, все в нетерпении. Француженки что-то такое танцуют на трибунах.
Ярые канонисты: Кто дирижирует оркестром? Опять этот типа-Флитвик-гибрид-Гитлера-с-доктором-Зло? УЖОСНАХ... А почему
ученицы из французского Шармбатона танцуют на трибунах «Макарену»? Это же латиноамериканский танец, кажись… Или
итальянский?
Презрительные умники: А что они должны танцевать? Стриптиз? Хе-хе…
Дамблдор: *орёт* Тиха-а-а-а-а-а-а!
Ярые канонисты: А Сонорус использовать слабо? Не нравится нам этот Дамблдор…
Оркестр стихает на пол-ноте, все рассаживаются, чемпионы выходят на арену.
Дамблдор: Знаете, ребятки, это не просто заколдованный лабиринт, на Windows'95 как раз был скринсейвер Maze, так вот, это
оттуда мы взяли идею… Ну там, облако, переворачивающее вверх ногами, кубок в самом центре…
Режиссёр: Э-э-э… *шёпотом подсказывает* Нам денег на это не хватило! Всё ушло на дракона!
Дамблдор: Так вот, облака не будет, не бойтесь, соплохвостов Хагрида тоже не будет, они не вошли в окончательный сценарий.
Хм, также не будет драконов и демонов *сверяется с планом*
Роулинг: Какие ещё демоны? Этого нет в моей Вселенной…
Режиссёр: Ха, отрезанных говорящих голов пигмеев у тебя тоже нет, тем не менее, Куарон подвесил их в "Ночном рыцаре", и
ты молчала… Вот и сейчас молчи.
Дамблдор: *продолжает* Вместо этого мы оживили сам лабиринт, скрестив тую с росянкой…
Гарри: Что?
Презрительные умники: Лабиринт выращен из хвойного растения-людоеда.
Дамблдор: Так что смотрите в оба, иначе не выберитесь оттуда или изменитесь навсегда. Лабиринт меняет людей, знаете ли...
Гарри: Как жабросли? Не надо, мне надоело быть мутантом…
Дамблдор: Нет, Гарри, что ты, гораздо хуже! Лабиринт выделяет туман – это типа его желудочного сока, оплетает зазевавшегося
корнями и ветками и затягивает в саму живую изгородь и быстро переваривает…
Гарри: А-а-а-а-а, какие страхи! Седрик, я один не пойду, идём вместе?
Седрик: Хорошо, идём вдвоём. Тем более что мы, типа, на первом месте, хотя нам никакие очки и не присуждали в предыдущих
заданиях…
Флёр: А-а-а-а-а-а…
Лабиринт: Чавк-чавк-чавк...
Гарри: Так, если лабиринт съел Флёр, значит, он временно сыт, я в безопасности. Не стану геройствовать и выковыривать её из
живой изгороди, пусть лучше другие мучаются. *посылает сигнальную искру*
Крам: Наконец то я добрался до Седрика…
Злостные слэшеры: Какой пейринг… какой пейринг… *сверяются с записными книжками* Блин, это уже было…
Крам: Седрик, я давно хотел до тебя добраться, я ещё на Святочный бал хотел тебя пригласить, но эта Чо опередила меня, и
пришлось удовольствоваться Хермиван… Но теперь-то ты мой, наконец-то мы одни!..
Гарри: *выходит из кустов* А-а-а-а, демоны, демоны!!! У него белые глаза! Но Дамблдор же обещал, что демонов не будет…
Тогда это инфери?.. Странно, выглядит как Крам. Наркотики? Так вот, кто воровал ингредиенты для наркотической настойки у
Снейпа…
Седрик: Нет, Гарри, это страсть. Ко мне. Она затуманила его взгляд…
Гарри – Краму: Как смеешь ты, подлец, домогаться ученика благородного Хогвартса, которого домогаюсь я?! *шёпотом* Гаси
его, гаси, пока я его отвлекаю!
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: *оживлённо* Получай, фашист, гранату!
Крам: Ах…
Аудитория: Какой экшн! *жиденькие аплодисменты*
Вдалеке мерцает кубок. Гарри и Седрик бегут к нему наперегонки, толкая и отпихивая друг друга, Седрик падает.
Седрик: Гарри, Гарри, помоги мне…
Гарри: *сомневается, переводит взгляд* Кубок – красивый мальчик - Кубок – красивый мальчик… В голове всплывают слова
Дамблдора «Человек – это его выбор…»
Злостные слэшеры: *пускают скупую слезу* Хорош пейринг, но не развернёшься… И трагичность, и красота юности и
невинности, и первые чувства. Но ранняя смерть всё портит!… Разве что АУ…
Гарри решается, вытаскивает Седрика из опутавших его корней, гладит по плечу.
Седрик: Я подумал, что ты бросишь меня…
Гарри: Я собирался, но…
Седрик: Но ты вернулся!
Гарри: Я вернулся.
Режиссёр: *смахивает слезинку* Какие диалоги…
Роулинг: Э-э-э, а разве это не злостные слэшеры сейчас шептали?
Режиссёр: Ты, что Джоан, побойся Мерлина, это же прямо из сценария, вот, смотри! *тыкает пальцем строчки*
Роулинг: Салазар побери, да с такими диалогами к концу просмотра я сама стану злостным слэшером…
Гарри и Седрик одновременно хватаются за Кубок, он переносит их на кладбище.
Гарри: Ой, где это мы? Давай обратно, тут опасно!
Седрик: Нет, подожди, мне тут нравится, знаешь, я давно хотел стать готом… Давай это будет наше секретное место?
Гарри: Мерлин, говорили мне, что в Пуффендуе учатся самые тупые, а я не верил…
Язвительные переводчики: Хаффлпаффе!
Хвост: Так, кто тут у нас? Два мальчика? Хм, красивый мальчик, можно, я поглажу тебя по лицу?
Седрик: Нет! Не приставай ко мне, злобный лысый карлик! Я люблю Гарри!
Хвост: Что? Оскорбления? Так не достанься же ты никому! Умри, тебя сюда не приглашали!
Седрик: Эй, я передумал. И я всегда хотел стать готом… Мне здесь нравится, кладбище – рулёз!..
Волдеморт *из свёртка* : Бейби готы – это моветон! Убей лишнего.
Хвост: Авада Кедавра.
Хвост поджигает дрова под котлом, очень неаккуратно бросает туда Волдеморта, потом кость его отца.
Ярые канонисты: Эй, а почему кость уже лежит на надгробии, она должна выскакивать из земли!
Презрительные умники: К тому же, это кость не похожа на человеческую – слишком большая. Ну, разве что берцовая…
Режиссёр: Вай, какой был реквизит, тот и использовали! Зачем вы т’гавите?
Хвост отрезает себе кисть руки, та падает в котёл
Аудитория: Эй, а почему не показали вблизи? Мы что – по звуку должны догадаться?
Роулинг: Фильм и так детям до 12, вы хотели, чтобы я совсем разорилась?
Хвост распарывает рукав мантии Гарри и режет ему руку, собирая кровь на лезвии ножа.
Презрительные умники: Ради пары капель крови так резать? Мог бы просто в палец ткнуть иголкой, крови и то больше было
бы!
Ярые канонисты: Не лезьте, всё по канону! *довольно*
Волдеморт возрождается, поднимаясь из котла.
Аудитория: *молчит, все затаили дыхание*
Презрительные умники: Ой, что это? Это гибрид Чужого и голема в какой-то слизистой плёнке из Властелина Колец?
Режиссёр: Ну люблю я фишки Кэмерона, люблю. Ну, убейте меня теперь! Хм, и Питера Джексона люблю...
Волдеморт: Что, я страшный?
Презрительные умники: Нет. Во-первых, мы видели «Английского пациента», а во-вторых – это же грим Клауса Кински из
«Носферату – симфония ужаса» – это классика мирового кино! Как можно так «заимствовать» из чужих произведений…
Режиссер: Это не я. Я всего лишь воплотил задумку писательницы…
Роулинг: Э-э-э… Наверное, это моя вина… В детстве «Носферату» произвёл на меня неизгладимое впечатление, и…
Презрительные умники: *сухо* Ясно. Тогда скажите, почему Волдеморт в одежде? В котёл его кидали голым, а восстал он в
каких-то шмотках… Хе-хе… Нелогично-с…
Роулинг: Ха, у меня есть ответ. Хвост порезал руку Гарри, так? А до этого распорол рукав его мантии, так? Так вот, частички
материи остались на ноже и попали в котёл вместе в кровью, они-то и стали одеждой. Магия. Ясно вам?!
Презрительные умники: *надолго затыкаются, впечатлённые достойным ответом*
Волдеморт: *увидел своё отражение в очках Гарри* Хм, ну страшен же я… Ну, ничего. Пластика сифилитического носа и клиника
пересадки волос Real Trans Hair мне помогут… А вот шмотки ничего так, мода за тринадцать лет не сильно изменилась… Кого
ты там убил-то, а, Хвост? Какой симпатичный мальчик… Лучше бы ты убил Поттера, недоумок! Дай сюда руку!
Хвост: Спасибо, хозяин… *протягивает руку с отрубленной кистью*
Волдеморт: Не эту, идиот! Хочешь, чтобы я сделал ещё больнее? Мазохист чёртов, фу… Так, где мои верные Пожиратели?
Язвительные переводчики: Упивающиеся!
Волдеморт: Сейчас сюда трансгрессируют верные мне люди.
Язвительные переводчики: Аппарируют!
На кладбище аппарируют всего 4 человека.
Ярые канонисты: Эй, а почему так мало? *листают книгу* Эйвери, Нотт, Крэбб, Гойл, МакНейр, Малфой, Петтигрю, не хватает
троих Лестрейнджей, Долохова, Руквуда, Трэверса, Малсибера, Снейпа, Каркарова и Крауча. Погибли Розье и Уилкс… Блин,
всё верно… Почему нам казалось, что их должно быть больше?
Волдеморт: О, Люциус, мой скользкий друг…
Люциус: О, ваша Тёмность помнит, что я всегда щедро использовал смазку…
Malfoyslovers: А-а-а-а-а-а, *бьются в судорогах* Ещё 7 секунд Айзакса!!! Ну и накапсим же мы картинок с ДВД…
Волдеморт: Где ты был раньше, Люциус? Ты бросил меня, неверный?
Люциус: Я не отказывался от тебя, Повелитель, вот тебе мой подарок! *очень удобно падает на колени*
Волдеморт: Ну, не на людях же…
Злостные слэшеры: А-а-а-а-а-а, как давно мы не писали ничего с этим пейрингом… (что-то набрасывают вкратце в записных
книжках, подсвечивая себе экранами почти вконец посаженных сотовых).
Люциус: Но как ты узнал меня, мой Лорд?
Волдеморт: Может, по твоим платиновым кудрям, выбивающимся из-под маски?
Люциус: Значит ли это, что если я постригусь и покрашусь, ты больше не сможешь узнать меня? *шёпотом* Хм, если я таки
надумаю уходить из Упивающихся, это будет выход…
Волдеморт: Так, Хвост, уговорил, вот тебе рука как у жидкого Терминатора.
Режиссёр: Э-э-э… Наверное, я всё же должен заплатить Кэмерону комиссионные…
Презрительные умники: Мы тоже так считаем…
Волдеморт: Хм, Гарри, я всю жизнь положил на то, чтобы прославиться, и что? Ты нифига не сделал, но при этом почти так же
знаменит и известен, как я! Где справедливость? Нам двоим нет места, я не желаю делить с тобой свою славу, сражайся со
мной на волшебной дуэли как мужчина!
Гарри: Э-э-э… Но я ещё не…
Волдеморт: Хочешь, я сделаю тебя мужчиной прямо сейчас?
Гарри: Нет, уж лучше давай сражаться...
Заклинания Волдеморта и Гарри рикошетят друг от друга, сливаясь, из палочки Волдеморта появляются дымообразные
призраки его последних жертв, Поттеры задерживают Лорда, Гарри притягивает Кубок заклинанием, хватает тело Седрика и
исчезает в последнюю секунду.
Аудитория: *наконец-то выдыхая* Вау…
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: А что, собственно, произошло? Дайте-ка нам книгу обратно, хоть прочитаем, если
в фильме никто ничего так и не объяснит…
Ярые канонисты: Эй, где прекрасная песня феникса? Где паутина из сияющих лучей? *перелистывая книгу*
Презрительные умники: Вам мало джедайских лайт-сайберов? Хе-хе, пусть ещё и Лукасу с кассы фильма отвалит…
Аудитория: Заткнитесь все! Так классно снято…
Режиссёр *вытирая слёзы* Спасибо, вы одни меня понимаете… Вы меня любите, вы меня действительно любите...
Гарри переносится обратно к стадиону, падает на мёртвого Седрика. Никто не понимает, что что-то не то, играет музыка, все
кидаются вниз, потом до них доходит, что дела плохи. Музыка резко смолкает, Флёр первая соображает, что Седрик умер,
позже соображают Амос Диггори и Чо.
Дамблдор пытается поднять Гарри. Тот лежит на Седрике и вставать не хочет.
Гарри: Он мой, не вмешивайтесь, отойдите!
Злостные слэшеры: *просто в ауте, даже ничего не пишут, молча взирают. Слышится тоненький шёпот с передних (самых
слэшных) рядов: «Некрофилия – это уже через край…»*
Роулинг: *глядя огромными глазами на экран* Я такого не писала… Это, конечно, потрясение для Гарри, но не до такой же
степени…
Режиссёр: Э-э-э… Ну, снял, да, ну и что? Как ещё я мог скрыть лицо Рэдклиффа? Мальчику не подвластны эмоции… Хе-хе,
*ехидно* с ним ещё Куарон намучился, помните «сцену на пеньке»? Во-о-от. К тому же, Фонд Общества Голубых – один из
наших спонсоров… Но что это ещё за озвучка?
Язвительные переводчики: Оштрафуйте этих голимых переводчиков и перечислите деньги в Фонд Общества Голубых.
Аудитория: *глотая слёзы* Мистера Диггори искренне жалко.
Режиссёр: Ага, хорошо сыграл мужик, выложился. Вот бы его под Поттера в следующем фильме загримировать…
Дамблдор: Гарри, что произошло?
Гарри: Волдеморт вернулся! Наши палочки соединились, и мы...
Дамблдор: Хватит, Гарри, здесь дети!
* * *
Грозный Глаз приволок упирающегося Гарри в свой кабинет, задирает окровавленный драный рукав его мантии.
Грюм: Больно?
Гарри: Нет.
Грюм: *сильно давит на руку* А так?
Аудитория: *хмыкает*
Режиссёр: Ха-ха. Это специальная сцена, ну, для неожиданного смеха, вроде как вы неожиданно должны рассмеяться. Почему
вы молчите?
Презрительные умники: Грешно смеяться над убогими…
Режиссёр: Это вы про Грюма или про Гарри?
Презрительные умники: Это мы про вас.
Действие Многосущного зелья заканчивается, Грюм спрашивает Гарри о произошедшем и по ходу ищет хоть одну бутылочку с
зельем, но не находит, нервничает и проговаривается, упоминая, что Гарри был на кладбище, хотя тот об этом и не обмолвился.
Зрители, случайно зашедшие в кинотеатр: Эй, это что-то значит? Это же что-то важное, да? Мы только не поняли, что этот
мужик-алкоголик весь фильм прихлёбывал из фляжки… Как можно было такого брать учителем?
В комнату врываются Дамблдор, Снейп и МакГонагалл, Снейп отшвыривает Грюм к стенке, тот превращается в Барти Крауча
младшего.
Рикманьячки: А-а-а-а! Вы видели? Ещё целых полторы секунды Рикмана!!!
Презрительные умники: Хм, Снейп взял реванш за Узника Азкабана, когда его с размаху отшвырнули в пыльную сломанную
кровать? Ну-ну…
Дамблдор: слезь с сундука, Гарри, у тебя под задницей один из крутейших мракоборцев современности…
Язвительные переводчики: Авроров!
Гарри в ужасе убегает в другой конец комнаты.
Гарри: Это вы положили моё имя в Кубок огня?
&nb