У Люмов вообще все песни просто офигенские!) Последний альбом немного жестковат, но песни нереальные! Больше всего Ложь, Пора Орать, Иди в отмах и Пока ты спал ооооч нравится)) Даже в днев закачала))

надо будет тоже скачать %)

hsorimochka, Люмы рулят, я как-то послушал несколько песенок давно, потом перестал, ну а недавно пять проперло)))

нугага.....я конечн поздно нашла эту штучку но эт тебе на будущее Как удачно завалить экзамен Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: — принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. — возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!” — если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. — сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. — не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. — приведите с собой болельщиц. — войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» — придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте. — принесите с собой вашу ручную крысу или кота. — вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите. — через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. — напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. — придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. — напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. — принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. — получив задание, съешьте его. — прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. — пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. — сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!» — напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) — принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. — возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь. — организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). — придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). — сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. — придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут. — придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. — получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?» — принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. — с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». — спровоцируйте драку посреди экзамена. — если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа. — придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. — приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. — принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» — войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. — после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. — притворитесь, что вы на бойцовском ринге. — принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). — попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе — принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. — организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. — разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. — пишите задом наперед и под углом 90 градусов. — принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!» — напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».

НАШ САЙТ точкаRU без предоплаты по договору оказывает помощь в оформлении карты клиента METRO во всемирную сеть супермаркетов METRO Cash and Carry на частных лиц и сотрудников организаций!быстр о! Пропуск именной с вашей фотографией(делается в самом магазине в вашем присутствии), с личным номером, кодом, со специальной магнитной полосой, названием фирмы, от которой вы будете нами зарегистрированы.Пропуска оформляются: на граждан России и иностранных граждан.Оформление прои зводится без предварительной оплаты, то есть вначале мы регистрируем вас, вы получаете карты-клиента, потом оплачиваете. карта кэш энд кэрри клиентская карту метро metro-cc сеть магазинов метро метро кэш кэрри НАШ САЙТ точкаRU