Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

***
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер


***


***
Едут новые русские на мерседесе и врезаются в оку.
Из оки вылезает мужик:
- Вы чего, обалдели!?
Новые русские:
- Я же тебе говорил ока, а ты: "Ведро, ведро".


***
Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка,не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой,ладно придуриваться,вон всем ПИДА..АМ голубые повесили


***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"


***
паркуется мерс и запор
мерс:
- пик-пик сигналкой. а мужик из запора обматывает цепями и вешает огромный амбарный замок.
мужик из мерса:
- ты чо? думаешь угонят?
- угонят твою, а в мою срать ходят!


***
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...


***
- Хочешь мороженного?
- Нет, я нормального хочу...

***
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!


***
Из зоопарка сбежал слон. Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!..




На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.


***
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.


***


***
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.


***
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!


***
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!


***
Девушка приходит в универ и говорит подруге:
- Ты представляешь, какой-то пьяный меня сейчас на остановке домогался. Уговаривал отдаться вот за эти часы...


***
Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты что дура, она же горячая.


***
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

***
Пpиходит студентка в деканат: - А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.


***
Студент сдает экзамен по физике.
Сдает очень плохо.
Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!




Из письма родителей студенту:
... P.S. И еще! Хотели тебе 100 гривень послать, но уже конвеpт заклеели -- неохота разклеивать...


***
Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: "Да не эти, с веревочки"!


***


***
Приходит мужик в магазин.
-Дайте мне, пожалуйста, веревку и мыло.
Продавец:
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, помоюсь и на рыбалку!


***
Распутная учительница русского языка задает детям разобрать предложение "Папа взял проституток и пошел в баню". Руку тянет Вовочка, Уч думает "О, вот этот разберет как надо". Вызывает к доске.
В: - Ну, Татьяна Федоровна, смотрите - Папа-это глагол, проститутки - это подлежащее, а в баню - это предлог.
Уч: - Молодец Вовочка, садись 4.
В: - Ну почему 4.
Уч: - Смотри: Папа- глагол, правильно. Проститутки- подлежащее, правильно.
А баня - это не предлог, баня - это "место имения".


***
Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:
- Ало, это цирк?
Мент решил тоже поприкалываться:
- Да, это цирк.
- А хохмочки сегодня будут?
- Будут,только вы имя скажите.
- Абрам Абрамыч.
Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова повторяется старая ситуация:
- Ало, это цирк?
- Да.
- А хохмочки будут?
- Да, только вы имя свое скажите.
- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...


***
Идёт первый урок. Учительница говорит: "Если хотите спросить что-то, то поднимите руку". Вовочка сразу же тянет руку. Учительница: "Вовочка, ты что хотел спросить?" Вовочка: "Да нет, я просто проверяю, как система работает"


***
Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


***
Идёт грузин по улице, видит стоит просто офигительная девчонка. Хачик решает познакомиться. В стороне стоит лимузин с водителем.
Грузин-водителю:
-Слющай, давай сэйчас ти меня к той дэвюшка подвезешь. Я вийду,ти спросишь: "Гиви Зазович, я вам больше не нужен сегодня?". Я скажю " Кагда рядом такой женщин ти мине не нужен". Ти мне скажешь"Хорошо, дайте мне пятьсот рублей, я заправлюсь поеду". Получаешь пятихатку и свободен.
Тебя как зовут кстати.
Водила:
-Ну хорошо, давай. Я Валерик
Подъезжают, грузин выходит, говорит всё это.
Водитель ему говорит: " Хорошо, дайте мне пятьсот баксов, поеду заправлюсь и движок починю"
пауза пятнадцать секунд. Грузин даёт баксы и говорит:
-Маладец, Валерик....ПИЛЯТЬ

***
Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж:
- Ага, в твоей елка стояла!!


***
Приходит растолстевший грузин к доктору.
- Доктор, скажите, что со мной??
Полуслеповатый молодой доктор (прямо из ВУЗа):
- Да вы беременны..
- Да нЫ уя доктор, вы ошЫблЫсь, я пАйду к другЫм врачам.
Молодой доктор, чтоб не сгавнять свою репутацию, хватает телефон и обзванивает всех своих коллег, чтобы они сказали грузину то же самое.
У всех врачей грузину подтвердили его диагноз.
Ну он идет домой, грустный до смерти.
Во дворе ему из окна:
- Ай, Гоги, захАдЫ, в Ачко пАЫграем!!
- (в слезах) ХВАТЫТ!! ДАЫГРААААААЛИСЬ!!!!!!!!




Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
- Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну тогда дай мне пирожок!
- Это не пирожок, это пончик!
- Ну, дай мне пончик!
- Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!


***
Приходит командир в часть с проверкой, везде чистота, не к чему придраться. Вдруг замечает пыль под одной из кроватей и спрашивает рядового:
— Рядовой Сидоров, вы знаете, что это значит?
— Так точно, товарищ командир, свинья везде грязь найдет.


***


***
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.


***
-Муж предлагает жене завести свинью в новом году.
-Жена отвечает что будет будет у нас грязь и запах!
-Муж - ничего, свинья привыкнет, мы же привыкли.


***
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!


***
Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина:
- Степашка, где Хpюша?
- Хpюша не пpидёт, y него свинка.
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо.
- Вряд ли, они только вчеpа познакомились.


***
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.


***
Изобретен наконец вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

***
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.


***
Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь




А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.


***
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
- А ты забей его в ворота! Ворота квадратные - можно курить!!!


***


***
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....


***
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


***
-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.


***
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...


***
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...


***
Пациент в палате, недавно из реанимации:
- Доктор, а я буду ходить?
- Разве что под себя.
- А я буду плавать?
- Hу... Если будете много ходить...

***
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло.


***
Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!




- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне смотреть футбол! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!


***
- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом...


***


***
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана


***
Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!


***
О! Поцоны! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
- Заебись давай!!!
....х*як!!....
- МУДАГ, ты мой телефон сломал!!!


***
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.


***
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда....


***
Распорядок дня Джорджа Буша: 8.00 - принял душ, 8.30. - принял министра финансов, 9.00 - вышел из душа.

***
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...


***
А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.